Syskonrelationer kommer aldrig att bli perfekta. Barn till samma föräldrar är två individer vars reaktioner föräldrar inte kan förutsäga med 100% säkerhet. Det är omöjligt att förhindra konflikter eller se till att ingen någonsin lider. Så vad kan föräldrar göra? Hjälp barn att övervinna vanliga problem.

När ett barn får veta att det kommer att finnas syskon väcker det många – ofta helt motsägelsefulla – känslor. Det kan vara nyfikenhet, rädsla, otålighet. Det finns också glädje bland dem, men vanligtvis är detta bara en av många känslor. I väntan på syskon behöver ett barn prata med en vuxen väldigt mycket. Det är oerhört viktigt för honom att kunna dela sina rädslor och förväntningar, berätta om de tvivel som förföljer dem och inte bli dömd för dem. För att kunna se fram emot dina syskon med glädje måste du vara mycket uppmärksam på dem, arbeta mycket med relationen, prata och leka

Stora förändringar

När ett annat barn dyker upp i världen, står föräldrar inför problemet med hur man kan förena behoven hos ett litet barn med behoven hos det äldre barnet, som dessutom ofta är avundsjuk på varje ögonblick som ägnas åt sina syskon . En bebis behöver främst tre saker - mat, en ren blöja och att vara nära sin mamma. Å andra sidan kräver det äldre barnet uppmärksamhet och försäkringar om att hans föräldrar inte har slutat älska honom och att den yngre medlemmen av hushållet inte har tagit sin rättmätiga plats. Men bara ord räcker inte. Barnet blir glad när det verkligen ser förälderns intresse och när den senare verkligen tar sig tid för honom. När du ammar liggande kan du föreslå att den gamle pojken lägger sig bredvid dig och läser en bok tillsammans. När du väljer en sittande matningsplats kan du sitta tillräckligt bekvämt för att ha en hand fri. Detta gör att du kan spela brädspel eller göra vad den gamla skolpojken kommer på. För ett äldre barn är det lättare att "dela" mamma när hon inte behöver ge bort allt. Det betyder dock inte att han kommer att gilla det faktum att yngre syskon deltar i varje match.

Den där dumma bebisen!

Utseendet av ett spädbarn i familjen kan också orsaka många konstiga,svårt, ibland irriterande, andra gånger orsakar det ångestbeteende hos ett äldre barn. De har två källor. Den första är nyfikenhet och viljan att imitera. Många barn vill veta hur det är att vara ett litet barn, och det är där de konstigaste idéerna kommer upp. Lustigt nog är de ofta baserade på ett barns uppfattningar om hur ett spädbarn ska bete sig. Det andra skälet kan vara svartsjuka och konkurrens om föräldrarnas lika kärleksfulla omsorg. Oavsett hur konstigt eller betungande det äldre barnets beteende kan vara, behöver det inte vara en källa till oro för föräldrar eller leda till en ökning av "pedagogiska aktiviteter". Det är bättre att se det som signaler som barnet skickar – vad det känner, vad det behöver och vad det förväntar sig av mamma och pappa. Detta kommer att hjälpa till att övervinna ilskan som nästan alla trötta föräldrar känner i sådana situationer. Det bästa av allt är att vända irritation till en vilja att agera som är något annat än att disciplinera och uppfostra en "skurk". Barnet kommer då inte längre att vara en liten retas för föräldern, utan en hjälplös varelse som till varje pris försöker kommunicera med nära och kära på det enda språk han kan.

Bygga syskonrelationer

Känslan av anknytning sätter familjerelationer framför andra typer av relationer. Naturlig anknytning till mamman och pappan fram till livets slut ger en känsla av trygghet i relationer med andra, på samma sätt kan anknytning till syskon bli grunden på vilken ett barn kommer att bygga relationer med kamrater, leta efter vänner och vara en vän till andra . Av denna anledning är det viktigt att odla detta band mellan syskon. Känslan av anknytning ökar sannolikheten för att syskon trots konflikter kommer att kunna kommunicera med varandra och vara redo att stötta varandra. Sådana syskon på utsidan utgör en harmonisk grupp som trots meningsskillnader kommer att försvara varandra mot alla former av aggression

Att binda barn

Grundförutsättningen för att skapa ett band mellan barn är att vara tillsammans, eftersom varaktiga relationer inte kan skapas på distans. Så det är ingen bra idé att skilja det äldre barnet från det yngre på ett sådant sätt att när det äldre går på dagis tar mamman hand om det lilla barnet; när det kommer tillbaka överlämnas de yngre syskonen till pappan och mamman ägnar sin tid bara åt den äldre. Det är en bra idé att lämna det äldre barnet hemma de första dagarna efter att den nyfödda kommer från sjukhuset. Då blir det lättare att anpassa sig till den nya situationen. Hon kommer att hinna vänja sig vid sin syster eller bror och stanna hos sin mamma. Under de första veckorna, när barnet fortfarande sover mycket, kan hon tillbringa mer tid med den äldre pojken, senaredet kommer definitivt att bli färre av dem.

