Vad är självsäkerhet och vad är dess definition? Vem är en assertiv person? Lär dig de 10 rättigheterna för en självsäker människa och se hur du lär dig den svåra konsten att vara självsäker och lär dig användbara övningar för att göra det!

Självständighetär en riktig konst, speciellt om du ofta säger "ja" när du tänker "nej". Då kommer en kort lektion i självsäkerhet att komma väl till pass.

Vad är självsäkerhet? Definition av självsäkerhet

Självständighet inom psykologi betyder förmågan att uttrycka dina tankar, känslor och åsikter samtidigt som du behåller dina egna gränser och respekterar andra människors gränser.Självständighet är också förmågan att säga nej när du verkligen inte håller med allmänheten.

De flesta av oss associerar assertivitet med vägran, och vägran är bara en del av vårt assertiva beteende. Att kunna säga "ja" är lika viktigt som att kunna säga "nej". Vi är självsäkra när vi kan ta emot beröm och även kritik. Även när vi vet hur man ber om hjälp.

Vi brukar presentera en av attityderna - vi är undergivna eller aggressiva. Självsäkerhet är någonstans i mitten. Det är"en subtil balansgång mellan att försvara sina egna gränser och själviskhet" .

"Var självsäker" - ​​vad betyder det?

Betyderförmågan att kommunicera med människor samtidigt som de behåller sin egen individualitet och utan att påtvinga deras åsikt. , det vill säga att uttrycka sina egna känslor och åsikter, tidshantering och personliga beslut. I motsats till vad som skenbart är det inte lätt.

För många av oss är problemet till exempelatt ta emot komplimanger . Det är relaterat till vår självkänsla - ju lägre den är, desto svårare är det för oss att tro på berömmets ärlighet.

Självständighet lär dig hur du kan njuta av komplimanger utan att leta efter en andra botten i dem. Förmågan att "ta" hjälper oss i våra relationer med andra - på så sätt visar vi dem att de är viktiga för oss.

Herbert Fensterheim, en amerikansk psykolog, medgrundare av teorin om assertivitet, sa:"Om du tvivlar på om ett visst beteende är självsäkert, se om det ökar din självkänsla. lite."

Stadier av assertiv vägran

Det är ofta så häratt någon, trots våra önskemål om att ändra beteende, inte reagerar, inte respekterar de gränser vi sätter. Då är det värt att använda graderingen av våra reaktioner.

  • Det första steget är att ge informationOm någons beteende inte passar oss, irriterar eller gör oss arga, kallar vi honom till uppmärksamhet och ber honom att bete sig annorlunda. Vanligtvis vill folk inte vara elaka och ändra sitt beteende.
  • Det andra steget är att uttrycka känslorOm någon fortsätter att bete sig illa trots uppmärksamheten, säger vi åt honom en andra gång att ändra sitt beteende. Den här gången borde tonen i vår röst vara mer fast och beslutsam. Vi informerar dig också om vad vi tycker om hans beteende.
  • Det tredje steget är att tillkalla backoffice , vilket är en varning för de konsekvenser som kommer att hota honom om han inte ändrar sitt beteende. Kom ihåg att konsekvenserna ska vara verkliga (de som vi verkligen kommer att tillämpa).
  • Det fjärde steget är att använda backoffice.Om någon, trots vår reaktion, inte ändrar sitt beteende, tillämpar vi den aviserade konsekvensen.

Exempel:vi pratar med en vän i telefon. Vid något tillfälle börjar hon skrika. De fyra stegen är som följer. 1. Jag ber dig att inte höja din röst för mig. 2. Skrik inte när du ringer mig för jag mår väldigt dåligt av det. 3. Om du inte slutar skrika så slutar jag prata med dig i telefon. 4. Du fortsätter att skrika, så jag avslutar samtalet. Och lägg på.

Självständighet: hur väcker man den?

Se till att det du säger är viktigt

Självständighet kräver att du ser till att det du tänker och känner är viktigt. Det är förmågan att kasta bort falska föreställningar om dig själv och tro på dina egna förmågor.

Det är också förmågan att bestämt men försiktigt definiera sitt eget territorium, samtidigt som man respekterar andras territorium. Självsäkert beteende ger dig en känsla av makt och självförtroende. Det är därför det är värt att arbeta på det.

Du kan börja din träning genom att lyfta fram dina styrkor.

Konstruktiv kritik

Vilken inställning ska du inta när någon kritiserar dig? Om kritiken är giltig och artig håller du helt enkelt med om den genom att säga: "Du har rätt, förlåt."

Om du tycker att någons åsikt är orättvis, kan du förvandla den till en åsikt genom att säga: "Detta är din åsikt - jag har en annan."

Försök att presentera din synpunkt kortfattat, rakt på sak, utan att gå in i onödiga diskussioner. Tillåt inte i något fall verbala slagsmål, och undvik inte heller underkastelse.

Skicklighet är också viktigtkonstruktivt kritisera andra utan att förolämpa eller förringa dem. När någon beter sig olämpligt mot dig, berätta för dem vad du känner och varför, till exempel "Jag är förbannad för att du inte höll ditt ord."

Undvik generaliseringar och skadliga bedömningar som "Du håller aldrig ditt ord. Du är hopplös."

Det är viktigt att nämna dina känslor som ingen kan ifrågasätta, och att hålla sig till fakta. Istället för att säga "Du är alltid sen", hänvisa till en specifik händelse: "Jag är ledsen eftersom du missade ett möte."

Slutligen kan du säga vad du förväntar dig av din samtalspartner i förhållande till situationen, t.ex. "Jag skulle vilja att du ringer i framtiden och låter mig veta att du kommer att bli sen."

