Hjälp utvecklingen av webbplatsen och dela artikeln med vänner!
Vi lever i en specifik miljö där familj och relation är mycket viktiga delar av livet. Pressen att vara relationell, att "ha någon" ökar med åldern. Vi frågade sociologen, dr hab. Paula Pustułka, professor vid SWPS University i Warszawa, chef för Młodzi forskningscenter vid Lab Center.
Patrycja Pupiec: Håller du med om påståendet att det var lättare för våra morföräldrar och föräldrar att bygga relationer eftersom de var fria från sociala medier, från det snabba informationsflödet och inte överlevde den globala pandemin?
Paula Pustułka:Sociala förändringar är omfattande och är inte bara relaterade till de senaste kriserna. Vi har observerat dessa sociala ombildningar i flera decennier, men de gör det faktiskt svårare för oss att vara kära i relationer än för våra föräldrar och morföräldrar. Å ena sidan är det en minskning av den sociala kontrollen, eftersom vi oftare lämnar och bor borta från familjen, vi formar våra biografier individuellt och vi behöver inte förklara oss utförligt för familjen och lokalsamhället om våra livsbeslut. Tack vare detta kan vi experimentera med relationer, kärlek och olika typer av romantiska strävanden under en längre tid.
Å andra sidan skapar detta valmöjligheter vad sociologer kallar flytande verklighet och flytande kärlek. Våra romantiska relationer är mycket mottagliga för snabba och dynamiska förändringar. Vi kan ta oss ur förhållandet över en natt. Visst orsakar det en del kriser, men uppbrott är i allmänhet lättare. Därför är det svårare att stabilisera ett förhållande, och mottagligheten för att "ge upp" i ett förhållande genom att lämna det gör att bygga varaktiga relationer mer utmanande …
För nästan alla av oss betyder "lycklig" "i en relation", med barn, hem och familjens vardag. Många av oss ingav från barndomen att familj är lycka. Även den grundläggande behovsuppdelningen, det vill säga Maslows pyramid, sätter behovet av tillhörighet och kärlek högt. Tänk om någon helt enkelt inte känner det - är detta norm alt?
Samhället har alltid skapats av människorsom medvetet valde livsvägen relaterad till att leva ensam, så jag skulle inte behandla detta fenomen som universellt. Men jag håller med om att trots alla sociala förändringar inom området för antingen romantiska eller moraliska val, strävar de flesta unga, särskilt i Polen, efter en standardlivscykel. Det betyder att vi - statistiskt sett - oftast vill ha fru, man, barn, hem, alltså en viss idyllisk bild som vi förknippar med en garanti för lycka.
Men att vara singel och singel kan ge många människor tillfredsställelse och lycka. På samma sätt, vid barnlöshet - är det valet av ett givet par, särskilt eftersom social forskning inte är entydig här. Å ena sidan är personer med barn mer nöjda under hela livet, å andra sidan är avkommans inflytande på intimiteten och relationerna i paret ofta ogynnsam. Det kan med andra ord inte uteslutas att förhållandet blir lyckligare utan barnen. Det är väldigt bra att fler och fler väljer olika livsmodeller i olika skeden av livet. Tack vare detta blir mindre självklara val, mindre schematiska vägar, soci alt mer uppskattade och accepterade.
När vi hör mormors eller mosters frågor: "har du redan någon?", "När är barnen?", Reagerar vi negativt, vår sorg förbättras, vi mår dåligt, betyder det att vi ger efter för detta tryck?
Familjen för polacker är viktig och dessa relationer mellan generationerna är mycket viktiga, särskilt när vi pratar om blodsband. Enligt min mening är det en väldigt individuell fråga att ge efter för påtryckningar eller inte. Visst finns det människor som mycket väl klarar av sådan press från familj och miljö, till exempel gör vissa frågor eller repliker till ett skämt. De lyckas övertyga omgivningen till sin position på olika sätt, det vill säga förklara varför du inte vill ha barn alls eller vid en viss tidpunkt i ditt liv.
I vissa relationer - inklusive familjen - kan du ha en öppen dialog om varför du inte vill ha en partner nu eller varför du inte behöver en alls. Samtidigt finns det relationer där pressen verkar svårare att arbeta igenom. Som nation har vi till exempel i allmänhet stor respekt för mor- och farföräldrar. Vi uppfostrades ofta av dem, så de förde vidare dessa traditioner till oss, så dessa spänningar kan ha en starkare inverkan på oss.
