Svartsjuka i ett förhållande är ett naturligt fenomen. Det finns inget par som inte har upplevt det. Det har studerats att svartsjuka förekommer oftare i relationer än begär. Det är en känsla som betyder att ett förhållande är viktigt för dig, det uttrycker rädslan för att förlora en älskad. Du behöver inte skämmas för att vara avundsjuk. Men innan dina känslor tar över och du slutar tänka rationellt, analysera fakta såväl som dina tankar och känslor.

Var kommer svartsjuka mot din partner ifrån?

Man började komma hem från jobbet vid konstiga tider och är fortfarande trött och har till och med tappat lusten att ha sex. Och han säger att den gemensamma ledigheten måste ställas in, eftersom han har huvudvärk på jobbet just nu. Han är faktiskt distraherad, spänd och tar affärssamtal även hemma. Men är dessa verkligen affärstelefoner? Han kanske har en affär? Du skäms över dina misstankar, rädd för att fråga direkt. Vet inte vad jag ska göra … Låtsas som att du inte kan se? Eller kanske det är bättre att vara säker? Kolla hans telefon, kolla hans e-post? Du avskyr sådana metoder – men i slutändan är nog den värsta säkerheten bättre än sådan osäkerhet… Sluta! Spioneri är den värsta lösningen. Du själv skulle inte vilja att någon invaderar din integritet genom att titta på SMS eller e-post – så gör inte detta mot din älskade, även om du tror att de har brutit ditt förtroende. Du är inte säker på det alls. Du säger till dig själv att du bara vill kolla om allt är okej - men sanningen är att din ångest säger åt dig att leta efter bevis på förräderi och även det mest oskyldiga e-postmeddelandet kan verka misstänkt för dig. Du kanske hittar tydliga bevis för att din partner har en affär, men det kan också vara så att du ser bevis på skuld där det inte finns några alls.

Har jag skäl att vara avundsjuk?

Svek sker inte över en natt, utan är resultatet av en lång process av att driva bort. Fråga dig själv: hur är det med oss? Är vi lyckliga tillsammans eller besvikna på varandra? Leder våra bråk till en positiv konfliktlösning eller till lugna dagar? Pratar vi med varandra eller skickar vi bara utkast? Löser vi problem tillsammans, eller "sopar vi dem under mattan"? Och du: mår du bra med din partner? Skulle du vilja bli gammal med honom? Håller ditt förhållande på att utvecklas eller känner du att ingenting kommer att hända igen? Summan av svaren på dessa frågor kommer att ge dig en uppfattning om kvaliteten på din relation och hjälpa dig att kännain i din partners känslor. Varje relation går igenom kriser och förändringar; kanske är din partners beteende och din ångest ett yttre symptom på denna kris. Om det inte har funnits någon närhet mellan er och försökt förstå varandra under en längre tid - kanske din partner verkligen börjat "prata" med någon annan för att han saknar något - och det behöver inte nödvändigtvis handla om sex.

Det kommer att vara användbart för dig

Krissituationer

I en mogen relation uppträder svartsjuka ofta i situationer med livsförändringar som stör den nuvarande balansen, till exempel när ett par upplever en lång separation, när man förlorar ett jobb eller går i pension, eller - tvärtom - blir befordrad, byter sitt jobb till ett mer absorberande, engagerar sig i sociala aktiviteter eller tar upp yrkesverksamhet efter att ha fostrat barn. När en är mer involverad än vanligt i icke-inrikes angelägenheter kan den andra parten få intrycket att han försummas.

Den mer aktiva parten utvecklas, förändrar något i sitt liv och den andra parten "blir bakom". Sedan finns det svartsjuka för arbetskamraterna till "den andra halvan" och en misstanke om att engagemang i arbetet kan ha ett kvinnligt-manligt sammanhang. En typisk krisprovocerande situation är att vuxna barn lämnar hemmet, vilket avslöjar det faktum att makarna har bott "bredvid varandra" i flera år. Och slutligen - sjukdomen hos en make som känner sig beroende av den andra, förlorar sin självkänsla och är rädd för sin position i förhållandet.

"Arv" av svartsjuka

Din ångest kan också komma från tidigare trauman som började just nu. Kanske har du upplevt din partners svek i ett tidigare förhållande, eller så har du sett liknande situationer i ditt familjehem. Kanske var du i din barndom avundsjuk på dina föräldrars kärlek till din syster eller bror? Kanske känner du att du börjar bli gammal och du hör orden din mamma upprepade: "var försiktig, för när hon börjar uppleva sin andra ungdom kommer hon att lämna dig för den yngre."

