Hur slutar man behaga andra? Försöka vara snäll mot alla? Ställer du dig ofta dessa frågor och känner att du misslyckas på många sätt, trots alla ansträngningar du lagt ner på att göra alla nöjda? För att bli omtyckt svarar du dessutom ofta "ja" på förfrågningar, trots att du tänker "nej"? Om så är fallet bör du tänka på att förändra och sluta tillfredsställa alla omkring dig på bekostnad av dig själv. Läs vidare för att sluta tänka på att tillfredsställa andra och uppfylla deras förväntningar på bekostnad av din egen mentala komfort.

Innehåll:

  1. Hur slutar man behaga andra?
    • Tågvägran
    • Vänta på svaret
    • Ta ansvar för vad du gör och hur det påverkar dig
    • Skilj åsikter från fakta
    • Kom ihåg att du väljer
    • Lär dig att be om stöd, hjälp
    • Värden hjälper till att definiera gränsen
    • Minska känslomässiga spänningar
    • Gör en kostnads-nyttobalans

Hur slutar man behaga andra?

Hur slutar man tillfredsställa andra?Och varför gör vissa av oss det här ofta? Människor är sociala varelser, därför är strävan efter acceptans, sympati och beundran nästan inskriven i mänskliga aktiviteters naturliga mekanismer. Det obehag som orsakar medvetenheten om att det finns människor som inte accepterar, gillar eller underskattar, tvingar dem att sträva efter att behaga eller behaga dem, oavsett deras egna kostnader.

Denna osäkerhet och behovet av acceptans, i kombination med stark empati och lyhördhet för andra människors behov, driver dig in i ett handlingsmönster utformat för att tillfredsställa alla. Det är värt att komma ihåg att mellan den naturliga strävan efter acceptans och att ta hand om en god atmosfär i relationer och att leva trots dig själv bara för att inte förolämpa någon och inte attackera någon, finns det ett utrymme där du kan fungera i harmoni med dig själv

Strävan efter någon annans behov, känslor och önskemål påverkar många områden i vardagen negativt:

  • Genom att göra ditt välbefinnande beroende av andras tillfredsställelse försvagar du din känsla av oberoende och handlingskraft. Du låter andra människors känslor avgöra hur du känner och vad du gör.
  • Du slutar känna dig själv - genom att ständigt fokusera på någon annans behov och känslor slutar du uppmärksamma hur du kännerdu känner och vad du behöver, och det här är ett av de kortaste sätten att förvärra ditt psykofysiska tillstånd.
  • Du slösar bort tid, energi, du ger ofta upp dina planer
  • Genom att drunkna i det som verkligen är viktigt för dig för att behaga andra, tappar du kontakten med dina värderingar. Du vet till exempel att familjen är viktig för dig, att ta hand om den här relationen och ha tid tillsammans, men genom att välja att behaga dina kollegor eller chefen åtar du dig uppgifter som tar tid för din familj.
  • Andras ständiga tillfredsställelse genererar så många kostnader på så många områden i livet att det inte är värt att underskatta det. Att arbeta på att acceptera det faktum att alla inte kommer att gilla dig behöver inte betyda att du utan sinne skadar alla andra eller tappar känsligheten för någon annans behov. Att prova några enkla metoder kan hjälpa dig att upprätthålla balans i mellanmänskliga relationer, skydda dina gränser och undertrycka ditt tvång att behaga andra.

Självkänsla: vad är det och hur man bygger upp det? Psykologens råd

Hur ska man inte oroa sig för vad andra säger? Psykologens råd

Svarta tankar, eller hur du slutar tortera dig själv

Tågvägran

Många människor i barndomen och tonåren genomgår intensiv träning i att gå med på allt och inte bestämma sig. Som ett resultat verkar förmågan att säga nej svårare än den verkligen är. Att utveckla förmågan att säga nej är ett nödvändigt steg mot att bryta sig loss från att behaga alla.

Självsäkerhetsworkshops är oerhört hjälpsamma här, under vilka du i en grupp människor med liknande svårigheter kan lära dig effektiva tekniker och träna dem under bekväma förhållanden. Gör mindre förändringar av gynnsamma förhållanden. Välj ut personer i din närhet som du känner dig trygg med, det kan också vara bra att berätta för dem att du arbetar med en beteendeförändring och deras stöd kommer att vara värdefullt för att göra det.

