Hej. Jag skriver till dig och ber om hjälp. Jag är 20 år gammal. Jag är en patalald. Det sista skräpet. Jag kan inte göra någonting. Jag menar inte utbildning. Jag menar sådana triviala saker som att köpa kläder. Än idag köper min mamma mina kläder åt mig. Jag skäms över att gå till affären för att köpa kläder. Jag skäms över att prova skor i vilken butik eller basar som helst. Jag är beroende. Jag arbetar inte och bor med mina föräldrar. Jag ville gå till armén och lära mig självständighet, men jag gav upp den här idén. Sådan patalach som jag är i armén?! Skam och skam… Vem skulle acceptera mig i armén? Jag tänkte att om de satte mig i det "djupa vattnet" skulle jag lära mig att leva och allt skulle bli bra. Jag försökte träna fysiskt för att göra mitt bästa på kvalproven. Varje lägre resultat, varje "lite nederlag" upplevde jag dåligt. Jag straffade mig själv för dessa misslyckanden. Straffen var annorlunda. Du lyssnar inte på musik, slår huvudet eller dunkar huvudet i skrivbordet. Misslyckanden är misslyckanden som att skjortan förstörs genom oskicklig strykning, eller ett lägre resultat av morgonlöpningen eller ett lägre antal armhävningar som utförs. Jag brukade ha svårt att somna. Jag bestämde mig för att börja sova tidigt. Misslyckades att. Jag gick och la mig tidigt och kunde inte sova. Jag låg till 2-3 på natten och pirrade. Det var inte förrän sent på kvällen som jag somnade. Det var också ett sådant misslyckande. Jag kunde inte sova. Mitt fel! Missmodet kom och jag försökte inte igen. Med tiden dök självmordstankar upp. Jag har ingen rätt att leva med en galning som jag! Det finns så många värdefulla människor i världen. Vad behöver de mig till? Jag är inte bra för något jobb. Jag kan inte prata med folk. Allt jag kan göra är att sopa gatan. Jag har två vänsterhänder för allt. Jag skulle vilja bygga ett hus, gifta mig och skaffa barn. Jag älskar en tjej men hon älskar mig inte tillbaka. Jag vill älska och bli älskad. Jag känner bara den här tjejen från internet. Jag har känt henne i ett år. Hon vet att jag älskar henne. Jag kan inte föreställa mig mitt liv utan henne. Hon är så bra… jag längtar efter henne av hela mitt hjärta. Det var hon som övertalade mig att skriva till dig. Jag personligen bryr mig inte om min hälsa. Jag skulle faktiskt vilja dö på gatan, misshandlad och sparkad i rännstenen … När jag väljer kosmetika, kräm, parfymer i en butik, skäms jag. Jag kan känna andras ögon på mig och jag vill fly från affären. Jag hatar kontor. Jag måste ta de viktigapapper till arbetsförmedlingen. Jag har burit dem i en månad. Varför, kanske de sätter mig i fängelse för detta och de kommer att misshandla mig och döda mig där? Jag bor i en liten stad och undviker kontakt med människor. Jag försöker att inte lämna huset. När något går fel med mig blir jag arg. Jag svär och kastar allt som finns till hands. Nyligen förstörde jag strykjärnet eftersom jag inte kunde stryka min skjorta. Allt jag gör måste göras rätt, annars blir jag aggressiv. Kan denna aggression spridas från föremål till människor över tiden? Min pappa har alltid sagt till mig att jag har två vänsterhänder för allt och att jag inte kan göra något rätt. Han håller fast vid allt. Jag kan inte behaga honom på något sätt. Jag hittar alltid fel i det jag gör. Förr i tiden, när jag var liten, frågade han mig om multiplikationstabellen. Han var ofta berusad samtidigt. Jag var rädd. Han slog mig. Han fortsatte att ställa frågor till mig tills jag, stressad, "snubblade" på någon aktivitet. Den gamla bandspelarens kabel passade bra i rumpan. Denna rädsla har funnits kvar till denna dag, även om jag kan stå emot min far. Min far är inte helig. Han är "herre och härskare" över hela huset. Det var i alla fall så när jag var liten. Nu verkar han trots allt vara lite rädd för mig. Så småningom växte jag upp lite och han blev gammal. Min far förödmjukar mig inför sina vänner genom att lista mina brister, utan att nämna mina förtjänster. Jag tror att han får mig att se mig själv som det värsta skräpet. Jag känner att mitt liv är overkligt. Jag umgås inte med mina vänner. Jag föredrar att sitta hemma och spela de där dumma datorspelen. Mitt liv är ett enda stort misstag, men jag har inte modet att gå till en psykolog eller erkänna mina synder. Jag döljer mina problem för alla eftersom jag skäms över dem. Jag skäms över mig själv. Mina föräldrar tar mig inte på allvar. De behandlar mig som en 14-åring. De pratar inte som en vuxen till mig. Min mamma gör mig medveten om att jag är en "jävel". Ibland känner jag för att slå henne, men det gör jag inte, åtminstone inte nu när jag fortfarande kan hålla tillbaka min aggression mot människor. Jag hämmar inte ens aggression mot föremål. Det hjälper till att lindra min stress. Hjälp mig att bli en normal, värdefull person.

