Att förlora ett jobb, en älskads avgång, nyheten om en allvarlig sjukdom är extrema, till och med traumatiska händelser. Alla upplever ett sådant trauma olika. Vissa ger upp, andra kämpar. Vi pratar med Mariola Kosowicz, en psykoterapeut och psyko-onkolog om en man i hans liv.

När vi befinner oss i en svår situation uppstår en hormonstorm i kroppen. Produktionen av ett 30-tal signalsubstanser som överför signaler mellan nervceller ökar. Kroppens och psykets reaktioner är ibland väldigt våldsamma …

- Ibland kommer patienter med brutet hjärtsyndrom till sjukhus - dess symtom liknar en hjärtattack. Även EKG-spåret ser likadant ut. Men det finns ingen hjärtinfarkt, det finns en mänsklig tragedi efter att ha överlevt traumat …

Mariola Kosowicz: Vi har en medicinsk förklaring till detta. En kritisk situation ökar nivån avadrenalini blodet upp till 30 gånger. Detta blockerar flödet av kalcium till hjärtcellerna, som slutar dra ihop sig på grund av brist på detta mineral. Och det här är som att få en hjärtattack.

Men alla reagerar inte så starkt på svåra händelser …

M.K .: Reaktionen påstressär alltid individuell. Samma händelse orsakar enorm stress för en person, medan det på en annan inte känns så mycket. Detta eftersom det inte är den objektiva situationen i sig som orsakar stressen. Det orsakas av vikten vi ger den här situationen, hur vi tänker kring den - positivt eller negativt. Vi fick sparken … Vi kan säga: "det är bra, jag blev underskattad, jag kommer att hitta något bättre." Eller så intar vi en annan attityd: "Jag kommer inte att hitta något annat jobb, för jag är bra för ingenting."

Vad beror vår inställning till en traumatisk situation på?

M.K .: Från vår tro, värderingar, uppfostran, temperament, världsbild, det vill säga, kort sagt, från personlighet. Mer mottagliga för stress är människor som är otåliga, blyga, som har bråttom, tar på sig för många ansvarsområden, strävar efter sina mål till varje pris och de som undviker sanningen om sina liv och bygger en overklig bild av sig själva och sin värld. Stress uppstår från livskonflikter, tillstånd av osäkerhet och undertryckta känslor. En person med komplex blir irriterad, känslig för kritik, han är maktlös inför omgivningen och världen, och därför mer stressad. Det därmänniskor med en glad läggning, vänliga mot världen, som strävar efter sina mål utan en meningslös kamp, ​​klarar stress bättre. De som inte oroar sig i förväg, utan realistiskt reagerar på svåra situationer och är medvetna om sina resurser och psykofysiska brister.

Enligt en expertMariola Kosowicz, psykolog och psyko-onkolog

Mobilisering eller förstörelse

Att sätta kroppen i stridsberedskap, om den varar en kort tid, orsakar inte förödelse, så länge mobilisering följs av vila, vilket gör att du kan regenerera och balansera nivåerna av individuella hormoner. Den här typen av stress är kreativ - den motiverar oss att agera, inspirerar oss, hjälper oss att övervinna svårigheter. Men det kan också orsaka obehagliga reaktioner från kroppen, som darrningar i armar och ben, hjärtklappning, svettningar, buksmärtor, diarré. När stressen är borta försvinner också besvären. När effekten av stressorn är förlängd går vi in ​​i immunitetsfasen. Kamphormonerna produceras fortfarande med fördubblad energi, spänningen kvarstår, men kroppen vänjer sig. Om vi ​​inte släpper spänningen i tid går stressen in i en fas av avväpning och sedan en fas av förstörelse. Den här är den farligaste för oss, eftersom den gör det svårt eller omöjligt att nå våra mål, får oss att känna oss hjälplösa inför livssituationer och – eller kanske framför allt – förstör vår hälsa. Detta beror på att balansen mellan brinnande resurser och möjligheten till förnyelse av dem störs.