Du har alltid rätt att vägra

Kvinnor har vanligtvis större problem med det än män. De anser att det inte är lämpligt för dem att genom att säga "nej" riskerar de att någon blir missnöjd. De är rädda att någon ska sluta tycka om dem. Det kan vara så och du måste acceptera det.

Om du verkligen inte vill gå med på något har du ett val: antingen säga "nej" till någon och "ja" till någon - då kommer du att förlora respekten för dig själv, eller … vägra, riskera att någon kommer att bli kränkt av dig - då kommer du att behålla känslan av inre harmoni med dig själv.

Kom ihåg att du har rätt att fatta beslut och att styra ditt eget liv.

Hur kan man sluta oroa sig för vad andra människor säger?

Självkänsla: vad är det och hur man bygger det?

Interpersonell kommunikation: hur man bygger det, vad gör det svårt?

Självständighet: övningar

Självständiga beteendetekniker

Trasig tallrik

Det här är en populär teknik. Det händer ofta att vi vägrar någon, och han frågar oss igen. Då ska du inte hänvisa till ytterligare argument och förklara dig mer och mer. Du måste upprepa meningen - den kan vara något modifierad - som sades i början. Min vän vill låna 100 PLN, men hon lämnade inte tillbaka det tidigare lånet - 50 PLN.

Vi säger: "Jag kommer inte att låna dig 100 PLN förrän du ger mig 50 PLN". "Men snälla, det här är sista gången, jag behöver de här pengarna väldigt mycket." "Jag sa att jag inte kommer att låna dig 100 PLN förrän du ger mig 50 PLN". "Men snälla." "Fråga mig inte mer. Jag sa att jag inte skulle låna dig."

En teknik som kallas jujitsu

Dess namn kommer från en av de östliga kampsporterna. Det består i att inte motsätta sig argumenten från den person som ber oss om något, visa att vi respekterar och förstår deras skäl, men vi vägrar, eftersom vi har en sådan rättighet.

I lördags tog min syster hand om vårbarn, nu ber han oss om samma tjänst. Vi har ett förbestämt möte med en sedan länge förlorad vän. Vi säger: "Ja, jag vet att jag för en vecka sedan bad dig hjälpa till med barnen och du vill att jag ska hjälpa dig nu. Tyvärr har jag en hektisk kväll och jag kan verkligen inte."

Jag är en elefant

Det är bra att vägra föreställa sig att du är en elefant - stor, långsamt gående, lugn, synlig, självsäker men mild. Sedan pratar vi långsammare, andas lugnare, tittar samtalspartnern rakt i ögonen, försök att inte agera under påverkan av känslor. Vi frågar vad som är obegripligt med samtalspartnern, vi upprepar hans ord, t.ex. "Du sa att jag inte är tacksam?"

Övning 1

Dela papperet vertik alt på mitten. På ena sidan skriver du "Jag som en man" och på andra sidan "Jag som anställd." Lista minst 15 av dina styrkor och färdigheter i varje kolumn. Låt dig styras av din egen tro och inte av andras dömande. Svara slutligen på frågan: "Vad gillar jag?"

Kom ihåg att om du gillar dig själv ökar din attraktionskraft i andras ögon. Tänk också på de egenskaper som du anser vara brister - du kan upptäcka att under vissa omständigheter kommer dessa att vara dina styrkor (t.ex. envishet).

Välj några egenskaper som du ogillar mest och fundera över om det finns tillfällen då de gynnar dig.

Övning 2

När någon berömmer dig, säg bara "Tack." När du hör kritikens ord, bli inte förolämpad, tänk bara ett ögonblick på deras giltighet. Om de är orättvisa, gör din poäng.

Övning 3

Kom ihåg en situation där någon agerade orättvist mot dig. Beskriv det hypotetiska samtalet med denna person i enlighet med principerna för assertiv kritik (uttryck dina känslor, hänvisa till fakta, formulera förväntningar).

Övning 4

Om du vill vägra, säg "nej" bestämt, i en ton som får det att låta avgörande. Undvik "kan inte"-formuläret, eftersom det kommer att vara en förevändning för samtalspartnern för fortsatta förhandlingar. Självsäkerhet kräver ärlighet mot sig själv. Så om du bara inte vill ha något måste du erkänna det, inte låtsas som att det finns andra skäl att vägra.

Efter ordet "nej", upprepa tydligt vad du inte vill. Motivera kortfattat ditt avslag, men gå inte in i diskussioner. Se till att ditt meddelande är kortfattat och sammanhängande, t.ex. "Nej, jag kommer inte att låna dig pengar eftersom jag har den här regeln".

Självständighet: 10 rättigheter för en självsäker person

Ordet "säkerhet" i psykologi betyder förmågan att uttrycka dina tankar, känslor och åsikter inom dina egna gränser ochsamtidigt som man respekterar andras gränser. Jan Ferguson, författare till boken "Perfect Assertiveness", formuleradeCharter 10 of Human Rights, enligt vilken var och en av oss har rätt:

  1. fråga efter vad han vill ha - vilket inte betyder att han måste få det;
  2. uttrycka din åsikt, känslor och känslor - på ett självsäkert sätt, d.v.s. adekvat för situationen;
  3. att inte bli diskriminerad;
  4. självständigt fatta beslut och bära deras konsekvenser;
  5. bestämma om han vill engagera sig i andra människors problem - han behöver inte ständigt offra sig själv för andra;
  6. gör misstag och lär av dem utan att känna skuld;
  7. få vad han betalar för - när han köper något eller använder tjänster;
  8. ändra våra beslut - vi utvecklas och vi behöver inte alltid ha samma åsikt;
  9. för privatlivet;
  10. lyckas - förringa inte dina prestationer, bara njut av dem.

"Zdrowie" varje månad

Kategori:

Psykologi