Tänk: Ger din partner dig verkligen skäl att vara svartsjuk, eller är det bara din rädsla som har stora ögon? Minns scenen från "Nätter och dagar" när Barbara gör en absurd bråk med sin man om att dekorera sin systers vagn med blommor: "Jag kan inte stå ut med att någon överger mig igen för någon annan!"

Hur pratar man om svartsjuka?

Vad det än är - du kommer inte att finna fred förrän du klarar upp det. Och för det behöver du ett ärligt samtal. Hur gör man det?

Skapa en gynnsam miljö: starta inte en konversation mellan morgonkaffet och att gå till jobbet. Berätta för din partner att du vill prata om något viktigt och förvänta dig att de ger dig sin tid och fulla uppmärksamhet. Prata när barnen inte hör dig. Dessabehandlingarna kommer att vara en tydlig signal för partnern att saken är allvarlig

  • Säg vad du känner. Börja med något sånt här: ”Du vet, jag är trött på svartsjuka och jag vill att du hjälper mig att hantera det. Jag känner mig orolig eftersom jag nyligen märkte… ”Berätta rakt ut för honom att förändringarna i hans beteende har gett dig tanken på att fuska. Det är en bra idé att få bekräftelse på att din partner också ser dessa förändringar och fråga om de är bra för dem. Kom inte med anklagelser, fokusera på att kommunicera hur den här situationen väcker i dig: rädsla, osäkerhet, sorg … Betona att det inte bara handlar om hur mycket tid han tillbringar med dig, utan om närhet och om sig själv. Poängen är att samtalet inte ska bli en auktion av ömsesidiga anspråk: ”vet du varför jag lämnar huset? för att du fortsätter att föreläsa för mig för att jag inte känner mig uppskattad "eller" för att du inte lägger märke till mig är jag inte attraktiv för dig längre. "
  • Fråga direkt om han har träffat någon intressant, om han dejtar den här personen, finns det något du borde veta om. ”Jag skulle vara glad om det bara visar sig vara vad jag tror, ​​men om jag har rätt, ljug inte för mig. Jag hör hellre det från dig än från främlingar." Betona varför detta är viktigt för dig - t ex för att du bryr dig om din relation, eller att du inte vet hur du ska leva i ovisshet, eller att du inte vill fortsätta relationen som den är. Det är viktigt att skälet du ger är sant. Du kommer att ge honom en chans att stå upp ärligt. Om han verkligen bara har "bryta huvudet på jobbet" - du kommer att bli lättad och du kommer att veta att han behöver stöd (och detta kan göra din relation starkare). Men om något är fel får du reda på hur allvarligt det är. Kom ihåg att män tenderar att tona ned sina "sidohopp" - när de blir gripna för otrogen förklarar de ofta: det är bara sex, jag älskar verkligen bara dig.
  • Säg att du vill komma tillbaka till konversationen, eftersom det handlar om ditt förhållande. "Nu när något har förändrats, låt oss försöka överväga om och hur vi kan komma tillbaka till ett bra partnerskap." Kanske kommer du överens, kanske inte, men du kommer att kunna pröva beslutet: rädda förhållandet eller bryt upp.
Problem

Vad ska man göra när han (hon) felaktigt misstänker dig för fusk?

Svara ärligt på frågan. Nöj dig dock inte med att bara förneka och tona ner ämnet. Om din partner misstänker att du kan vara inblandad i ett annat förhållande är det en signal om att det är något fel i din relation. Tänk på ditt deltagande, tänk på hur du mår i relationen, vad som har förändrats i ditt förhållningssätt och beteende. Svartsjuka är en signal om att arbeta med relationen, men också ett tecken på din partners orubbliga känslor.

En kris i ett förhållande kan vara en möjlighet

Situation,där en långvarig relation står på spel är svårt för båda sidor. Ni måste båda inse vad som är viktigare för er: åren ni har levt tillsammans, intimiteten som binder er, det bästa för era barn – eller möjligheten att bryta upp och starta ett nytt skede i livet. Beslutet kommer att bero på hur engagerad var och en av er är i relationen, hur mycket relationen uppfyller era behov. Kanske kommer du att kunna - under loppet av efterföljande samtal - ta reda på orsakerna som fick din partner att leta efter sidovägar och fixa det som gick sönder. En kris är ofta en möjlighet att förnya och stärka ett försvagat band, så länge båda parter vill arbeta med det. Om du tänker göra det, men har svårt att prata, överväg att ha en terapeut.

Kategori:

Psykologi