Känner du att kärleken till din partner inte är vad den brukade vara? Kanske är du orolig för det? Oro beror ofta på okunnighet, eftersom känslan för partnern utvecklas, mognar … Lär dig stadierna för att skapa en mogen relation.

Den romantiska bilden av att kärlek är en förening av två halvor som har funnit sig i världen och är en, är väldigt overklig. Vi är till stor del skyldiga Platon, grundaren av den idealistiska trenden inom filosofin. Tyvärr undergräver modern kunskap om det mänskliga psyket honom starkt. Faktum är att två personers kärlek förändras mycket, den utvecklas och denna "sanna kärlek" har många ansikten … Forskning visar att de vanligaste av dessa är fem.

Steg 1: fjärilar i magen

Hur börjar kärleken? Det kan dyka upp plötsligt för någon vi ser för första gången i våra liv. Det händer också att vi känner någon länge och plötsligt känner vi att något har förändrats, att det inte bara är en bekantskap, utan kärlek. Hur vet vi detta? "Det var som en magnet. Vår första dejt. Tot alt berusning, världen gnistrade. Samtal utan tid och ögonblicket då vi tog hand. Fjärilar i magen, sug i magen, aptitlöshet, ångest, lätt svettiga handflator… ”Detta är passion. Det är från henne som kärleken oftast börjar. Ofta blir människor också förvånade över vad som händer dem. De observerar sig själva, känner sina hjärtklappningar och andra förändringar i sina kroppar, märker att de hela tiden tänker på den andra personen, att de vill vara där, att plötsligt att någon blir viktig för dem, och då upptäcker de: "Jag ramlade in kärlek …".

Steg 2: elden försvagas men slocknar inte

Passion dominerar i början av kärleken och når snabbt en mycket hög nivå. Det tvingar dig att söka kontakt med en annan person, även om det bara var en imaginär kontakt – genom att fantisera, minnas eller drömma om någon. Det finns en önskan om fysisk närhet, att titta in i varandras ögon under lång tid, etc. Och alla dessa beteenden intensifierar passionen ännu mer. Det är dock uppenbart att passionen inte kan växa för alltid. Det är som eld - ju starkare den är, desto snabbare brinner den ut. Och ett par personer upplever det relativt snabbt, vanligtvis efter två års förhållande.

Dessutom är denna process nästan helt immun mot förebyggande åtgärder - passionen är väldigt stark till en början, och sedan avtar den.Det finns lite som medvetet kan göras för att förhindra det. Människor som likställer "äkta kärlek" med passion går igenom en allvarlig kris och upptäcker att deras passion håller på att avta, att "det inte är vad det brukade vara."

Detta gör ofta att ett förhållande går sönder och du letar efter en ny partner som du kan uppleva intensiv passion med igen. En sådan ond cirkel kan upprepa sig många gånger.

Steg 3: en känsla av närhet föds

Men om allt går bra, förenas passionen långsamt av den andra, viktigaste pelaren i en djup relation - intimitet. Människor lär känna varandra, börjar anförtro sig till varandra, delar med sig av sina djupa, privata erfarenheter, tack vare vilka de lär känna varandra bättre. De längtar inte bara efter varandra längre, utan gillar också varandra mer och mer. Och när man förstår den andra personen, mår bra med den, litar på den, söker deras stöd, men också vill stötta den, verkar livets svårigheter vara mindre. Då upptäcker folk att de passar ihop, att de redan har något mer än lust gemensamt - de är både älskare och vänner.

"Vår relation är full av värme och tillgivenhet, vi kan lita på varandra, jag känner att min partner förstår mig bäst. Med honom kan jag verkligen vara mig själv. Vi förstår varandra utan ord … "

Steg 4: lycka för två

Forskning visar att det är intimitet (och inte till exempel passion) som ger människor mest lycka. Ovanpå det, och på den optimistiska sidan, beror intimitet delvis på våra medvetna ansträngningar – om vi väljer att öppna oss, anförtro oss, visa vårt sanna ansikte och om vi vill lyssna, förstå och respektera vår partner. Om båda sidor strävar efter det, respekterar de skillnader som finns mellan dem och kan svara på partnerns öppenhet, går förhållandet in i en underbar, lycklig fas som vanligtvis varar längre än den första fasen. Och sedan börjar en annan transformation: det finns engagemang - partners investerar mer och mer i relationen (tid, pengar, beslut, beslut, etc.). En lös relation förvandlas sakta till en permanent. Ett symptom på ökat engagemang är att gifta sig, ta med ett gemensamt barn till världen, köpa en lägenhet tillsammans, gemensam kredit, skapa kompromisser, även offra alternativa möjligheter för er relation, förlåta din partner, anpassa sig till honom, etc.

Engagemang är ungefär som ballasten på en yacht som går över havet. Barlasten är en börda och det kräver ansträngning att bära den, men också - när stormar och krängningar dyker upp - kan båten återgå till upprätt läge och fortsätta och undvika reven.