Vad mer avgör styrkan i vår reaktion på stress?

M.K .: De svåraste situationerna att övervinna och överleva är situationer som berövar oss inte bara ett värdefullt värde, till exempel arbete eller en älskad, utan de som slår oss ur våra nuvarande roller. När vi får veta om en allvarlig sjukdom är en personlig tragedi inte bara medvetenheten om förlusten av hälsa. Vi är deprimerade och livrädda av bristen på kroppskontroll. Vi kan inte gå till jobbet, även om det var en viktig del av vårt dagliga liv. Vi slutar vara en attraktiv sexpartner eftersom sjukdomen tar bort vår styrka. Vi ger inte våra barn eller vänner så mycket uppmärksamhet som vi brukade. Vi faller ur viktiga roller som gjorde att vi kunde bygga vårt eget värde. Att berätta för personen att det viktigaste nu är att bli bättre hjälper inte alls. Att återhämta sig hälsa är viktigt, men dessa andra små element var en integrerad del av livet, ofta dess mening. Nu är de borta. Det finns ett tomrum som kan kallas sorg.

Vad har förlust av hälsa att göra med sorg?

M.K .: Varje lidande orsakat av en stor förlust är sorg, även om vi bara använder denna term dagligen i fallet med våra släktingars död. I andra situationer brukar vi säga ”det är detJag är ledsen, jag är besviken, jag är ledsen." Men känslomässigt och ment alt upplever vi samma saker som vi upplever efter att ha förlorat någon som är viktig för oss, åtminstone i en annan grad.

Hur påverkar det förflutna vår attityd i svåra tider?

M.K. Det finns många sådana skäl, men en av de viktigaste är hemmet, atmosfären i vilken vårt psyke formades, våra anhörigas inställning till svåra händelser och hur vi blev behandlade i barndomen. Om våra föräldrar ständigt avskräckte oss från något, kritiserade oss, så utvecklade vi inte de korrekta hanteringsmekanismerna i svåra tider. Om min mamma fortsatte att säga: "Jag orkar inte, jag orkar inte längre, jag kommer att dö över allt det här", så kan det hända att vi omedvetet antar samma attityd och bär in det i våra liv . Precis som hon kommer vi att vara hjälplösa, rädda, hjälplösa. Vi kommer att bli människorna för vilka glaset alltid kommer att vara halvtomt.

Det är svårt att komma loss från detta känslomässiga stigma?

M.K .: Ibland är det till och med omöjligt. Men en person bör odla en känsla av visshet om att det som händer honom – trots sin vikt – är vettigt. Du måste acceptera en given situation som ett faktum, sedan medvetet aktivera dina avhjälpande resurser, möta utmaningen och se mening i dina handlingar. En sådan attityd tillåter oss att övervinna svårigheter, dela upp dem i stadier som vi realistiskt kan kontrollera vid ett givet ögonblick. Små segrar låter dig agera - en person får medvetenhet om kontroll över sitt liv, och detta minskar stressen avsevärt.

Finns det ett mönster för vår reaktion på förlust?

M.K .: Alla reagerar individuellt, men vissa känslomässiga reaktioner ges till oss på ett liknande sätt. När något som jag inte förväntat mig och som bryter mot ordningen, känslan av trygghet, oavsett hur vi förstår det, är den första reaktionen chock och misstro: "det här kan inte vara sant, det går över på ett ögonblick." När allt kommer omkring har vi på sätt och vis en fixerad bild av världen, och en oväntad situation hotar de grundläggande antaganden med vilka vi bygger vår känsla av säkerhet och vi tror magiskt på kontinuiteten och förutsägbarheten i våra liv. Det är därför, i en situation som kränker vår känsla av säkerhet, utlöses ofta en försvarsmekanism, kallad förnekelse. Vi tillåter oss inte att vara medvetna om vad som har hänt, och i det första ögonblicket bidrar det till att minska spänningen. Problemet börjar när mekanismen för förnekelse pågår under lång tid och vi är ur kontakt med vad som händer i våra liv. I en sådan situation minskar vi inte längre stress, tvärtom - vi fördjupar den ännu mer.

