Hjälp utvecklingen av webbplatsen och dela artikeln med vänner!
Jag har en bild på mitt kylskåp - Piotr och jag står framför den nedgående solen. Detta är min sista magfoto. Några timmar senare började mina sammandragningar och det jag fruktade mest var förlossningen.
Ordet " förlossning " nämndes först iförlossningsskolan , men på den tiden verkade det så avlägset, så abstrakt att Jag sköt tanken på honom långt åt sidan. Jag höll på att lära mig att andas, som om jag undrade hur det skulle vara, men ärligt talat så brydde jag mig inte alls om vad som väntade mig. Och plötsligt, i slutet av den 8:e månaden, fann läkaren att huvudetpå barnetvar så lågt att jag kunde föda när som helst. Sedan dess levde jag på en tidsinställd bomb. Jag gick inte hemifrån, jag gick inte ut ensam, tills jag till slut inte kunde göra någonting alls förutom att vänta på förlossningen.
Väntar på leverans
Min mage var tung - så mycket att det var svårt för mig att klättra till tredje våningen. Ryggen värkte, huden på magen kliade och det kändes som att det skulle spricka. Jag gick på toaletten varje halvtimme. Jag kunde inte sova och när jag äntligen somnade drömde jag att jag skulle föda. Jag vaknade genomvåt av svett och andades lättad över att det inte var dags än. Om och om igen frågade jag mina vänner hur det var när vattnet brast och hur, förlåt, min dotter skulle ta sig ur mig. Det gjorde mig hemsk. Och min dotter mådde bra. Hon bara sparkade som någon besatt och stack ofta in benen genom huden tills utbuktningen var synlig. Vi satsade på om det är en puppa, en hand eller ett huvud. Trots det insåg jag fortfarande inte att hon skulle vara med oss om ett ögonblick. Men flickan tänkte inte gå ut i världen alls.
förebud om förlossning
Vi tillbringade nyårsafton med vänner, och jag var kvällens höjdpunkt, för vad tusan skulle det vara om jag plötsligt fick sammandragningar. För att vara ärlig gillade jag inte alls att åka till sjukhuset direkt från festen. Och det var skönt att ingen trodde att jag skulle kunna föda direkt. "Du ser underbar ut", hörde jag. Mina flickvänner, som hade haft sina förlossningar bakom sig, sa åt mig att stå åt sidan och bedömde sakkunnigt: "Magen har inte sjunkit ännu, du bär den i en vecka eller två till…" eller "Du har inte förlossningen ansikte ännu". Vad betyder "födelseansikte"? - Jag frågade. - Så varmt. När du blir svullen är det dags att packa väskan. Varje morgon gick jag upp och kollade i spegeln om ansiktet redan var "under förlossning".
Startförlossning
På denna promenad, vars foto hänger på kylskåpet, tittade min vän forskande på mig och bedömde: "Eh, två veckor till". Jag andades ut, för jag var inte sugen på att uppleva de fasor jag hade läst och hört talas om… Vi gick i skogen i flera timmar. Vi åt middag i restaurangen, tog filmen till uthyrningsbutiken och tog oss till slut hem. När den lille grävde mer ryckte jag till lite, och Piotrek frågade genast: "Och vad? Redan?". Varje gång ryckte jag på axlarna. - Hur vet jag? Men jag skulle på toaletten för att kolla om mitt vatten hade gått sönder. Vi gick och la oss runt midnatt. Jag kände mig svag. Jag somnade men sov bara en timme. Jag väcktes av en smärta olik alla andra. Jag öppnade ögonen och visste: det börjar. Smärtan upprepade sig med jämna mellanrum. Som om någon kopplade in mig och stängde av mig efter ett tag. När den var "ansluten" bitade jag ihop tänderna och fick hela kroppen att domna bort. Jag låg och stirrade ut genom fönstret och bitade ihop tänderna i hopp om att det skulle gå över… men sammandragningen kom lika ofta. Till slut hoppade jag ur sängen och började gå nervöst i huset. Detta väckte Piotrek. Han frågade i panik: "Ska vi till sjukhuset?" Jag skakade på huvudet, "Nej, inte än. Sova. " Efter att sammandragningarna lättat lite så la jag mig ner men kunde inte sova. Deras svårighetsgrad har förändrats, inte deras frekvens. Jag var livrädd. Jag visste att det redan hände. Jag tog tag i boken och började läsa för att ta reda på om det var förlossningar eller förutsägande sammandragningar. Jag ville undvika att åka till sjukhuset flera gånger.