I det långa loppet är detta en fördelaktig lösning, eftersom en nära relation kommer att utvecklas mellan barnen, även om det inte är värt att lura oss själva att vi som föräldrar kommer att förhindra många konflikter mellan dem. Det räcker dock inte att vara hemma tillsammans. Barn ska ha fysisk tillgång till varandra. För att ett band ska bildas med en nyfödd bebis måste den äldre bebisen kunna röra, stryka och kyssa honom. Alla sensoriska upplevelser är viktiga här - titta på ansiktet på en syster eller bror eller röra vid känslig hud. Att stärka syskonbanden kan hämmas av det faktum att en nyfödd bebis är för liten för att interagera med sin omgivning. Men om systern/brodern ofta är omkring honom, kommer barnet snabbt att känna igen honom/henne på lukt, röst och utseende, och därmed - reagera entusiastiskt på deras närvaro. Effekten av detta kommer att bli att stärka bandet: hur kunde en äldre person inte gilla någon som är så glad att se honom? Sist men inte minst, i sådana nära relationer kan blotta närvaron av ett äldre barn vara lugnande för det yngre och åtminstone delvis fungera som närvaron av en förälder. Som ett resultat känner den äldre sig viktig, behövd och mer villig att bry sig.

Hur bygger man inte en mur mellan barn?

Vissa ord och förväntningar kan bidra till att syskonrelationer försämras. De är ofta relaterade till skillnaderna i att behandla barn och tilldela dem specifika roller. Och det handlar inte om att behandla alla barn lika, utan det handlar om att upptäcka och möta barns behov lika, oavsett ålder eller kön. "Du måste dela", "Du borde ge efter" - att tvinga att dela eller ge efter leder inte till att man bygger upp en positiv känsla gentemot personen som man var tvungen att ge upp en värdefull sak till. Tvärtom, när ett barn hör att han måste dela med sig känner han sig lurad. Det visar sig att något som har getts till honom plötsligt upphör att vara sådant och inte kan disponeras fritt. Dessutom bygger tvång inte respekt för den andra personen. Därför kan de äldre känna motvilja mot de yngre och nästa gång kommer de att försöka gömma det dyrbara så djupt som möjligt.

Så vad ska man göra i en situation när ett yngre barn bryr sig om något som är äldre? Fråga först det äldre barnet om de är villiga att dela med sig, låt dem sedan fatta ett beslut och respektera det. Tack vare detta kommer den äldre att lära sig en känsla av handlingsfrihet. Han inser att beslutet är hans och vad han än tar kommer att accepteras. Så om föräldern förväntar sig att det äldre barnet inte ska bryta ihopleksaker för den yngre, det är värt att introducera principen om symmetri - den yngre kommer inte heller att få göra detta. Om det äldre syskonet inte ska göra oväsen när det yngre somnar, så ska det yngre också förklaras att inte skrika när de äldre syskonen är upptagna med något viktigt. Det spelar egentligen ingen roll att under det första levnadsåret kommer den yngre inte att förstå eller respektera reglerna. Poängen är att de ansöker och att det äldre barnet vet att de skyddar dem lika mycket som det yngre, och därför är vettigt. I praktiken kan implementeringen av en sådan princip verka märklig, och ibland också rolig. Men det introducerar en känsla av rättvisa å ena sidan och förståelse å den andra.

Alla är olika

När du observerar din egen avkomma vill du ofta berätta för någon hur mycket ett barn skiljer sig från ett annat, hur dessa skillnader visar sig vara överraskande, eller hur stor fördel man har framför den andra i vissa avseenden. Sådant beteende bör undvikas, eftersom föräldrars åsikter påverkar vad deras morföräldrar eller vårdnadshavare tycker om sina barn, vad syskon tycker om sig själva och i viss mån även hur de tolkar sina småbarnsföräldrars handlingar.

Det händer ofta att föräldrarna i sina jämförelser är lika orättvisa mot båda barnen. Konsekvensen är inte bara illamåendet hos dem båda, utan också byggandet av en mur av misstro mellan dem; syskon tävlar om vem som får flest plus. Barn – bedömda och jämförda vid varje steg – vet att bara en av dem kan visa sig vara bättre. Det tillåter inte dem att samarbeta med varandra, stödja varandra, bygga närhet och förtroende.

Vägen till ditt mål kan vara att sätta din syster eller bror till fots och visa dem i ett dåligt ljus, snarare än att hjälpa dem att uppfylla sina drömmar och grundläggande behov. De kommer att bli fiender som kommer att bygga en koalition med en förälder mot sina syskon istället för att försvara varandra.

Artikeln är baserad på boken "Kompatibla syskon. Hur man stödjer barn i att bygga ett bestående band "Natalia och Krzysztof Minge, utgiven av Samo Sedno förlag.

Det kommer att vara användbart för dig

Boken " Kompatibla syskon. Stödja barn att bygga ett varaktigt förhållande " läser för alla som uppfostrar mer än ett barn eller planerar att utöka sin familj. Oavsett vilken ålder dina barn är, här är några tips om hur du klokt kan stödja dina barn och inte bli galen!

När du läser den här guiden kommer du att lära dig:

  • hur du informerar ditt barn att de kommer att få en syster eller bror;
  • gillarstödja barnet när barnet är hemma;
  • som kan föra syskon närmare varandra;
  • hur man reagerar på aggression och våld;
  • hur man är en rättvis förälder och vad det faktiskt innebär;
  • varför gräl behövs och vad de leder till;
  • hur man introducerar barn för hushållssysslor;
  • hur man beröm för att inte skada

Författarna till guiden är Natalia och Krzysztof Minge - psykologer med många års erfarenhet. I deras klinik, Hipokampus, driver workshops för barn och föräldrar. Professionellt intresserad av utvecklingspsykologi, intimitetsföräldraskap, stödja barns utveckling och förbättra vuxens kognitiva funktion. De är författare till sex guider i Samo Sedno-serien. Privat, föräldrar till tre barn.

Kategori:

Psykologi