Och det är inte så svåra tideröppna våra ögon för världen?

M.K.: Det händer så. I en dramatisk situation blir allt tydligare. Ibland är det först då som vi ser den sanna bilden av vårt liv, familjerelationer, relationer med vår man, barn och vänner. Våra ögon öppnar sig. En av mina patienter höll på att dö i cancer och det svåraste problemet för henne var hennes mans attityd, som sa att han redan hade en annan attraktiv partner och att han inte brydde sig om sin fru längre. Dramat var att hon såg hur hon hade levt hittills, att hennes man alltid var illojal, en främling. Det händer att efter en av makarnas död, lämnar den andra personen också snart. Varför? Eftersom deras relation var symbiotisk, djupt sammankopplad, att nu kan vi inte fungera utan en man eller hustru. Att vara tillsammans var som luft. Det är ett slags beroende av en annan person. Dessa människor stannar där de gjorde slut med sina nära och kära. De har inte styrkan och modet att ta ett steg framåt. Det tappar dem, de dör ofta. Som tur är kommer de flesta att sörja med tiden. Kvinnor som efter att ha förlorat sin man säger till mig: "Jag kommer aldrig att bli kär igen" återkommer med en ny glimt i ögonen och bekänner: "Jag har träffat någon". Men i ögonblicket av deras förtvivlan får man inte säga: "du kommer att känna någon, smärtan kommer att minska, du kommer att glömma." Inte. Du måste lyssna, ge tid. "Goda råd" i en tid som denna skulle vara respektlöst mot deras lidande och sorg. En mekanism av förnekelse dyker ofta upp i våra reaktioner. Det gäller inte bara personer som är direkt drabbade av tragedin, utan även deras anhöriga. Jag pratar inte om besväret, så det är inte här. Ibland hjälper det. Om någon allvarligt sjuk säger: "Jag kommer att leva länge", låt oss inte förneka det. Låt oss inte bevisa att han snart kommer att dö. Låt oss anta hans inställning, för det är vad han behöver nu. Och när han på allvar säger: "Jag dör", låt oss inte kraftfullt förneka, låt oss inte byta ämne, utan låt den sjuke uttrycka sig med ödmjukhet inför svårigheterna i en sådan situation. Vi har rätt att vara hjälplösa och vi behöver inte hitta en lösning med våld. Till detta kan vi tillsammans med den döende använda den tid vi har kvar

Var och en av oss har vår egen tröskel för att acceptera traumatiska händelser?

M.K.: Ja och nej. Jag tar ofta hand om människor som dör i mitt eget hem. Deras familjer betonar att en närståendes bortgång gör att de kan vänja sig vid döden. Men det betyder inte att det är lättare senare. Var och en av oss har en stark instinkt att anpassa oss till ovanliga situationer. Den bortgångne läkaren Marek Edelman berättade mycket om kärlek som föddes i gettot. Det var en känsla som fick mig att känna mig behövd, kanske till och med tryggare. Det är likadant i vardagen. Tack vare ibland konstiga handlingar finner vi styrka i oss själva,att stå ut för att hitta en väg ut ur en svår situation. Men det finns en fin linje mellan det som hjälper oss att överleva och det som börjar förstöra oss.

Är det värt att be någon om hjälp i extrema situationer?

M.K.: Jag kommer inte att hitta ett bra svar här, eftersom varje situation är olika, var och en av oss är olika. Ett hjärtligt samtal, shopping och en inbjudan till en gemensam resa kan vara till hjälp. Vad vi än menar med hjälp kanske vi inte får det. En svårt sjuk patient som jag tar hand om sa nyligen till mig: ”Jag skulle vilja prata så mycket om min situation, om min rädsla, om framtiden. Men när jag startar en sådan konversation med mina barn säger de en sak - mamma, inte ett ord om sjukdomen ”. En person i en svår situation vill inte höra: "På något sätt blir det bra, du klarar det". Det är tomma ord. När han klagar över outhärdlig smärta svarar någon: "Åh, jag har också konstant ont." Sådana svar bevisar att samtalspartnern inte vill veta vårt problem