Night action
Jag kunde inte ens ligga ner ett ögonblick. Jag intog olika positioner: på båda sidor kröp jag ihop mig till en boll. Jag försökte att inte stöna av smärta, men Piotrek tände lampan ändå och började klä på mig. "Vi ska till sjukhuset", meddelade han bestämt. "Nej inte än. Det föder inte barn än… ”Jag rynkade pannan och nästan grät. Men sammandragningarna ökade mer och mer. För mig verkade det trots allt som att jag inte kunde stå ut. Vi startade stoppuret och bestämde oss för att mäta dem. De var oregelbundna - en gång var 7:e, en gång var 15:e minut. Ändå gick Piotrek genast för att hämta "förlossningsväskan" - jag hade den packad från 36:e graviditetsveckan. Klockan var efter fyra på morgonen. Vi hade ungefär fyra minuters bilfärd till sjukhuset. När vi skulle gå ner för trappan skojade Piotrek om att vi tre kommer att vara tillbaka hit. "Okej", skrattade jag och kastade min hatt på honom. "Jag föder inte barn än." Så fort jag satte mig i bilen hade jag en känsla av att jag mådde bättre och att jag kunde åka hem. När vi kom fram till St. Zofia, framför entrén till förlossningsrummet såg jag en kollega från jobbet. Det visade sig att Filip tog bilderunder vänners födelse. Så jag kom in på sjukhuset och skrattade från öra till öra.
För tidigt dock
Kanske var det därför barnmorskan inte tog oss på allvar - hon skrek på mig och sa åt mig att vänta, fast det inte fanns någon annan i väntrummet. När hon bjöd in mig i det lilla rummet fyllde hon i en hög med blanketter, krävde provsvaren. Hon frågade vilken tid värkarna inträffade och beslutade att det var för tidigt. Hon beordrade dock att vänta ett tag – eftersom läkaren skulle fatta beslutet om det. Jag mådde inte bra, men utsikten att skjuta upp förlossningen var så skön att jag satte mig i väntrummet och kramade om Piotrek. Sedan kopplade de upp mig till KTG. Jag lyssnade på vårt barns hjärtslag och var ännu mer rädd. Jag kunde inte fatta att detta hände! När jag kom in på läkarmottagningen var jag övertygad om att jag skulle vara hemma om ett ögonblick, värkarna skulle gå över, att det här var en liten tjuvstart som förberedde mig för en riktig tävling… Plötsligt sa läkaren att även om värkarna var oregelbundna, men utvidgningen "tre-fyra" och i relationen håller jag mig med detta. "Efter undersökningen kommer förlossningen att gå ännu snabbare", informerade hon mig. Jag var chockad. Jag sprang till badrummet eftersom jag trodde att mitt vatten äntligen gick sönder, men istället för det såg jag något brunt, som en blodpropp. Jag blev rädd, men barnmorskan sa glatt: – Jättebra, slemproppen kom ut. Först då förstod jag att jag var på väg att kollidera med kroppens maximala fysiologi.
Om patologi
Sedan hände allt snabbt. Piotrek blev tillsagd att gå hem och vänta på ett samtal, och jag transporterades till en graviditetspatologi. Jag tittade inte ens tillbaka, och klockan var sju på morgonen. Jag bytte till en träningsoverall, en T-shirt och la den som en stock på sängen. Av alla åtta i rummet var det bara jag som grimaserade av smärta. Jag orkade inte ens täcka mig med en filt eller gräva upp telefonen ur väskan. Rysande av rädsla, eller kanske kall, försökte jag bekämpa växtvärken. De andra damerna, iklädda knälånga T-shirts, gick omkring som en flock ankungar, svajade från sida till sida, och kammade sig framför spegeln och småpratade glatt. Och jag stönade varje gång sammandragningen gick. Tårarna rann av sig själva, jag försökte inte ens hålla tillbaka dem.
