Upplevelsen av en älskads död är så smärtsam att det tar lång tid att återgå till det normala. De som drabbats mest av händelsen behöver mycket uppmärksamhet och omsorg – även om de säger att de kommer att hantera allt perfekt. Ofta behövs hjälp av någon utifrån, som inte är direkt påverkad av denna sorg, t.ex. en familjemedlem, vänner eller bekanta.

Så vad kan du göra för att muntra upp din kusin eller en nära vän? Undvik framför allt inte att prata om hennes problem. När allt kommer omkring kommer tystnad om en avliden person inte att hjälpa en person isorgatt klara avångeroch smärtan av hennes förlust. Ta kontakt med den föräldralösa så snart som möjligt. Träffa henne, men försök skapa förutsättningar och en atmosfär för samtal. Låt det vara en plats hon känner, gillar och mår bra där. Det finns inget enskilt bästa sättet att starta en konversation. I varje situation måste du lita på din egen känslighet ochempati . Du kan också luta dig mot den avlidnes minnen - det ger den föräldralösa ett substitut för värme och närhet. Försök dock inte tvinga honom att lugna ner honom, och ge under inga omständigheter råd som: "Ta tag i, du har någon att leva för" - för du kommer att uppnå motsatt effekt! Om du säger något, visa din medkänsla, och om hon gör det, lyssna noga, avbryt inte, låt henne prata. Detta lyssnande kan vara svårt. Tristess, trötthet kan uppstå - detta är lyssnarens naturliga försvar mot andras smärtsamma känslor. Men om du väljer att ha en intervju, välj dina ord noggrant. Berätta bara inte för någon vad du själv inte vill höra.

Gruppterapi för sörjande

En annan form av hjälp för sörjande är den så kallade stödgrupper, det vill säga föreningar och klubbar för människor som upplever förlusten av sina nära och kära. I USA har de varit populära länge, det finns fortfarande få sådana grupper i Polen, men antalet sådana grupper ökar för varje år. Om du är intresserad av denna form av terapi, leta efter den på Crisis Intervention Centers (de är verksamma på hospice, stiftelser, psykologiska kliniker) i din stad. Det är värt att dra nytta av denna typ av stöd. Den amerikanska erfarenheten visar att stödgrupper är en bättre källahjälp till människor som har förlorat nära och kära än kontakt med även den bästa psykologen. För om vi är i en grupp människor som har samma problem, öppnar vi upp för dem snabbare, förstår varandra bättre och delar våra egna känslor och erfarenheter med dem mer villigt. Detta i sin tur möjliggör en smidigare övergång från chock, sorg - genom förnekelse, klagan, en känsla av orättvisa, orättvisa, aggression - till livets omorganisation.

På sätt och vis hjälper sorg oss att anta en ny identitet - efter att ha förlorat en älskad, blir vi något annat än tidigare, så vårt liv kommer också att bli annorlunda. Men först måste du gråta ut det sårade och lindra smärtan av att skiljas.

Supportgruppen accepterar alla former av att uttrycka deltagarnas förtvivlan. Av denna anledning säger människor ofta saker där som de inte skulle våga säga, inte ens till sina nära och kära - av rädsla för att förlöjliga sig själva eller såra sina känslor. Dessutom pratar man i en stödgrupp i ett offentligt forum – och att öppet prata om lidande hjälper till att namnge och hantera problem snabbare. Och det här är det första steget för att hitta en ny mening i ditt liv.

Hur stödjer man en sörjande person?

  • Var tillgänglig för sörjande familjemedlemmar. Håll kontakten med dem.
  • Lyssna på dem. Låt dem visa sin sorg och uttrycka vad de vill dela med andra människor för tillfället.
  • Uppmuntra dem att prata om personen som har gått bort. Ibland till och med initiera dessa konversationer.
  • Visa att du accepterar och förstår deras känslor, och förklara vad de känner om det behövs.
  • Var ärlig och öppen. Erkänn det om du inte vet svaren på några svåra frågor.
  • Uppmuntra familjeminnen att delas, både bra och mindre roliga (du kan till exempel föreslå att du tittar på album med familjefoton eller inspelningar av firandet tillsammans).
  • Kom ihåg viktiga händelser i din familjs liv (årsdagar, helgdagar, etc.).
  • Fråga vilken typ av stöd som behövs. Erbjud din hjälp - låt familjemedlemmarna veta att du alltid kan lita på.

Hur ska man bete sig mot människor som har lidit en förlust?

  • Trösta inte de sörjande. Säg inte till dem att inte vara ledsna.
  • Säg inte vad de borde känna och tänka.
  • Låt dem inte veta vad de känner för det är inte sant!
  • Säg inte: "Du borde må bättre" - även om det har gått lång tid sedan en älskads död.
  • Säg inte: "Du har åtminstone fortfarande en mamma (eller pappa)."
  • Nej.ifrågasätta deras värderingar eller övertygelser (t.ex. religiösa övertygelser).
  • Uppmuntra inte dina föräldrar att dölja sin sorg och sorg för sina barn.

Boken av prof. Martin Herbert, "Mourning in the family", utgiven av Gdańsk Psychological Publishing House

"Zdrowie" varje månad

Kategori:

Psykologi