Steg 5: mogen kärlek

Förhållande där det finns ochpassion, vänskap och engagemang, kallar psykologer kärleken komplett. Tyvärr står ingenting stilla, och föränderlighet är kanske det mest oföränderliga inslag i livet, så detta skede av kärlek förvandlas långsamt till något nytt.

För oundvikligen (på grund av biologiska och psykologiska skäl) minskar passionen (alla par, även homosexuella, väntar på det), engagemang och vänskap kvarstår. Stadiet där partnerna i första hand är förbundna med vänskap och engagemang, och det blir mindre och mindre passion, kallas vänlig kärlek. Detta är den längsta varaktiga fasen av kärlek, som fortfarande ger dig lycka. Faktum är att det kan pågå fram till döden, dock förutsatt att partnerna tar hand om det: de är ständigt intresserade av varandra, hjälper till, respekterar, men också argumenterar och undviker inte konflikter (du behöver dock förmågan att lösa dem).

I de första stadierna av kärlek behöver du egentligen inte göra någonting för att förhållandet ska hålla och ge dig lycka. Allt sker av sig självt. Nu när tiden går måste kärleken tas om hand. Som? Här är överraskningen - inte genom att byta din partner eller påverka honom, utan snarare genom att förändra dig själv så att du kan komma överens med oss, och genom att ge den andra personen nöje och bryta äktenskapsrutinen. Som terapeuter säger: antingen utvecklas eller kollapsar vi. När ett par skapar nya värderingar (eller nya värderingar tillförs av livet - barn, sällskap, nya fascinationer, hobbyer, barnbarn, etc.), fortsätter relationen, utvecklas och tillfredsställelsen förblir hög. Utan den uppträder den sista fasen: kärlekens slut.

Inte alla lyckas

När både passion (det finns inget botemedel mot det) och närhet (för det finns det många botemedel för) försvinner, återstår bara engagemang och det är det att vara tillsammans bygger på. Ja, bara "varaktighet", för i ett sådant förhållande finns det varken tillfredsställelse, inte heller fascination eller tillfredsställelse.

När det bara finns engagemang, plikt och känslan av att vi "behöver" vara tillsammans, börjar obehagligheterna överväga fördelarna med att leva tillsammans.

Forskningen visar (skräck över fasor!) Att de flesta av paren med tio års erfarenhet är tomma relationer, det vill säga de där partnerna bedömer balansen i livet tillsammans negativt - relationen med en partner ger dem mer smärta än njutning. Sådan olycka kan dock undvikas. Det är till och med ganska enkelt: du behöver göra fler bra saker för din partner än dåliga saker, lyssna på dem, öppna upp och anförtro dig till dem, kunna njuta av den andra personens lycka och bryta rutinen. Om vi ​​försummar det, slocknar kärleken, precis som en eld slocknar, i vilken ingen längre lägger stockar. Och så spricker förhållandet: ibland medmed en smäll, och ibland dör den tyst.

Det kommer att vara användbart för dig

Människor som passar ihop som två halvor av ett skivat äpple, detta är Platons idé - han är redan två och ett halvt tusen år gammal och tilltalar fortfarande den mänskliga fantasin. Det var så Platon infekterade hela västvärlden med sin vision om kärlek. Androgynonerna (mytologiska "dubbla" varelser, bestående av en hane och en hona eller två medlemmar av samma kön) hade 4 armar, 4 ben och 2 huvuden. Övertygade om sin styrka attackerade de gudarna. Arg Zeus skar dem i två för sitt straff. Sedan dess saknar de halvor som är utspridda runt om i världen varandra och vill förenas.

Citat från "Högtiden" av Platon: "Och om en man av misstag hittar sin andra hälft, så faller plötsligt en märklig besvärjelse över dem, konstigt nog blir man trevlig, nära, älskad, så att även för en kort tid de vill inte skiljas från varandra, och vissa människor tillbringar hela sitt liv så med dem och de skulle inte ens kunna säga vad den ena vill av den andre. För förmodligen kommer ingen att tro att det bara är gemensamma nöjen som gör det så konstigt för dem att vara tillsammans. Så någon skulle säga: De vill smälta samman till en sak så nära som möjligt så att de inte separerar sig under dagen eller natten. Kärlek är namnet på denna drift och strävan efter att fullborda dig själv, till helhet. "

Vi är delvis skyldiga Platon våra illusioner om kärlek: att "där ute" finns en person som passar oss perfekt, och kärleken "exploderar" av sig själv, så fort den personen träffas, dyker denna kärlek plötsligt upp , lite som en upplysning, omedelbart i all sin härlighet och fullhet, och sedan (om det är "sant") varar för evigt … Tron på en sådan idealistisk kärlek kan vara skadlig, eftersom vi slutar sträva efter det.

månatliga "Zdrowie"

Kategori:

Psykologi