Den första svåraste
Under tiden fortsatte livet som vanligt. Skötaren kom för att torka av golvet. Sedan serverades en frukost som jag inte kunde röra. Barnmorskan mätte mitt bäcken. En annan lade ett papper med några kolumner på mitt skåp. "Snälla skriv ner frekvensen av dina sammandragningar här," visade hon. Jag var rädd för att röra på mig, jag förstod inte hur jag annars skulle behöva styra tiden! "Jag kan inte. Det gör ont… ”Jag stönade. "Vilken panikara du är!" -kommenterade barnmorskan och gick. "Det är bara ett kittlande", sa den fetaste av "magar" med ett skratt, klädd i en brandmans röda morgonrock och en enorm bulle på huvudet. "Det är bara prediktiva sammandragningar. Det är fortfarande långt kvar till förlossningen. Är detta din första?”. Jag nickade med huvudet. "Den första är den svåraste. Sedan går det utför, ”viftade hon med handen. "Jag födde sex." Jag kunde inte svara, jag kunde inte skratta. Jag orkade inte nå badrummet. När jag trodde att sammandragningarna var var femte minut gick jag till barnmorskemottagningen. Jag bad om ytterligare ett (redan tredje) värktabletter, men blev tillsagd att sätta mig på en gynekologisk stol istället. Frakturen var vid fyra men fostervattnet hade fortfarande inte försvunnit. Jag fick frågan om jag samtyckte till punktering av urinblåsan och administrering av oxytocin. - Jag önskar att allt skulle ta slut så snart som möjligt - jag kvävdes.
Ovärderlig hjälp
Jag ringde Piotr. Han kom efter en halvtimme. Jag flyttades till ett enkelrum där jag skulle föda. Min barnmorska var en fast tjej, inte mycket äldre än jag. Hon gav mig ett varmt bad och fick mig sedan att sitta på bollen. Jag tränade också med stegarna. Smärtan var förlamande och barnmorskan sa att det bara var början… Jag visste inte om jag skulle överleva det. Den enda trösten för mig var att Piotrek är med mig. Han hjälpte mig mycket. Han ledde till badrummet, lade på en kall näsduk och i det sista skedet av förlossningen höll han sin hand. Och det var det mest av allt. – Om jag dör, tar du hand om barnet? - Jag försökte skämta.
Andas in - andas ut
Mitt största problem var att andas, och först då förstod jag varför det var så viktigt i förlossningskurser. När sammandragningen pågick, bet jag ihop tänderna ofrivilligt och höll luften i lungorna. Det gjorde smärtan värre. Efter många försök lärde jag mig äntligen att andas ordentligt – precis som min barnmorska sa till mig. Detta gjorde det lättare för mig att uthärda varje sammandragning. Men det gjorde ändå mer och mer ont. Jag bad om bedövning och värkarna lättade ett tag. Jag trodde att det skulle förbli så. Jag lyckades till och med skoja och busa! Men så intensifierades smärtan, som om granaten höll på att spränga mig i stycken. Jag krävde också omedelbart ytterligare en dos bedövning. Jag försökte föda på sidan, vid stegen, på huk … äntligen lyckades jag göra det i klassisk position, efter sju timmar. Varje halvtimme eller så bad jag om en smärtstillande medicin, men barnmorskan bara skrek åt mig att jag inte skulle kunna trycka.
Jag åker härifrån
Det var ett ögonblick i den sista fasen när jag trodde att jag var borta, att jag inte skulle kunna göra det. Jag ville till och med ta mina saker och gå… Men barnmorskan - erfaren i sådantsituationer, hon agerade som en professionell förhandlare: - Kasia, titta på mig! Jag ska inte föda själv, du måste hjälpa mig! Bli äntligen född! Ochrzan agerade omedelbart. Jag föreställde mig att jag skulle smeka mig själv här och att barnet skulle kvävas. Jag kom ihåg att de flesta cerebral pares är resultatet av dålig förlossning… Jag bestämde mig för att jag var tvungen att spänna mig och trycka på. Jag måste föda henne (även om jag önskar att någon skulle göra det åt mig). Jag blev rasande över att det tog så lång tid, och det kanske var därför jag äntligen började andas ordentligt. Jag vilade när sammandragningen lättade, samlade kraft och knuffade medan han gick. Jag vill inte minnas slutet på förlossningen. Jag vet att jag inte längre bryr mig om vad som hände, hur jag såg ut, vilka vätskor som läckte ut ur mig. Jag skrek, jag stönade, jag gnällde högt. När huvudet började komma ut tog barnmorskan på sig ett speciellt förkläde, tog fram en låda med verktyg och tryckte på en knapp som förvandlade min bekväma säng till ett gynekologiskt plan.
