Förhandlingar och arrangemang i det vardagliga familjelivet kräver till och med helt triviala saker. I grundläggande frågor är det än viktigare att kunna förena olika, ibland motstridiga intressen. Vi förhandlar varje dag för att få våra nära och kära att göra det vi tycker är rätt. Vilka förhandlingsstrategier bör användas för att uppnå målet?

När du förhandlar med din partner, med dina föräldrar och även med dina egna barn, kommer du att befinna dig i en lite annorlunda position i varje situation. Som föräldrar måste vi förhandla utan att förlora auktoritet; som vuxna barn bör vi kunna övertyga oss själva om våra argument, med tanke på våra föräldrars ålderdom; när man förhandlar med en partner är det viktigt att kontroversen inte skadar vår relation. Att anpassa strategin till situationen kommer att göra förhandlingarna mer effektiva.

Regler för relationsförhandling

Relationsförhandlingar är ibland som dragkamp - det verkar som att när en vinner måste den andre förlora. Exempel: när hon efter en längre mammaledighet precis ska börja sin karriär erbjuds han ett intressant och välbet alt jobb utomlands. Han föreslår att hon ska sluta sitt jobb och följa med honom. Men hon vill inte bli hemmafru i beroendeställning igen, hur väl han än tjänar. De har ett val - att ge upp sin chans eller hennes karriär. De kan också försöka leva separat ett tag, så att var och en kan arbeta, riskerar att ta avstånd från varandra och barnet inte känner pappan. När en liknande intressekonflikt uppstår är det värt att utgå från antagandet som ligger bakom relationen: vi älskar varandra och vi vill vara tillsammans.

Att inse denna prioritet gör att partner vill lösa konflikten på ett konstruktivt sätt, inte att få sin vilja igenom. Motståndare blir inte fiender och konflikter förvandlas inte till ett förödande krig.

Detta tillvägagångssätt gör det lättare att hitta en lösning som möter båda partners behov utan att bryta bandet. I det beskrivna exemplet går det till exempel att undersöka om hon skulle kunna arbeta i sitt yrke utomlands eller på distans för en arbetsgivare i landet. Att ta hänsyn till båda parters behov är absolut nödvändigt eftersom båda har samma rätt till lycka och personlig utveckling. När en av dem ger upp något måste den känna att den får något tillbaka; annars kommer hon förr eller senare att börja tycka synd om sin partner,kommer att må sämre och sämre i relationen - och krisen är klar

Regler för att förhandla med en förälder

Även om vi är vuxna är vi fortfarande barn i våra föräldrars ögon. De kommer alltid att "vet bättre", "för ditt eget bästa" kommer att ge råd. För att sätta stopp för föräldrarnas överskydd, säg bara: "Mamma, pappa, jag är vuxen. Du har redan uppfostrat mig och jag är dig tacksam för det. Låt mig nu fatta mina egna beslut om mitt liv. Jag kan göra det för att du lärde mig att göra det själv. "

En sådan hänvisning till föräldrarnas utbildningskompetens bör avsluta ärendet. Det finns dock ibland mer komplicerade situationer, till exempel när du behöver hjälp med att ta hand om dina egna barn. Hur undviker man konflikter när mormor har sina egna åsikter om näring och uppfostran av ett barnbarn, och du - din? Det är bäst att börja med att lyssna på dina föräldrars argument och ta hänsyn till de argument som slår dig övertygad.

Du måste låta föräldern känna att du förstår hans tillvägagångssätt, då är det lättare att göra nödvändiga korrigeringar. När mormor vill klä sitt barnbarn varmare för en promenad, protestera inte, utan säg: "Jag vet att du ska kolla så att barnet inte är svettigt så att det inte blir varmt". Budskapet är viktigt: Jag förstår att du vill väl och tackar för din omtanke. En sådan "mjuk" stil, respektfull och hänvisande till den omtänksamma och något överlägsna rollen för de äldre i staten som de är vana vid, ger mycket bättre resultat än kategorisk kritik. Detta beror på att detta kan uppfattas av våra föräldrar som en annan version av ungdomligt uppror, vilket är bäst att ignorera och göra din egen grej.

