Politik splittrar inte bara sociala och sociala grupper, utan också familjer. Våra attityder radikaliserar och våra åsikter polariseras. Hur pratar man om politik med sina nära och kära så att meningsskiljaktigheter inte förvandlas till ett bråk mellan två oförsonliga partier? Och när är det bättre att inte nämna politiska ämnen alls?

Om vi ​​är medvetna om att människor med väldigt olika politiska åsikter kommer att sitta vid bordet, är det till och med värt att prata med potentiella motståndare innan mötet och föreslå att de begraver krigsyxan under semestern. Låt oss lägga dem på distans vid bordet, och när samtalet övergår till politiska ämnen och diskussionen börjar intensifieras, låt oss försiktigt påminna gästerna om att besöket inte är en kamparena. I sådana situationer är det bra att skickligt släcka atmosfären med ett skämt (men var försiktig - det kan inte håna någon av parterna!) Eller en skicklig förändring av samtalets ämne.

Förutsatt att syftet med familjesammankomsten är att fira högtider eller födelsedagar tillsammans, kan vi först föreslå för de närvarande att vi inte kommer att diskutera politiska ämnen. Det är sant att värdarna inte ska förbjudas att uppträda fritt, men de kan aktivt påverka dess kurs före och under mötet och vidta vissa åtgärder för att säkerställa att var och en av deras gäster känner sig bekväma.

Låt oss prata öppet

Ibland är det omöjligt att inte prata om politik, eftersom det påverkar alla personligen på ett speciellt sätt. Till exempel hoppas min farbror kunna återställa den tidigare pensionsåldern och räknar med att gå i pension nästa år; systerdottern väntar ett barn som blivit till som ett resultat av ett IVF-program som införts av den förra regeringen. I en sådan situation är det ingen idé att låtsas att vi alla är överens - du måste uttrycka dina åsikter öppet, inte ens räkna med att vi kommer att övertyga den andra sidan.

Den här lösningen är bra eftersom vi lär känna våra motståndares argument och vi har en chans att uttrycka vår åsikt. Detta gör att vi kan ta reda på vad som stör våra nära och kära och som ett resultat lindra den ömsesidiga fientligheten och den resulterande spänningen. Men för att detta ska hända behöver vi nyfikenheten och öppenheten för en annan människa och - vilket är lika viktigt - att inse vad våra känslor är resultatet av och kontrollera dem. Deras överskott förhindrar inte bara påtagligabråkar, men hindrar oss också från att lyssna på den andra sidan. Som ett resultat kan diskussionen förvandlas till ett gräl, och motståndarna kommer att förskansa sig i sina positioner.

Därför är det värt att fastställa vissa regler för att genomföra samtalet och hålla sig till dem under mötet. Det är värdarnas uppgift att återkalla dem och att diplomatiskt lätta på tvisten. Deras kunskap om den familjespecifika kommunikationsstilen, som är svår att ändra, och medvetenheten om karaktären av ömsesidiga relationer mellan gäster, gynnar här. Ofta handlar argumentet om politik inte om politik, utan om andra hemliga och viktiga skäl: behandling av komplex, en känsla av makt, kontroll, upprätthållande av auktoritet, tidigare fel, dolda manipulationer. Det är värt att komma ihåg dem för att kunna släcka den brinnande konflikten i tid.

Det kommer att vara användbart för dig

Regler för tvist

1. Vi fokuserar på tvistens kärna, presenterar vår ståndpunkt tydligt och rakt på sak, undviker utvikningar och argument av känslomässig natur.

2. Vi erkänner alla närvarandes rätt till sin egen åsikt och vi ger alla en chans att uttrycka sig.

3. Vi lyssnar noga på våra motståndare. Vi stannar inte och skär inte i deras ord.

4. Vi kontrollerar våra känslor och kommer ihåg att oenigheten beror på skillnader i åsikter och inte på samtalspartnerns dåliga vilja.

5. Vi skiljer ämnet från personen: vi undviker personliga "resor". Vi pratar lugnt och vänligt, utan dömande uttryck, trubbighet eller hån.