Efterbehandling
Jag kände att det var slutet och jag pressade hårdare och hårdare. Till slut kom huvudet ut, jag trodde att det skulle slita sönder mig… Barnmorskan vände skickligt barnet åt sidan, tog ur mig det och lade det på magen. Vid det här laget glömde jag allt. Jag frös. Det blev tyst. Jag tittade på min bebis och jag undrade varför hennes fötter och händer var så stora … Det slog mig att hon kanske var sjuk … Jag kanske inte tog hand om mig själv under graviditeten, drack för mycket kaffe, ett glas vin för mycket … hon började skrika högt. Det skrynkliga ansiktet såg vackert ut för mig. - Välkommen till landet - jag viskade till Nina (som inte slutade yla), och till Piotr: - Älskling, jag tror att vi har ett barn …
Vi har en baby
Det var fantastiskt, underbart, magiskt. Att vi levde allt tillsammans. Jag kände inte att de häftade mig, jag tänkte inte på vad som skulle hända härnäst. All min uppmärksamhet var fokuserad på barnet. Från det ögonblicket tänkte jag att det aldrig skulle finnas "jag" igen, och vad jag än gjorde så skulle det alltid vara "vi". Min oro för hennes hälsa visade sig vara överdriven. Nina fick tio poäng på Apgarskalan, hon vägde fyra kilo. Jag kunde hantera det utan problem. Jag har aldrig handlat med små barn, men de lärde mig allt på sjukhuset. Den lille skrek oavbrutet. Jag avundade andra mammor vars barn ibland sov. Jag var utmattad, jag såg ut som sju olyckor. Jag sov knappt, hann aldrig äta en varm måltid. Hur som helst, i mitt liv gillade jag inte kall gröt på det sättet. Jag var glad över att ha något att äta överhuvudtaget. Med darrande händer, Jag grät, kramades, försökte mata … Och Nina grät, grät, grät.
Metamorfos
Närmen vi återvände hem, hon förvandlades från en djävul till en ängel. Hemligheten var att det dök upp mjölk i mina bröst. Barnet åt girigt och somnade. De första tre veckorna gjorde mina bröst ont och jag var tvungen att lägga en speciell kräm på dem. Sedan vande jag mig vid matningen, jag började till och med njuta av den, den gjorde oss så nära. Min ljumske gjorde ont i ytterligare en månad. Men jag fick in mina pre-gravid jeans två veckor efter förlossningen! Tyvärr ville inte magen själv återgå till sin forna storlek. Jag går till poolen, tränar, går till bastun. Jag drömmer om att få tillräckligt med sömn, för Nina får inte mer än fem eller sex timmars sömn på natten. Det ska vara mycket.
världens åttonde underverk
Men nu kan jag inte föreställa mig mitt liv utan henne. Det är ett mirakel. Härligt, ler hon mot mig. Jag letar efter mina egna egenskaper, likheter med mig själv, Piotr och mina farföräldrar. Jag minns inte smärtan, rädslan längre. Allt är borta. Det som skrämde mig innan är inte viktigt. Prioriteringarna har ändrats. Har jag mognat? När jag går ut till redaktionen eller butiken i tre timmar saknar jag henne verkligen. När jag kommit tillbaka kan jag inte krama henne. Jag ska amma henne så länge som möjligt. Karriären väntar. Arbetet väntar. Nina är det viktigaste nu. Det betyder dock inte att jag ger upp ambitionen. Nej, vad är det, nej! Jag önskar att min dotter var stolt över mig.
månatliga "M jak mama"