De flesta av oss tror på kärlekens absoluta kraft som "kan flytta berg". Men är kärlek tillräckligt för att vara nöjd med dig själv hela livet? Det är värt att veta att ingen kärlek någonsin kommer att vara den andra lik - ett förhållande går igenom olika stadier.

Uppfostrad med romantisk litteratur, hypnotiserad varje dag av media, vi litar på attkärlekkommer att rädda oss. Vi tror att det är hon som kommer att förändra vårt liv, som från och med nu kommer att vara fullt av rosor. Allt löser sig - träffa bara rätt person, den andra halvan av äpplet, tvillingstjärnan som bara lyser för oss …

Myten om romantisk kärlek har ingjutits i oss sedan barndomen, så det är inte konstigt att när vi går in i vuxenlivet vill vi göra det till verklighet. Vi lever i övertygelsen att det någonstans finns en man som endast är avsedd för oss och som kan älska oss med en blind och villkorslös kärlek.

Stadier av kärlek: fascination

Samtidigt, som varje frånskild person vet, är kärlek inte tillräckligt för att överleva i lycka hela livet. Och även om det finns en stor tillgivenhet bakom de flesta äktenskap, kan inte alla sägas: "De levde lyckliga i alla sina dagar." Tyvärr är tron ​​att det bara behövs kärlek för att ett förhållande ska fungera en av de största lögnerna som den moderna civilisationen matar oss med. Men det är också svårt att inte gå i fällan. För när vi träffas av Amors pil slutar vi tänka rationellt.

I förälskelsefasen blir vi överväldigade av en annan person, utsatt för feromoner. Då sker komplicerade kemiska processer i kroppen. Endorfiner svämmar över hjärnan … Vi äter inte, vi sover inte, vi tänker tvångsmässigt på honom (på henne), och föreställer oss hur underbart det kan vara att leva vid hans sida. Detta ögonblick av förtrollning är vackert, tyvärr - det kommer att passera.

Kärlekens stadier: prinsessa och riddare

Efter den första romantiska fasen (som vanligtvis varar ungefär två år), varför kommer besvikelsen så ofta? Eftersom vi som regel i början av ett förhållande blir kära i vår egen bild av den andra personen, vilket ger dem de egenskaper vi önskar oss mest. Psykologer kallar det projektion.

Dessutom, ju mer omogna vi är, ju mer vi har problem med oss ​​själva, desto mer sannolikt är det att vi ser föremålet för våra känslor som en frälsare. Till exempel, om en kvinna är törstig efter skydd, ser hon sin partner som någon som kommer att skydda henne från världen.Varje tjej saknar riddaren på den vita hästen, prinsen som ska rädda henne. Många pojkar skulle vilja rädda en prinsessa från en drake.

Dessa stereotyper är starkare inbäddade i oss, ju mindre mogna vi är. Det är därför så många människor förknippar kärlek med den absoluta enheten av själar och kroppar. Romantisk kärlek är resultatet av känslomässig hunger - det här är drömmen om ett litet barn som vill leva i symbios med sin mamma.

I förtrollningsfasen drivs vi vanligtvis mer av denna längtan än av själva synen på den andra personen. Naturligtvis händer det att vi "slår" och vår bild av föremålet för känslor sammanfaller med verkligheten. Sådana situationer är dock sällsynta. Vanligtvis följs denna första galna period av ett tillnyktringsögonblick. Känslorna sjunker och vi ser i den andra personen vem han verkligen är. Projektionen är tillbakadragen och den konfronteras med verkligheten. Sagoriddaren är sen till middag, slänger inte skräpet, lämnar sina strumpor under sängen. Prinsessan håller på, vem vet vad, och gnäller fortfarande. Vad då?

Viktig

Kärlek är den bästa medicinen

Läkare som studerar de fysiologiska aspekterna av kärlek har funnit att kärlek är den bästa medicinen för de flesta sjukdomar. En person som känner sig älskad och kan skänka tillgivenhet till sig själv är mer motståndskraftig mot infektioner, negativa effekter av stress och till och med mot sjukdomar!

Stadier av kärlek: Ice Age

Vissa människor säger "hej då". Det blir ganska lätt nu för tiden. Fler och fler par går sönder vid tidpunkten för den första krisen. Psykologer säger att många relationer kunde ha räddats om människor inte hade tagit ett steg tillbaka så hastigt. Sanningen är att vi saknar tålamod. Dagens 30-åringar "livsförväntningar är annorlunda än deras föräldrars förväntningar. Idag vill vi att det ska vara färgglatt och roligt, och vi vill att livet ska vara spännande. När problemen börjar springer vi iväg och … letar efter en annan prins och prinsessa och upprepar gamla misstag i oändlighet.

Andra scenariot: vi stannar hos varandra (för barnens skull, till exempel), men gör ingenting för att rädda den bleknande känslan. I denna fas strävar vi ständigt efter att förändra den älskade. Vi gör en desperat jakt på vår första bild, och ju mer vi sätter press på vår partner, desto mer glider den ifrån oss. Så vi skyller på varandra. Vi odlar känslan av att vi blivit lurade, och istället för att försöka förändra den tillsammans, gräver vi ner oss i våra positioner.

Om detta tillstånd varar för länge fryser förhållandet. Äktenskapet går in i istiden. Var och en lever sitt eget liv. Det är svårt att rädda kärleken i det här skedet, och ändåsjälvklart är det aldrig för sent, det är bättre att göra det innan förhållandet går in i viloläge

Du måste göra det

Hur tar man hand om kärleken?

