I varje relation spelar partnerna sitt eget spel. Till och med några. De flesta tjänar till att bryta rutin i ett giftliv. Vissa blir dock djupt sårade, provocerar fram passiv aggression, leder till svek eller avsked. När ska man stoppa dem?

Hela vårt liv är baserat på spelet. Varje dag tar vi på oss olika masker: hemma, på jobbet, bland vänner. Vi gillar att leka med våra släktingar, för i dessa relationer tillåter vi oss själva mer än med främlingar. Inte nog med det, vi brukar välja personer som spelar samma spel som partners.

Äktenskapsspel: vad spelar människor i relationer?

Regeln för varje spel är oäkthet. Vissa av oss har en tendens att leka i olika situationer eftersom vi till exempel inte vill avslöja oss själva för vår partner, avslöja våra svagheter och fly från intimitet. Vanligtvis har spelet ett mål – vi vill påverka vår partner och få det vi inte kan säga direkt. Detta kan gälla vilken som helst av relationens sfärer: känslomässigt, materiellt, sexuellt, pliktfördelning, position i ett förhållande. Vi spelar för att till exempel vinna motpartens intresse, väcka dennes sympati eller respekt. Det händer att vi när vi spelar vill slippa ansvar för vad som händer i relationen eller för våra egna livsval. Vi kan använda spelet som ett verktyg för att uttrycka ilska, förakt, kritik. Ibland används spelet också för att bryta monotonin i relationen och introducera spänning som ett substitut för känslor.

Varför gillar vi att spela? Vi vill inte öppna upp för vår partner, prata ärligt om våra behov, ta ansvar för relationen. Ibland tjänar spelet till att "rättfärdiga" våra negativa känslor (förakt, ilska). Det kan också vara en strategi för att skaffa något som vi inte direkt vill be vår partner om. Spelet är också ett sätt att fokusera på dig själv, men också att fylla tomrummet.

Äktenskapsspel: medveten eller inte

Beroende på vad vi vill uppnå kan vi spela spelet medvetet, till exempel genom att gifta sig av skäl, vill en kvinna säkerställa välbefinnande för sig själv och sin familj. Däremot drivs vi ofta av omedvetna rädslor och behov som kan ha rötter i tidigare familjerelationer. Till exempel, om en kvinna hade en ständigt missnöjd mamma, försökte behaga henne och sökte henne beröm, då gick hon in i ett förhållande som en person med ett underskott av erkännande, så hon spelar ett liknande spel med sin partner - hon vill behaga honom, så att han kompletterar dettaunderskott. Men detta kommer förmodligen inte att hända, eftersom hon omedvetet väljer inkarnationen av sin missnöjda mamma som sin partner.

Äktenskapsspel är arv från föräldrar

Enligt Eric Berne, författare till "What People Play", lär vi oss kommunikationsstrategier från familjens hem. Genom att observera föräldrars relationer tenderar vi att kopiera deras beteende. Vi överför dessa mönster till våra barn, även om intensiteten i spelen kan variera från generation till generation. När två familjemodeller, särskilt de extrema, möts i ett förhållande använder vi olika verktyg och spel för att göra vårt förhållande likt våra föräldrars. Även om vår partner skiljer sig diametr alt från idealet så försöker vi ändå "matcha" honom. En regelbunden strid äger rum på detta fält. Vi tar ofta inte hänsyn till det faktum att när vi går in i en relation med en annan person som har sina egna behov, ambitioner, visioner av världen, måste vi skapa ett gemensamt nytt mönster, och inte dra repet i varandras riktning , eftersom repet kommer att gå sönder förr eller senare.

Värt att veta

När vi spelar tar vi rollen som offer, räddare eller förföljare (enligt Stephen Karpman). Beroende på situationen väljer vi medvetet eller omedvetet en av rollerna. De kan dock ändras under spelets gång. Till exempel kan det visa sig att räddaren blir offret och offret - förföljaren.

  • Offer - lättpåverkad. Hon klagar över sitt öde, känner sig använd och åsidosatt. Han får många fördelar av en hjälplös persons attityd, såsom andras uppmärksamhet och medkänsla.
  • Livräddare - hjälper andra, befriar dem från deras plikter. Detta stöd är dock inte ointresserat – han vill bekräfta att det behövs. Han räknar med tacksamhet, men frustration börjar om hon inte kommer.
  • Stalker - tycker att han är bättre än de andra. Den tar vara på möjligheter och människor. Han tvingar dem att räkna med honom med våld eller manipulation. Han kritiserar, förödmjukar, förlöjligar, sårar.

Äktenskapsspel: vinnare och förlorare

När alla deltagare i spelet går med på det, känner de sig inte manipulerade eller utnyttjade - de är alla vinnare. Varje sida får vad den förväntar sig – då är spelet som ett kontrakt. Ofta är dock spel baserade på manipulation, känslomässig utpressning, förnedring, då skadar de magen och leder till att relationen lossnar. Själva formen av kommunikation mellan partners kan bevisa ett misslyckande. Om partnerna inte kan prata med varandra, hamnar de i verbala bråk, de misslyckas båda eftersom ingen av dem löser sina problem. Om vi ​​spelar en riktigt tuff match - inte nödvändigtvis i våldsamma relationer - så måste det finnas två förlorare.