Börja göra saker med dem som vanligtvis var svåra, t.ex. vägra att gå på bio för en ointressant film, sätta på något som du gillar, men inte nödvändigtvis i din väns smak, börja säga vad du tycker osv. Att gradvis vänja sig vid andra människors missnöje kommer att bidra till att minska din rädsla för att bli avvisad och kommer också att hjälpa dig att lära känna dig själv bättre med tiden när du slutar prata och göra vad andra förväntar sig.

Vänta på svaret

Om elementet för att tillfredsställa andra till stor del är att acceptera förfrågningar trots dig själv, kan det vara bra att skjuta upp beslutet. När du säger ja till en begäran du hör, försök att användafrasen "jag måste tänka". Det är en effektiv halvåtgärd på vägen för att självsäkert skydda dina gränser. Tid till eftertanke gör att du lugnt kan överväga om du verkligen vill hålla med. Du behöver inte förklara dig själv.

När du arbetar med tvånget att behaga andra är det värt att komma ihåg att du inte behöver förklara dig själv för dig själv eller för andra om ditt beslut. När du vägrar eller väljer att inte ta ansvar för andras välfärd behöver du inte be om ursäkt eller ange skäl. Begränsa dig till att formulera ditt beslut, försök att vara direkt.

Ta ansvar för vad du gör och hur det påverkar dig

Du är källan till information om hur du känner och vilka dina behov är. Se till att du är medveten om detta och behöver inte bygga en relation som bygger på att tillfredsställa alla runt omkring dig. Ge dig själv rätten att ge upp relationer som inte tjänar dig och att tacka nej när förfrågningar överskrider dina gränser.

Ofta upplever människor som försöker tillfredsställa alla en känsla av ansvar för andras välbefinnande.

Varför gör du inte det här ofta? Vanligtvis beror det på överdrivet och otillräckligt åldersansvar för det psykofysiska tillståndet hos en älskad som bärs i barndomen. Som ett resultat finns det en övertygelse om att rollen för en sådan person är att ta hand om andra. I en sådan situation är det nödvändigt att arbeta med att omdirigera ansvaret för alla omkring digs välbefinnande till ansvar för ditt beteende och ditt psykofysiska tillstånd.

Men när man arbetar med att lära känna sig själv eller ändra sina övertygelser är det svårt att uppnå önskade resultat på egen hand, då är det värt att använda stöd från specialister, inklusive workshops, utvecklingsgrupper, coaching eller psykoterapi.

Skilj åsikter från fakta

Att tillfredsställa alla runt omkring dig är ofta rädda för vad andra ska säga. Träning i förmågan att skilja på åsikter och fakta i denna situation är oerhört hjälpsam. Det är värt att komma ihåg att en åsikt bara är en åsikt, inte fakta.

Kom ihåg att du väljer

Även om det verkar som att det inte finns något val och att ta på sig ytterligare uppgifter och vaka över andras lycka, är fakta annorlunda.

Varje gång du inte vill skada din vän genom att vägra gå på en ointressant fest du väljer, varje gång din kollega skrattar åt dina åsikter och du nickar - du väljer.

Det är värt att använda ett ord innan du går med på något igen, till exempel: "Jag väljer att stanna längre på jobbet, hjälpa Ania,istället för att gå hem och gå en promenad "eller" väljer jag att inte reagera, vara tyst, nicka när Stefan kritiserar vegetarianism etc. Att använda ordet "jag väljer" kan snabbt bli en vana, en vana som hjälper till att inte behaga alla spontant, vilket också stärker känslan av handlingskraft. Försök under de kommande 10 dagarna att ersätta alla "måste" med "Jag väljer" och se vilka resultat denna lilla förändring kommer att ge.

Lär dig att be om stöd, hjälp

Ibland försöker du fråga någon du vill om något - det kan till och med vara en liten sak. Det är viktigt att stärka bettområdet. Det handlar inte om att odla själviskhet eller själviskhet, utan om träning i att sätta gränser på "ge - ta"-linjen.

Gör en lista över situationer, relationer som du ägnar dig för mycket i.

Listan över sådana områden låter dig planera alternativa beteenden. Till exempel om han brukar stanna längre på jobbet för att en kompis barn har blivit sjuk igen. Försök att planera och öva på hur du vägrar det. Att bara planera och föreställa sig den här situationen kommer att göra det lättare att tillämpa det nya beteendet i en verklig situation. Innan att vägra blir en naturlig, medvetet använd färdighet är det värt att planera och öva på det, även om det till en början verkar vara konstgjort.