Jag undrar var termen "patałach" kom ifrån. Vem har du lärt dig det av, vem upprepar du det efter och vad betyder det egentligen för dig? Jag har intrycket att du anser dig själv vara väldigt viktig. Du tar alla dina misslyckanden på största allvar. Kanske skulle man kunna ta det på lite mindre allvar. Du undrar om din aggression kan sprida sig till folk, men det du skriver visar att du är aggressiv mot dig själv, du straffar dig själv brut alt för bagateller. Aggressionen är redan riktad mot människan.Kontrollera att du inte härmar din pappa i din relation till dig själv. Kanske behöver du inte vara så lik honom, kanske behöver du inte vara så urskillningslös att tro på alla hans åsikter om dig. Jag råder dig att söka modet hos dig själv att gå till en psykolog. I slutändan lär du dig inget värre om dig själv än vad du redan tror.

Kom ihåg att vår experts svar är informativt och inte kommer att ersätta ett läkarbesök.

Józef Sawicki

En specialist på individuella terapier med många års psykoterapeutisk erfarenhet. I det kliniska arbetet sysslar hon med psykotiska patienter. Han är intresserad av Österns filosofi. Mer på www.firma-jaz.pl.

Fler råd från denna expert

3,5 år och en potta [Expertens tips]Makens alkoholism och min aggression [Expertens tips]Jag är rädd för att gå och sova [Expertråd]Min pojkväns ex-flickvän [expertråd]Morbid kredittagning [expertråd]Rodnad [expertråd]Är jag deprimerad? [Expertråd]Depression och bioxetin [Expertens tips]Dyspné [expertråd]Social fobi? [Expertråd]Makens internetvänskap [expertens råd]Hur träffar man en tjej? [Expertråd]Hur blir man fri från onani? [Expertråd]Jag är nervös [expertråd]Problem med att koncentrera sig [Expertens tips]Problem med viktminskning [Expertens tips]Rädsla för spindlar [Expertens tips]Rädsla för prestation [expertens tips]Jag är rädd [Expertens tips]Mitt barn stjäl [expertråd]Min man började dricka [Expertens tips]Maken utbränd?! [Expertråd]Låg självkänsla och problem med aggression [expertråd]Frosseri [expertråd]Bedragen av sin man [expertens tips]Efter att min man lämnat [expertens råd]Ett sätt att ljuga [Expertens tips]Det evigt skrikande barnet [expertråd]Påminner mig om det förflutna [Expertens tips]Jag engagerar mig för snabbt [Expertens tips]

Kategori:

Psykologi