Det svåraste är för människor vars val eller val är helt oacceptabla för familjen, och i det här fallet kan det leda till ytterligare försämring eller till och med bryta relationen, vilket även vår tro på familjen som högsta värde kanske inte sparas.
Skapar de verkligen mer press att vara i ett förhållande?kvinnor - farmor, mammor, mostrar? Varför kan kön ha betydelse?
I grund och botten, för kvinnor, är familjeroller i förgrunden. Detta syns även inom andra områden – till exempel lämnar kvinnor tidigare arbetsmarknaden, traditionellt slutar de oftare från jobbet för att ta hand om sina barn och hemmet. Inom sociologin betonas att vår identitet skapas inte så mycket av vilka roller - till exempel av en fru, chef eller vän - vi utför, utan snarare av hur vi värderar en given roll och i vilken utsträckning vi anser den vara betydelsefull. Forskarna tvivlar inte på att kvinnor oftare värdesätter familjeroller.
Detta betyder för det första att de mer än män värdesätter de äktenskapliga vårdande rollerna: mammor, fruar eller till och med mormödrar. För det andra placerar kvinnor dessa roller högre i deras hierarki eller rollkatalog, så att vara mamma är vanligtvis mycket viktigare än en yrkesroll. På grund av denna könsuppdelning är det större sannolikhet att det är pappan, farfar eller farbror som frågar oss om vad vi gör på jobbet och att kvinnor i familjen kommer att peka ut fler familjeroller, det vill säga aspekter relaterade till moderskapet. , kärlek och relation.
Sociala medier bombarderar våra vänners innehåll - vän gifte sig, vän blev pappa, kusin förlovade sig. Många ensamma människor mår helt enkelt sämre när de ser sådant innehåll, för att de till exempel drömmer om att få ett sådant liv. Hur förklarar/bearbetar man dessa negativa känslor relaterade till det vi ser i sociala medier?
Först och främst måste du ta rättelse för hyckleriet i sociala medier. Människor visar den perfekta familjen, det perfekta engagemanget, de perfekta barnen. När såg du senast reportage på Instagram eller Facebook om bråk i ett förhållande, föräldrasvårigheter, ekonomiska problem? Vi ser inte denna mörkare sida, eftersom sociala medier främjar en paradox som Elisabeth Beck-Gernsheim och Urlich Beck skrev om. Tja, från barndomen matas vi med dessa känslomässigt markerade, idealiserade bilder.
Romantik med rosenblad och Paris i bakgrunden, att hitta "the one" - det här är de dominerande budskapen i masskulturen, i serier och filmer. Senare, i riktiga relationer, konfronterar vi denna vackra bild med vardagen med smutsiga strumpor och vem som ska ta ut soporna. Vi är inte förberedda på att det kräver arbete att vara i ett förhållande, så det främsta hindret för en bra relation kan vara att bli medveten om den här dikotomien, den här falska bilden.
Du kan också undra vad som är anledningen till att sådana idealbilder irriterar någon, orsakar känslomässig smärta. Detta kan vara en förutsättning för att få in någotförändra ditt liv. Det är värt att fokusera på reflektivitet, det vill säga att tänka och definiera vad du vill och förväntar dig i ditt liv inom relationssfären. Det finns olika metoder för att försöka hitta någon, men det finns naturligtvis aldrig en garanti för framgång, det vill säga att vi faktiskt kommer att hitta någon, att det kommer att vara ett förhållande som faktiskt kommer att överleva.
Enligt min åsikt är det värsta vi kan göra att inte prova det alls. Det är inte lätt att få kärlek - speciellt när det gäller hur dejting ser ut idag - men det är upp till personen att bestämma vilka potentiella kostnader, särskilt känslomässiga, de vill bära och riskera.
Julen kommer. Om en stund sätter vi oss vid familjebordet igen. I många hem kommer många frågor att ställas om relationer, vilket förstorar familjen. Hur ska man reagera i sådana ögonblick? Vad ska man säga till mormödrar och nyfikna tanter?
Jag tror att unga människor idag inte längre är så begränsade av detta sociala behov av att respektera någon som är vår släkting bara för att vi har familjeband med dem. Jag skulle i första hand fokusera på att väga värdet eller kvaliteten på en given relation på en skala och vår mentala hälsa på den andra. Om svåra frågor verkligen ställs av våra släktingar, såsom föräldrar, våra syskon eller mor- och farföräldrar, som vi verkligen känner ett nära band med, är det värt att prata med dem och dela dina tankar och problem.
