En kamrats död, förutom en känsla av saknad och sorg, kan väcka reflektioner om bortgången och sammanfattningar. Varje generation konfronteras med ett ögonblick då vi realistiskt upplever vår dödlighet. Det är inte lätt, men hur hanterar man en sambos död?
En kamrats död , liksom förlusten av en nära och kära i allmänhet, är vanligtvis förknippad med att känna sig ledsen. Nästan varje person bygger ett nätverk av icke-familjerelationer, vänner såväl som nära och avlägsna bekanta skapar en gemenskap som är förknippad med många områden i livet.
Dessa relationer bygger bland annat på delade åsikter, erfarenheter eller passioner och fyller många roller i vardagen. Med tiden, i varje grupp, upplever enskilda medlemmar kriser, uppbrott, hälsoproblem eller dödsfall, och var och en av dessa händelser har en inverkan på gruppen.
Alla, förr eller senare, måste möta döden av en vän eller kollega till någon som var viktig, betydelsefull, vars förlust orsakar smärta och lämnar ett tomrum. När människor i vår ålder börjar avvika, dyker nästan naturligt reflektioner över godkända mål, uppnådda mål eller ännu ouppfyllda drömmar upp i huvudet.
Trots att vi upplever döden av en jämställd åring på olika sätt, olika en förälder eller ett barn, följer sorgeprocessen hos de flesta vanligtvis en konstant rytm. Sorg är en process för att vänja sig vid förlusten av en älskad, anpassa sig till nya funktionsvillkor. Mönstret att uppleva en älskads död hos de flesta följer en konstant dynamik. Ofta låter medvetenheten om att sorg har sin egen rytm och att alla upplever den på ett liknande sätt en tid av intensiva känslor passera lite lättare. Det är värt att komma ihåg att trots sorgens gemensamma nämnare upplever alla dess stadier individuellt. Det är viktigt att ge dig själv tid för var och en av dem och att följa med personen som har förlorat någon för att ge dem en känsla av acceptans och förståelse.
En kamrats död: hur ska man hantera?
Känn alla känsloräven om de är svåra, obehagliga och väldigt intensiva. Hämma dem inte, försvara dig inte mot dem, uttryck och upplev dem fullt ut, detta är den bästa katalysatorn för sorgeprocessen. Men om du känner att vågen av ilska eller sorg är över dinstyrka, eller ser du att det börjar förstöra andra delar av ditt liv, överväg att ta hjälp av en psykolog.
Var inte rädd för att be om stöd från dina släktingar . Att be om hjälp kan vara svårt för många, men det är värt att ta hjälp av nära och kära när vi känner att världen rasar samman. Tiden tillsammans eller åtminstone möjligheten att gråta till någon i telefonen kan ge dig ett andrum medan du upplever intensiva känslor.
Ta tid . Vanligtvis tar det ungefär ett år att uppleva hela sorgeprocessen. Det är en tid full av utmaningar: stark känslomässig agitation, återuppbyggnad av olika aspekter av livet, skapa mellanmänskliga relationer på nytt eller utifrån olika principer. Det är inte värt att fatta svåra livsbeslut eller göra ytterligare förändringar under denna period, så länge situationen tillåter det. Ta dig tid att uppleva dessa känslor, uttrycka dem och komma tillbaka i balans.
Få hjälp av en specialist . Om du har intrycket av att nästa sorgefaser tar för lång tid eller är för intensiva är det värt att konsultera en psykolog. Stödet från en objektiv person som lyssnar utan utvärdering och hjälper dig genom faserna kan vara till stor hjälp. Det förekommer också att relationen till den avlidne var så stark att kroppens naturliga förmåga att klara av förlusten inte räcker. I detta fall bör en konsultation med en psykiater övervägas. Ad hoc läkemedelsbehandling kan vara till hjälp i många fall.
När vi upplever sorg i samband med en jämnårigs död, får vi ofta reflektioner över bortgången och våra egna livsprestationer. Att konfrontera den flyktande tiden och korsa de kommande decennierna av livet åtföljs ofta av två extrema övertygelser. Det ena är relaterat till benägenheten att dra sig tillbaka för mycket, till exempel: "Jag känner mig inte rätt längre" (känslan av att förlora rätten att känna glädje, förverkliga drömmar) och den andra - att generera aktivitet samtidigt som man försummar tidigare erfarenheter och prestationer, till exempel: "Vad skadar mig eftersom det finns lite liv kvar".
Som med allt är det också värt att vara måttlig i dina reaktioner på tidens gång. Att fatta dessa små vardagliga beslut och de stora livsbesluten under inflytande av sorg och saknad eller rädsla för livet som försvinner ger sällan det förväntade resultatet.
Att avvisa rätten till din idé på dig själv bara för att den "inte faller ut" är en enorm begränsning som vi kastar på vår egen hals. Samtidigt faller vi till den andra ytterligheten genom att förlora oss själva i de möjligheter som ligger öppna framför oss, orsakat av rädsla för döden, oftamedför risken att underskatta de mål som redan uppnåtts.
När man reflekterar över döden, när man planerar förändringar i livet, är det värt att uppskatta vilka relationer som har byggts upp hittills, vilka professionella framgångar som redan har uppnåtts, utan att låtsas att det som var livets innehåll hittills är meningslöst och värden
När sorgen efter en tonårings död går igenom stadierna och du bestämmer dig för att du redan har styrkan att bygga upp igen, ta en stund att reflektera över flera områden:
Uppskatta det som redan har uppnåtts och byggts. Underskatta inte dina tidigare erfarenheter, även om du vill göra betydande förändringar i ditt liv.
Kontrollera vad du behöver, vad du verkligen vill förändra, vad du ska prova. Låt förändringarna bli resultatet av dig och dina behov, inte rädslan för tidens gång.
Om du ser dig själv gå till den andra ytterligheten och dra dig tillbaka för mycket från din aktivitet, ta då en titt på det. Kontrollera om motviljan till förändring är ditt behov av fred och stabilitet, eller om det beror på tron och rädslan för att utvärdera andra, som är ett resultat av tron att det inte är lämpligt att göra något vid en viss ålder.
Ge dig själv tid att sörja, använd all hjälp som finns för att göra det enklare.
Låt förlusten av en vän efter sorg vara en inspiration för det fortsatta livet, hjälp med att sätta upp dina egna nya mål eller återvända till de som brukade vara viktiga.
Om författarenPatrycja Szeląg-JaroszPsykolog, coach, personlig utvecklingstränare. Hon fick yrkeserfarenhet inom området psykologiskt stöd, krisintervention, professionell aktivering och coaching.Han är specialiserad på området livscoaching, stödja klienten i att förbättra livskvaliteten, stärka självkänsla och aktiv självkänsla, upprätthålla balans i livet och effektivt hantera utmaningarna i vardagen. Hon har varit knuten till icke-statliga organisationer i Warszawa sedan 2007, och driver Center for Personal Development and Psychological Services of the Compass