Takimett exempel kan vara lugna dagar, som är en form av flykt, stängning. Om partnerna inte kan lösa konflikten öppet blir situationen hemma spänd, ilska och lidande uppstår. Sådan passiv aggression kan leda till likgiltighet mot sig själv, och därifrån är det bara ett steg till avsked. Kvinnor verkar ofta vinna i spel inom den sexuella sfären som är deras domän. De känner att de vinner när de skapar förutsättningar, men i det långa loppet är de snarare förlorare, eftersom en manipulerad och straffad partner kan "säkra" sex någon annanstans, eller dra sig ur förhållandet för att han inte är nöjd med det.

I spel där en av parterna (eller båda) använder ett barn, kan tre personer vara förlorare. Barnet blir ett redskap i leken, men tar också slagen själv

Äktenskapsspel: när ska man sluta?

Det är värt att lämna spel, särskilt de som orsakar oss problem och gör oss båda förlorare - vare sig det är på kort sikt eller på lång sikt. Nyckeln till detta är att inse att vi överhuvudtaget spelar spelet, vad det är och vad det är till för. Till exempel, om en kvinna använder känslomässig utpressning när en man går ut med vänner, då räcker det ofta med ett ärligt samtal som avslöjar hans känslor och behov för att komma ur spelet. Men om en kvinna har mycket känslomässigt bagage - t.ex. hennes föräldrar skilde sig och därför har en störd känsla av säkerhet, eller t.ex. hennes ex-partner var otrogen mot henne - om hennes nuvarande man lämnar huset, reagerar han med panik.

I en sådan situation kan hjälp av en psykolog vara nödvändig. När ett spel slutar kan ett annat börja. Sådana spel kan spelas hela livet. Att skiljas från en partner betyder dessutom inte att vi inte kommer att spela spel i nästa förhållande. Tvärtom - det är nästan en garanti att vi kommer att duplicera mönstret. Brist på kommunikation är det första väsentliga spelet som leder till förvirring och övertolkning. Relationer kan inte lagas utan ärliga samtal. Därför, när vi inser att en partner försöker involvera oss i ett spel, provocera oss på ett bekant sätt, bör vi därför inte spela. Bättre att fråga direkt vad han menar. Ärlighet utesluter spelet.

Det kommer att vara användbart för dig

De mest populära äktenskapsspelen

Vad spelar vi mest? Repertoaren av äktenskapsspel är rik. Kvinnor är mer erfarna spelare, men män kan också ta sig till höjderna.

"OM INTE DU …"- är ett favoritspel för människor som är rädda för att ta ansvar för sina liv. Det drabbar ofta par där mannen tjänar pengar och hustrun sköter huset och vistas imin mans skugga. Så han påminner sin partner om att det är på grund av honom som han inte gör karriär. Han känner sig skyldig och försöker kompensera henne för denna situation. Hon är nöjd.

"DU ÄR GLAD"- är ett spel som spelas av män som känner obehag med påhittighet och kvinnors ambitioner. Genom att kritisera eller förnedra sin fru döljer en man låg självkänsla och försöker minska sin spänning. Av svartsjuka "slår" det hennes självkänsla.

"GLAD"- i det här spelet tar frun på sig alla hushållssysslor och ber till och med om mer. Hon försöker göra hela familjen nöjd. Dessutom tolererar hon stämningen hos sin man, som då och då kritiserar hennes arbete. Men på grund av utmattning misslyckas kvinnan någon gång, slutar ta hand om sig själv, börjar klaga på sin hälsa

"JAG KOMMER FÖRÄNDRA DIG"- spelet är att en person vill förändra den andra. En kvinna som säger att hon "uppfostrar sin man", går automatiskt in i rollen som en vuxen, mödrar honom. Vem kommer att vinna? Det skulle snarare vara som i ett skämt: en kvinna tror att en man kommer att förändras efter äktenskapet, och det gör han inte; mannen tror att kvinnan inte kommer att förändras och det gör hon.

"VARMT OCH KALLT"- verktygen i det här spelet är sex och erotik. För det första vägrar kvinnan att ha sex med mannen. När han försöker komma nära henne undviker hon medvetet tillgivenhet och säger att han bara bryr sig om en sak. När en man ger upp börjar kvinnan provocera honom, till exempel med en sexig outfit där hon paraderar runt i huset. När han försöker igen avvisar hon honom igen. Mannen tål det trots allt inte. Spelet slutar vanligtvis med svek.

"GUESS-GUESS"- i det här spelet vill den ena sidan att den andra ska läsa deras tankar och önskningar. När så inte är fallet uppstår klagomål, till exempel att hustrun är missnöjd med att hon inte får blommor, hör inga komplimanger etc. När mannen omedelbart rättar till ett misstag får hon kommentaren: ”Nu räknas det inte. ! Det var meningen att det skulle vara spontant!" Men spontana försök att behaga partnern garanterar inte heller förbättring. Spelfinal? Om en man inte kan tillgodose sin hustrus behov, förtjänar han inte en belöning som ömhet.

"RATING PUBLIK"- det här spelet kräver en publik. Han och hon berättar för familj eller vänner om olika situationer som har hänt i deras förhållande och förväntar sig att de har rätt.

månatliga "Zdrowie"

Kategori:

Psykologi