Om du definitivt inte kan acceptera en förälders idé, hänvisa till din egen erfarenhet eller barnläkarens auktoritet. I en situation där du befinner dig i rollen som vårdnadshavare för den äldre föräldern är rollerna omvända – ibland måste du skydda honom som om han vore ditt barn. Man måste dock komma ihåg att även om hans effektivitet är begränsad, behöver han fortfarande autonomi och kontroll över sitt liv. Stöd därför hans oberoende, gör det inte när det inte är nödvändigt, låt honom bestämma över sig själv och respektera hans behov. Släck inte idéer som verkar overkliga för dig, fråga bara hur han föreställer sig deras genomförande och säg hur du kan hjälpa till med det.

Viktig

7 regler för framgångsrik förhandling

Om du intar en för tuff, envis position under förhandlingarna, väcker du motstånd hos motståndare och kan bryta samtalen; å andra sidan kommer mjuk taktik baserad på eftergifter inte att ge dig en tillfredsställande lösning. Det optimala sättet att förhandla, som låter dig komma så nära målet som möjligt så att ingen av sidorna känns som ett nederlag, är en taktikutifrån vissa regler. Oavsett vem och från vilken position du förhandlar är det värt att hålla fast vid dem.

  • Skapa förutsättningar för samtalet , försök att få din samtalspartner att må bra med dig. Få honom att känna att han kan lita på din förståelse och att du är vänlig och sympatisk. Koncentrera dig på samtalspartnern, lägg ner smarttelefonen, titta inte på klockan. Ha lätt ögonkontakt och en öppen hållning och undvik att korsa armarna
  • Begränsa dina känslorDetta är särskilt viktigt i en öppen konfliktsituation. En upprörd person är oförmögen att tänka rationellt, han slåss eller flyr (t.ex. närmar sig sig själv) och hans diskussionsförmåga minskar dramatiskt. Om du för tillfället känner att dina eller samtalspartnerns känslor tar över, föreslå att du skjuter upp samtalet.
  • Separera saken från personenUndvik verbal aggression, moralisering, föreläsning, pinsamt, hot, känslomässig utpressning. Akta dig för generaliserande kritik ("du gör mig alltid arg", "du är dåligt uppfostrad"), håll dig till fakta, fokusera på fakta ("du kom inte till mötet igår")
  • Uttryck din ståndpunkt tydligt och öppet , inte i form av en begäran och order, utan i känslornas och behovens språk. Var bestämd med din sak, var "mjuk" mot personen. Inte: "gör som jag säger till dig", utan: "det skulle hjälpa mig mycket om du …" eller till och med: "hur tror du att det är möjligt för dig att …". Motivera din ståndpunkt: t.ex. "Jag tycker att vi ska lägga dessa pengar åt sidan eftersom jag är orolig att jag kan förlora mitt jobb."
  • Var empatiskLyssna noga, känn empati med din samtalspartner, men avstå från att gissa vad han försöker säga - avbryt eller döm honom inte. Om du inte är säker på om du förstod rätt, be om en förklaring - du kan upprepa den andra personens påstående med dina egna ord och fråga om han menade det.
  • Var flexibelStyva inte din position, presentera alternativa lösningar, ge möjligheten att välja (utan att förlora ditt mål ur sikte). Leta efter kontaktpunkter mellan dig och samtalspartnern, presentera fördelarna som den lösning du föreslår kan ge.
  • Var självsäkerDetta innebär att du ger dig själv rätten att direkt och bestämt uttrycka dina känslor, attityder, åsikter, behov och att sätta gränser - samtidigt som du respekterar känslor, attityder, andra människors åsikter, behov och gränser. Genom att vägra, ge andra rätt att vägra. Använd meddelandet "Jag" ("Jag är ledsen att du missade ditt ord", inte "Du håller aldrig ditt ord"), och du kommer att lindra dåliga känslor och lämnaporten till avtalet

Regler för att förhandla med barnet

Även ett litet barn är en förhandlingspartner, ta honom på allvar. Det betyder förstås inte att man måste ge efter i allt – tvärtom ska barnet ha satt gränser och kunna reglerna för att känna sig trygg. Att sätta gränser är dock inte detsamma som att ge order.

