Att prata med en person som just har upplevt en tragedi är svårt. Vill du hjälpa till, ta med dig lättnad, men vet inte hur du gör det?

Lidande väcker medkänsla, men också hot, hjälplöshet och rädsla. Ibland undviker man kontakt med människor som upplever en tragedi. Du är rädd att du med ett obekvämt ord kommer att orsaka obehag eller smärta. Så det är bra att veta hur man pratar med traumatiserade människor. Först och främst är det värt att känna till de misstag vi vanligtvis gör.

Tvinga dig inte att trösta

Det vanligaste misstaget är att försöka trösta personen som lider för snabbt. Vi föreställer oss känslomässigt stöd och psykologisk hjälp enligt modellen omedelbar räddning. Själen fungerar dock annorlunda än kroppen, och komfort för snabbt gör skada snarare än nytta. Föreställ dig att ett litet barn får sin älskade hund körd i hjulen och hans föräldrar försöker lugna hans gråt genom att säga: "Oroa dig inte, vi köper en ny till dig …". En mamma vars barn har dött vill inte att någon ska ta hennes smärta ifrån henne. Tvärtom kan han uppfatta tröst som något dåligt, något malplacerat. Och det finns visdom i det, för om vi tröstar oss för snabbt efter en tragedi och flyr från lidande, så lämnar smärtan oss aldrig riktigt. Åren kommer att gå och det kommer tillbaka starkare. Dessutom har psykologer funnit att sådant förträngt, "fruset" lidande blir källan till olika psykiska störningar, har en förödande effekt på kroppen och även underlättar utvecklingen av somatiska sjukdomar som cancer.

Var bara

Så vad ska du göra när någon har upplevt en tragedi? I det första ögonblicket är specifik, påtaglig hjälp med att lösa specifika ärenden viktig. Ofta kan människor inte göra detta efter en tragisk händelse. När det gäller psykologhjälp behöver anhöriga inte säga några specifika saker i denna första fas. Vissa tragedier kan inte "sötas". Det är dock viktigt att vara med den lidande. Att veta att du inte är ensam med din smärta är en stor hjälp. Att följa med någon som lider är en svår sak – trauma följs av alla obehagliga känslor som förtvivlan, smärta, ånger, ilska, rädsla, ofta hat, en känsla av orättvisa och en känsla av skuld – och deras uttryck är ibland dramatiskt. Men om vi kan lyssna och acceptera vad någon upplever, hjälper vi honom. Detta är särskilt viktigt i den första fasen efter upplevelsentrauma.

Typiska reaktioner efter ett trauma:

  • Den första instinkten är misstro och förnekelse.
  • Sedan (ibland även efter en vecka) finns det ilska, sorg mot världen, agg mot Gud, förtvivlan, etc.
  • Nästa fas är sorg, sorg och depression - sammanbrott, depression, apati
  • Acceptans och försoning med ödet kanske bara visas i slutet.
Värt att veta

Gyllene supportregler

  • Om du vill hjälpa till, tilldela en lämplig plats för det. Samtalet om lidande ska inte föras någonstans, till exempel i korridoren.
  • Boka tid för intervjun. Om det varar för länge (t.ex. mer än 2 timmar) är det värt att avbryta det, t.ex. genom att: "Låt oss gå tillbaka till det här imorgon, okej?". Mest av allt, lyssna, prata mindre.
  • Ta dig tid att lindra det. Tillåt den andra personen att uppleva lidande, men ge den inte mat.
  • Prata inte hårt. "Få ett grepp, bli inte hysterisk", "Det händer andra människor också", etc. Att uppleva lidande och smärta är nödvändigt för att förbättringen ska ske senare.
  • Var empatisk, men låt inte dessa känslor översvämma dig.
  • Var försiktig med att ge råd. "För att sluta gråta måste du …", "Om du vill sluta lida, då …". Råd behövs inte, det är viktigare att ställa frågor, lyssna på svaren och eventuellt komma med förslag
  • Visa vänlighet. Det ger inte alltid lättnad, men det kommer absolut inte att skada.
  • Tänk på konkret hjälp. Människor efter en tragisk upplevelse är ofta oförmögna att utföra vanliga aktiviteter, ordna nödvändiga ärenden etc.

Ett annat vanligt misstag vi gör är överdrivet empatisk. Vi försöker visa maximal medkänsla, det händer att vi identifierar oss med den andra personens tragedi. En sådan "sammansmältning" med en annan persons lidande och att uppleva sina känslor med honom hjälper honom inte alls. För mycket medkänsla är en distraktion på två sätt. En lidande person kan känna att deras smärta har "smittat" någon och har skadat dem, och detta hämmar benägenheten att dela den med någon. Psykologer har också funnit att människor som är alltför medkännande ofta beter sig på ett asoci alt sätt - istället för att hjälpa, börjar de fokusera på sina egna känslor. En lidande människa behöver förståelse, men den bärs av människor som inte själva är överväldigade av detta lidande. Då är det viktigt att luta sig mot någon stark.

Försök att förstå

Människor upplever mycket individuella dramatiska händelser. Om vi ​​vill hjälpa en annan person måste vi först förstå detaljerna i deras upplevelse. I smärtfasen behöver människor detandras närvaro. I ångerfasen räcker dock inte bara närvaron. I detta skede är det viktigt att lyssna noga, ställa frågor och känna empati. Då behöver man också en diskussion och förmåga att visa andra sidor av händelsen, som den drabbade ofta inte uppmärksammar. Det finns också utrymme för andligt stöd vid denna tidpunkt. Det gäller inte bara religionsfrågor utan också samtalet om meningen med livet, dess syfte, egen plats på jorden och planer för framtiden. Lidande får människor att konfrontera sin nuvarande vision av världen. Många psykologer tror att vi under tragedins inflytande ofta blir bättre – mogna, klokare och mer ansvarsfulla. Men under förutsättning att vi upplever vår smärta och reflekterar över den. Dessutom är samtal med andra människor mycket användbara. Och detta är nära och käras uppgift: medkänsla, dialog, byte av perspektiv. Det ger lindring till den drabbade, ger hopp för framtiden och låter honom - efter en tid - komma överens med sitt grymma öde

månatliga "Zdrowie"

Kategori:

Psykologi