Viktig

Vad gör du det här för?

Att arbeta med vanor, förmågan att säga nej och lära sig specifika tekniker är bara en del av arbetet med dig själv. Kärnan i förändringen är svaret på frågan "Varför håller jag alla nöjda?", "Vad ger det mig?" Jag uppmuntrar dig att ta en stund att tänka på det.

Det kan finnas många anledningar, t.ex.:

  • för att känna sig värdig, att tillfredsställa andra uppskattas ofta av omgivningen;
  • för att tillfredsställa din känsla av kontroll, att tillfredsställa andra ger intrycket av att påverka verkligheten;
  • för att undvika konfrontation, att behaga andra ger dig sinnesro eftersom jag inte klarar av det;
  • för att inte bli avvisad, att tillfredsställa andra ger en känsla av att tillhöra en grupp;
  • för att dränka drogen (då är det värt att kolla vad drogen orsakas av) etc.

Till hjälp för att hitta svaret på frågan: "Vad för?" det kan vara att titta på vilka beteenden, tankar och känslor som är inblandade i att behaga andra och som hjälper till att skydda dina egna behov. Nästa steg är att försöka hitta ett annat sätt att förse dig själv med det som har tillfredsställt andra hittills.

Jag uppmuntrar dig att försöka hitta svaret, men om det visar sig att arbetet med det själv inte ger de förväntade resultaten, är det värtsöka specialiststöd. I avskildhet på ett psykologkontor blir det lättare att komma till problemets uppkomst och komma fram till en effektiv lösning.

Värdena hjälper till att definiera gränsen

Känna till dina värderingar – kolla vad som verkligen är viktigt för dig: fred, hälsa, familj, passion? Försök sedan att komma ihåg några senaste situationer, beteenden som motiverades av önskan att behaga andra. Det är värt att jämföra hur det som är viktigt (värderingar) relaterar till specifika beteenden relaterade till andras tillfredsställelse. I vilken utsträckning bidrar andras tillfredsställelse till förverkligandet av personliga värderingar

Att inse vad som verkligen är viktigt gör det lättare att starta vägen mot förändring.

Minska känslomässiga spänningar

Ofta förknippas tvånget att tillfredsställa alla med att uppleva ångest, och den ständiga analysen av omgivningens tillfredsställelsenivå orsakar mycket känslomässig spänning. Ett steg i att ändra detta tillvägagångssätt är att regelbundet arbeta på din egen sinnesfrid. Prova mindfulnessträning, andningsövningar eller hitta en fysisk aktivitet som gynnar ditt lugn. Daglig träning med att minska spänningen ger dig styrka på vägen mot förändringGör en kostnads-nyttobalans

Att komma ihåg att en sund relation handlar om att balansera ge och ta, att göra den balansen kan berätta mycket om relationen. Som en del av utbildningen, välj en relation som har en skyldighet att behaga. Dela sedan upp arket i två kolumner och lista i dem allt du ger och får, till exempel :

  • ger dig omsorg, tid, engagemang, pengar, uppmärksamhet etc.
  • får uppmärksamhet, uppskattning, frid, etc.

Att vara medveten om din vinst- och förlustbalans kan vara det första steget i arbetet mot att balansera din relation, vilket gör det lättare att övervinna behovet av att behaga någon trots dig själv.

Det här kan låta som en själlös ekonomi, men att ofta hänvisa till fakta och samtidigt minimera effekterna av känslor kan vara till stor hjälp.

Tvånget att behaga alla har många kostnader, och att bli av med det är ofta inte lätt, så det är värt att söka råd. Att leva i harmoni med dig själv, baserat på respekt för andra, men också för dig själv, att återta kontrollen över ditt liv, lära dig om dina egna behov och konstruktiva sätt att tillfredsställa dem är värt att investera tid och energi.

Oavsett hur du hanterar svårigheten att behöva behaga alla, är det värt att försöka förändra så att du en dag kan säga:

  • Jag kan tillåtaandra att ta hand om sin lycka.
  • Jag kan ge upp att ta extra vikt på mina axlar.
  • Jag kan lämna ett "ja"-svar för utvalda personer.
  • Jag vill hjälpa till, men jag bestämmer när och hur jag gör det.

Kategori:

Psykologi