Det finns en god chans att inte bara de som står oss nära kommer att förstå oss, utan också kommer att försöka stödja oss och potentiellt ge oss många goda råd. När det gäller avlägsna släktingar som vi ser en gång om året, inte ens vid festbordet, utan på flykt, är vi verkligen inte skyldiga dem en förklaring. Vi kan vara artiga, tacka för deras omtanke och inte dela information, vi kan ställa svåra frågor till dem om deras relation eller andra känsliga frågor. Först och främst, i de mindre nära relationerna, som inte är de viktigaste för oss, skulle jag satsa på mig själv, mitt välbefinnande och mitt välbefinnande.
Hur sätter man en gräns för familjen, hur man svarar på sådana frågor när vår kontakt inte är den bästa och vi inte öppet pratar om vad som gör oss ont?
I familjerelationer behandlas vi ofta i förväg som minderåriga eller omogna oavsett ålder. Det är nödvändigt att hela tiden påminna och betona att tiden för uppfostran är förbi, eftersom vi är vuxna och vi kommer att leva med konsekvenserna av våra beslut. I de analyser av relationerna mellan unga vuxna och deras föräldrar, utförda vid Młodzi forskningscentrum vid LAB Center, har vi inte lyckats hitta ett universellt recept. vi träffas medvuxna som vet hur man sätter gränser bara genom dialogen kring problemet som jag har nämnt, men det finns också de som använder strategier för att undvika, inte röra svåra ämnen.
Vissa människor lyckas faktiskt upprätthålla relationer på en viss nivå av korrekthet, medan andra har mycket allvarliga konflikter med sina nära och kära. I vissa fall kan ett fast ställningstagande få föräldrar att vakna, en viss uppenbarelse kommer att äga rum, och i vardagsspråk kommer de att släppa taget och bli mer öppna för att förstå situationen. Tyvärr finns det också människor som använder samma strategier och uppnår extremt olika effekter, eftersom familjen reagerar väldigt negativt, denna konflikt förlängs, spänningarna intensifieras.
Relationsmekanismer fungerar olika i olika familjer och på olika nivåer. Till exempel är öppen kommunikation normen i vissa familjer, medan den i andra är helt marginell. Det finns också individuella skillnader - vi har olika karaktärer, erfarenheter, vi kan uppfatta vissa aspekter på olika sätt.
När ska det "röda ljuset" tändas, att vi inte klarar trycket väl och överväga att konsultera en specialist?
Återigen, jag skulle säga att det verkligen är en väldigt individuell fråga. Det finns trots allt människor som hanterar denna press bättre och andra som hanterar den mycket sämre. I grund och botten borde ta hand om din egen psykiska hälsa vara av största vikt. Det här är mycket viktigt.
Om vi känner press av flerdimensionell karaktär, det vill säga något händer i vårt förhållande, yrkesliv eller inom andra områden, är det värt att överväga en sådan konsultation och ta reda på om vi verkligen har något att jobba på. Men det är inte heller en lösning för alla, eftersom människor hanterar kriser i olika liv, till exempel genom att ta upp nya aktiviteter, utveckla passioner eller intressen, vilket är sätt för dem att stressa ner.
En mycket viktig del är stödet från våra vänner. Om vi har en grupp vänner som vi kan dela våra svåra upplevelser och familjetryck med så är detta sätt att hantera problem värt att uppskatta. Denna användning av våra sociala nätverk, särskilt i vänkretsar som är i liknande ålder, och dessa generationsväxlingar inte har gått dem förbi, undviks ofta av oss.
Samtidigt upplever kamrater liknande situationer, i liknande ögonblick och omständigheter hör de samma frågor, så ibland kan den här strategin att prata med vänner och fråga dem hur de mår, vad de gör - en källa till råd för oss kan det potentiellthjälp. Men om vi inte har ett nätverk av vänner kan våra tvivel hopa sig över den press vi känner. I det här fallet är det ingen idé att vänta, på samma sätt när vi upplever en kris inom ett annat område av livet - då bör du överväga att besöka en specialist.
Läs andra artiklar från -serien därför:
- i relation. Kärlek absorberas helt, så hur påverkar det vår hälsa?
- i relation. Återvända efter uppbrottet. Vad ska jag tänka på om vi överväger att gå tillbaka till en ex-partner?