  • Stöd alltid din partner - låt honom veta att han kan lita på dig;
  • Ha små nöjen så ofta som möjligt;
  • Intressera dig för hans (hennes) angelägenheter, fråga och lyssna noga;
  • Beröm honom (henne) närhelst det finns möjlighet - även för att han ser trevlig ut;
  • Kom ihåg hur viktig beröring är - kram, stryk, kyss …;
  • Säg trevliga saker till varandra, även i andras närvaro;
  • Gör något då och då för att bryta din dagliga rutin;
  • Åk minst en gång om året någonstans ensam, utan dina barn;
  • Ring varandra under dagen - det är ett bra minnesprov

Kärlekens stadier: tid för mognad

Och ändå behöver ögonblicket då vi förlorar våra vanföreställningar mot vår partner inte vara dåligt. Tvärtom – det kan också vara en utmaning och en impuls till utveckling. Att arbeta på ett förhållande är det tredje scenariot. För att starta det måste du först fråga dig själv: vilka är mina behov, vad jag bryr mig mest om, vilka förväntningar min älskade inte uppfyller, vad kan och inte kan ändras.

Om något i min partner stör mig är det också en signal för mig - viktig information om mina behov och önskemål. Det är värt att analysera dessa signaler noggrant och försöka omvärdera din attityd. Mannen vi lever med är vår bästa spegel. Tack vare den kan vi ta ett steg framåt i vår egen utveckling. Och ju mer mogna vi är, desto fler chanser har vi att etablera ömsesidiga relationer.

Mogen kärlek är kärlek baserad på partnerskap och samarbete, men också på respekt för ömsesidig separatitet och autonomi. Ju mer vi kan ta hand om oss själva, desto mer personlig makt vi har, desto mindre förväntar vi oss av den andra personen. Idealet finns inte – förr eller senare måste man förlika sig med det! Det är därför det är värt att göra en balans mellan fördelarna och nackdelarna med en partner - uppskatta det som är värdefullt i honom och acceptera det som inte kan ändras

Kärlek kan utvecklas om vi anstränger oss lite. Men framför allt behöver ni prata med varandra - inte bara om vardagliga saker, utan också om vad vi gillar att "gömma under mattan", om våra förväntningar, dilemman och besvikelser.

Sättet vi kommunicerar på är viktigt. Om vi ​​tilltalar varandra i en ton av förbittring eller tillrättavisning är chanserna för en överenskommelse små, och så är ofta fallet i obalanserade relationer (t.ex. relationer mellan mor och son eller far och dotter).

Etapperkärlek: barnet ansluter?

Vad händer med kärlek när en bebis kommer? Om förhållandet misslyckas, förvänta dig inte att det blir bättre. Ett barn kan inte vara ett sätt att rädda ett misslyckat äktenskap. Det kan dock vara en gåva till dem som verkligen älskar varandra. För varje förhållande är att få ett barn ett prövningsögonblick. Huruvida de unga föräldrarna överlever det beror återigen på deras bådas mognad. Att vårda kärlek när vi har nya ansvarsområden, när vi måste ta ansvar och anpassa våra planer till rytmen i ett barns liv, är inte lätt.

Vissa människor låtsas att ingenting har hänt och ändrar pråligt inte sina vanor och tar barnet med sig dit de kan. Andra flyr från ansvaret (t.ex. på jobbet). Men om vi verkligen vill stärka den ömsesidiga kärleken är det värt att överväga hur du ska omvärdera ditt liv i denna förändrade situation. Vad kan jag göra för att uppleva den sanna glädjen av föräldraskap istället för frustration? Varje par måste svara på den här frågan för sig själva - det är bara viktigt att verkligen vilja ha det.

Viktig

Funktioner av mogen kärlek

  • Tillit och öppenhet;
  • Lämna din partner fri att röra sig och utvecklas;
  • Partners olika intressen;
  • Upprätthålla andra viktiga relationer med människor (inte stänga i din egen värld);
  • Ömsesidig respekt för er autonomi och oberoende;
  • Ömsesidigt uppmuntrar varandra att fullfölja sina livsplaner och upprätthålla partnerns självkänsla;
  • Frihet att söka, upptäcka och uttrycka känslor, både i och utanför relationen;
  • Förmåga att prata med varandra;
  • Förmåga att njuta av ensamhet.

Stadier av kärlek: ensam igen

Åren går. Barn växer upp och flyger ut ur boet. Kärleken går igenom ett nytt test. Det är här människor konfronterar sanningen om deras förhållande. Under tjugotal år kretsade en stor del av deras liv kring ett barn, nu är de ensamma – med sig själva och med tid som de på något sätt måste uppfylla. Vissa äktenskap går just då upp. Andra - de håller, men var och en av makarna går sin egen väg. Ytterligare andra försöker "damma" sin kärlek.

Barns avgång hemifrån bör tvinga dig att reflektera och fundera över hur du vill spendera resten av ditt liv. Då måste man fråga sig vad vi vill göra tillsammans och inte. Man kan till exempel gå tillbaka till ett gemensamt intresse från innan barns födelse. Blir det att dansa, promenera i bergen eller göra krukor… det spelar ingen roll, så länge ni återupptäcker nöjet att vara tillsammans.

Nej.vi måste dela alla passioner. Du måste också ge din partner rätten att vara självständig och att fullfölja dina egna drömmar. Men om två personer verkligen gillar varandra, även efter att ha tillbringat år tillsammans, kommer de att njuta av varandras sällskap och kommer definitivt inte att bli uttråkade. Det handlar inte om att behålla en romantisk låga hela livet, utan om att vilja bli gamla tillsammans i vänskap.

"M jak mama" månadsvis

Kategori:

Psykologi