Då faller folks masker av …

M.K .: I en svår situation kommer sanningen om vårt liv, relationer med människor och relationer alltid fram. När vi möter någon olycka förväntar vi oss att alla är empatiska, goda, serviceinriktade, ärliga och helst borde de gissa våra behov. Vi glömmer de yrken som våra nära och kära brukade göra mot oss innan olyckan hände oss. Men vi var inte alltid uppmärksamma på det eller låtsades att allt var bra, för det var bekvämare.

Hur gör man då?

M.K.: Ingen kommer att överleva de svåra tiderna för oss, men vi behöver andra människor. Däremot säger vi ofta "nej, tack för hjälpen" eftersom vi inte tror att vi kommer att få det. Det är också värt att komma ihåg att även om vi ärligt säger vilken typ av stöd vi förväntar oss, kommer vi inte alltid att få det. Orsakerna kan vara olika: någon kan inte, kan inte, är rädd eller vill inte offra för oss. Och det spelar ingen roll att vi var hjälpsamma för dessa människor tidigare. Det händer också att vi inte ber om hjälp, eftersom vi är rädda för andras åsikter. Kvinnan döljer att hennes man lämnade henne, för att hon inte vill höra att hon är skyldig, att hon inte brydde sig tillräckligt om äktenskapet… I min praktik stöter jag på situationer då de "vänliga" inte bara fäller domar om oss, men också försöka ta kontroll över vårt liv. De tänker inte på den olyckliga personens behov, utan på sina egna: ”Jag hjälper den här stackaren, jag är bra. Jag tar med soppa till honom varje dag - jag offrar mig själv."

Så hur ska vi bete oss mot människor i extrema situationer?

M.K .: Det är ingen bra lösning att låtsas att ingenting har hänt eller att undvika en sjuk, övergiven, arbetslös eller förtvivlad person efter att ha förlorat en man eller ett barn. Jag anser att vi till exempel bordering ett telefonsamtal och säg åtminstone att vi tycker synd om dig. Jag vill dock varna för att skyndsamt förklara hjälp. Om vi ​​säger: "du kan alltid lita på mig, jag står till ditt förfogande", låt oss göra det på ett ansvarsfullt sätt. Det kan hända att vi får en förfrågan. Om du inte orkar hjälpa, eller om du inte riktigt är redo att hjälpa, släng inte dina ord. Om du vet att du inte kan få någon annans arbete, lova inte att prata med din chef. Bygg inte falska förhoppningar. Om du känner att du inte kommer att kunna ta hand om en sjuk person under flera timmar, så att vårdgivaren kommer efter andan, erbjud inte dina tjänster

Men hur kan du vägra att hjälpa någon i en svår situation?

M.K.: Det är svårt, men jag fördömer inte sådana människor. De vägrar för att de vanligtvis vill skydda sig själva, men det är mer rättvist. Deras förslag kan tas på största allvar, som en sista utväg. Så om vi inte har råd med all hjälp, låt oss vara tydliga med vad vi kan göra. Till exempel: ”På fredag ​​ska jag åka och handla, jag ger dig gärna vatten och juice. Vad mer behöver du? Detta är specificiteten som gör det möjligt för en person i kurvan att återuppbygga världen och sunda relationer med miljön. Det låter dig tro att trots all olycka är han inte ensam, att någon tänker på honom och verkligen vill hjälpa.

Mariola KosowiczUnder många år har hon specialiserat sig på behandling av depression och parterapi. Han arbetar med patienter och deras familjer på rehabiliteringsavdelningen vid onkologiska centret i Warszawa (Maria Skłodowska-Curie-institutet). Hon är terapeut och tränare för Rational Behaviour Therapy - hon lär ut hur man hanterar allvarliga personliga problem och familjeproblem

"Zdrowie" varje månad

Kategori:

Psykologi