6. När känslorna tar över stoppar vi diskussionen och skjuter upp diskussionen tills atmosfären lugnar ner sig.

Låt oss titta på det genom deras ögon

För att samtalet ska vara en konstruktiv tvist, och inte ett argument fullt av dåliga känslor, måste du utveckla empati. Låt oss försöka förstå partnerns synvinkel, låt oss titta på det genom hans ögon. Det är inte lätt om vi tror att den andra sidan inte är värd att lyssna på, för att han har fel, har blivit manipulerad etc. Men låt oss föreställa oss för ett ögonblick att den andra sidan tycker exakt likadant om oss (och det är det förmodligen) . Det är viktigt att inse vad samtalspartnern känner och vilka känslor våra ord och beteende väcker. Så låt oss åtminstone visa din avsikt att lyssna på den andra sidan genom att till exempel säga "Jag är inte säker på att jag någonsin kommer att hålla med dig, men jag är nyfiken på vad du tycker och varför du tycker det." Låt oss inte bara lyssna på argumenten, låt oss också försöka känna samtalspartnerns känslor och visa dem ("Jag förstår att det gör dig arg …").

Du kan också använda dina egna ord för att formulera motståndarens åsikter och fråga om det är detta han menar. På detta sätt uttrycker vi en vilja att nå en överenskommelse, bygga upp förtroende, dämpa drivkraften till en attack från samtalspartnern och vi kommer förmodligen att seömsesidighet - motståndaren kommer att lyssna på oss som vi har hört honom. Tack vare detta kommer vi att ligga kvar på nivån för en saklig diskussion – och det ger oss en chans att undvika bråk och förstå motpartens resonemang. Och även om vi fortfarande kommer att skilja oss åt i åsikter kan vi så småningom skilja oss åt.

Vi är en familj, vi delar gemensamma värderingar

Det gamla skämtet säger att där två polacker är finns det tre partier. Men under ett familjemöte är det värt att så ofta som möjligt komma ihåg vad vi har gemensamt – det kan lätta på stämningen och göra det lättare att nå dina motståndare. Kanske är den inte på väg just nu, men något fick oss att sätta oss tillsammans vid bordet på påskdagen. Vi är förbundna genom blodsband, fäste vid tradition, minne av gemensamma upplevelser, omsorg om nära och kära. Att hänvisa till dessa teman kommer att hjälpa till att övervinna känslan av främlingskap som kan ha smugit sig in i vårt förhållande.

Dessa kan vara små saker: en fråga om hälsan hos länge osynliga släktingar eller gemensamma vänner, stolthet över prestationerna av ett gemensamt barnbarn, minnen från år tillbringade tillsammans, etc. Människor kan koppla samman överraskande saker: de äldre kan hitta ett gemensamt språk genom att klaga på dagens ungdomar, unga mammor - prata om sina barns framsteg eller skolproblem. Det räcker med att hitta en liten spricka i skalet av annanhet för att den ska sippra in, om inte sympati, så åtminstone förståelse. Detta gör det mycket lättare att etablera kontakt när samtalspartnerna befinner sig på motsatta sidor av barrikaden.

Lyssna, inte bara hör

I debattens hetta händer det att det viktigaste för oss är att formulera argumenten som brusar i vårt huvud. Vi tillåter inte oss själva att tro att vi kan ha fel eller att den andra personen också har rätt. Vår måste vara på topp: vi försöker skrika över samtalspartnern, vi bortser från hans argument. Och även om vi hör vad han säger förstår vi inte innebörden av hans tal – för vi vill inte lyssna. Vår samtalspartner - också långt ifrån att lyssna på motståndaren - ger oss lycka, och då växer den ömsesidiga entusiasmen. Under tiden, för att kunna kommunicera med den andra sidan, måste du lyssna och försöka förstå. När temperaturen i tvisten stiger farligt, låt oss stanna upp och lugnt säga: "Nu pratar du, jag lyssnar på dig." Den här frasen kan göra underverk. När man diskuterar är det värt att komma ihåg principerna för självsäkerhet som hjälper till att eliminera aggression. Här är de: både jag och min samtalspartner har rätt till vår egen åsikt; vi säger dem öppet, men vi föreläser eller attackerar inte; vi pratar om vad vi själva känner, vi dömer eller kritiserar inte samtalspartnerns attityd ("det irriterar mig / irriterar / oroar mig över att …" och inte: "du är hopplöst förblindad …”).

månatliga "Zdrowie"

Kategori:

Psykologi