Både ett tvåårigt litet barn och en tonåring kommer alltid att testa hur långt han kan gå genom att testa sina föräldrars tålamod. Det här är ett bra tillfälle att lära honom att regler kan förhandlas och att förhandling inte är en styrkeprövning där den ena alltid vinner och den andre förlorar, utan ett sätt att förena motstridiga intressen. När du vill övertala ett litet barn att göra något, kom ihåg att i den här åldern uppstår ett naturligt behov av självständighet och kontroll. Om han hör det enkla kommandot, "städa upp leksakerna!", kommer han att bli frestad att göra motstånd. Det är värt att motivera begäran, till exempel: "Gästerna kommer snart och jag vill hålla ordning på bordet. Rensa upp tegelstenarna!" Du kan lämna det lilla barnet en frihetsmarginal: föreslå att om han börjar städa omedelbart kommer du att hjälpa honom, men om han börjar skjuta upp kommer det att förlänga lektiden lite, men han måste ta itu med uppgiften på sin egen, eftersom du kommer att vara upptagen med gäster.

Det finns en chans att den lille kommer att hålla med utan att tveka, eftersom han kommer att känna sig behövd och dessutom kommer han att kunna bestämma själv när han ska börja städa. Men om han inte gör det - och det behöver inte vara ett uttryck för dålig vilja, kan barnet helt enkelt glömma löftet när han leker - straffa honom inte eller skämma ut honom inför gästerna. Säg lugnt, "Åh, inte städat ännu?" Jag har ett problem eftersom jag inte vet var jag ska lägga tallrikarna och kakan … Vad ska vi göra nu?" Ditt barn, som ser konsekvenserna av sin försummelse, kommer förmodligen att vilja hjälpa dig. Om inte, säg bara: Jag önskar att du kunde ha hjälpt mig trots att du lovat. Hoppas du kan hantera det bättre nästa gång.

Hos en tonåring är behovet av oberoende och självbestämmande lika starkt - det är desto viktigare att respektera det. Godtycklig förv altning kommer inte att föra dig tillbaka, det kommer omedelbart att väcka motstånd. Om man däremot löser vissa ärenden tillsammans är chansen större att den unge håller sig till avtalen. Genom att förhandla om till exempel tidpunkten för din sons hemkomst från en fest, ta reda på varför han vill ha detta och inte en annan lösning - kanske pojken vill vara hemma senare för att han ska följa med tjejen? Motivera din ståndpunkt, säg vad du känner ("Jag är orolig för din säkerhet, bara nattbussar går så sent, och det är ganska sällsynt"). Ge ett val ("om du vill komma tillbaka senare, ta en taxi eller ringdå hämtar pappa upp dig i bilen; du kan komma tillbaka senare, men håll kontakten och låt mig veta när du går, etc.)

När du har gjort en affär, se till att du följer dem, och det gör du också - om du har lovat att återbetala taxipriset, håll ditt ord. Det här sättet att bygga ömsesidigt förtroende kan fungera bra – du blir lugnare och den unge kommer att se att det kan få större frihet att hålla sig till reglerna. Han kommer förmodligen inte alltid att följa dem – han har rätt att göra misstag och försöka bryta sig loss. Då måste du, istället för att bråka, vara tydlig: ”Igår var du väldigt sen och du svarade inte i telefon. Vi var oroliga för dig. Jag är orolig att du inte håller dig till arrangemangen för jag önskar att jag kunde lita på dig. Jag vill att du följer de regler som vi har tagit fram tillsammans. Vad tror du? - Den här sista frågan är viktig eftersom den inte avslutar samtalet kategoriskt ("det ska vara som jag säger"), eftersom det håller samtalet igång och ger möjlighet att omförhandla arrangemangen.

månatliga "Zdrowie"

Kategori:

Psykologi