Mammans roll är den roll som kvinnor spelar hårdast av omgivningen. Oavsett vad de gör kan du alltid påpeka deras misstag och få dem att känna skuld. Och en mammas skuld är särskilt destruktiv. Varför händer detta och hur man hanterar det?

Matar du ditt barn på flaska? Omedelbart kommer en vänlig person att säga: "Detta är fel, du gör det för tröstens skull och berövar ditt barn värdefulla ingredienser som finns i modersmjölken." Eller: "Bröst efter 1 års ålder? Vad gör du? När allt kommer omkring är din mjölk värdelös, och du kommer att "göra ditt barn beroende" av dig. Ger du din bebis godis? Du ger honom karies och övervikt. Du ger inte sötma? Låt honom prova det, annars kastar han sig över det en dag. Vill du gå tillbaka till jobbet efter förlossningen? Tänker du själviskt, hur är det med ditt barns behov? Har du bestämt dig för att ta ut föräldraledighet? Du förlorar din chans till en karriär, du kommer att falla utanför arbetsmarknaden! Lade du ditt barn på dagis? Vilken mamma du är, du sätter dem under stress och sjukdomar. Har du ett barn? Det kommer att vara själviskt, bortskämt och kommer inte att passa in i en kamratgrupp. Vill du ha en foursome? Det här är en överdrift, du kommer att fastna hemma." Och så kunde man fortsätta och fortsätta. Varje ung mamma vet detta av egen erfarenhet. Och det värsta är när ett barn har några problem - med hälsa, utveckling och sedan med relationer med kamrater, med lärande. För förmodligen har mamman slarvat med något… Inför den ständiga utvärderingen blir kvinnan övertygad om att hon inte anstränger sig tillräckligt, att hon inte är en bra mamma, att hon uppenbarligen gör något fel. Varför är det så?

Kön v alts för offret

Hos de flesta djurarter är det honans ansvar att ta hand om barnet, dess matning, säkerhet och utveckling. Så är det också med människor. Trots att sociala relationer utvecklas mot full jämställdhet mellan män och kvinnor, stannar kvinnor oftast hemma med sina barn. - Man bör också komma ihåg att det första bandet som byggs upp mellan en mor och ett barn är lite annorlunda än det mellan en far och ett barn, eftersom det bildas från prenat alt liv - säger psykolog Marlena Trąbińska-Haduch . – Pappa bygger relationer lite senare. I början upplever han inte barnet som mamman. Dessutom, efter att ha fött barn, känner en kvinna att bara hon kan läsa bradin lillas behov, att tillfredsställa dem och att han behövs mest för utveckling. – Jag kallar det den moderliga allmakten. Det gäller de första 3-6 månaderna i livet – förklarar psykologen. - Under denna tid är mammans uppmärksamhet fokuserad på det lilla barnet, vilket ofta innebär att ta bort partnern från saker som har med barnet att göra.

Inget medgivande för fel

När en kvinna blir gravid inser hon ofta att det till stor del är upp till henne vem barnet ska vara, hur det kommer att utvecklas och hur det beter sig. Det betyder att hon skulle vilja vara den perfekta mamman. Sedan gör hon mindre och mindre av sig själv för att göra misstag eftersom hon vet att om hon snubblar kommer det att ha en negativ inverkan på hennes barn.

Skuld kan uppstå från misslyckanden under graviditet eller förlossning. Senare, när barnet växer upp, kan det utlösas av eventuell brist på "hur det ska vara" eller olika svårigheter hos barnet, t.ex. känslomässiga.

En kvinna kan också känna skuld för att barnets liv inte absorberar henne tillräckligt eftersom till exempel yrkesfrågor är viktiga för henne. Inte bara det, dock har mammor ofta mycket att klaga på själva, de bedöms också av alla när det gäller deras effektivitet och effektivitet. De ska förena hem- och arbetsuppgifter, vara välvårdade och samtidigt ge barnet högsta kvalitetstid. – Mammor är soci alt påtvingade att de ska vara perfekta, inte göra misstag och hantera allt perfekt. Och de gör misstag och känner sig skyldiga för att de inte uppfyller dessa sociala förväntningar, säger psykologen. – De klarar faktiskt inte av att uppfylla dem. Det finns för många av dem och de är ofta motsägelsefulla.

Värt att veta

Kritik från partner

Det är inte ovanligt att ett barn får problem när en pappa skyller på sin mamma för att ha försummat något. Detta gäller sjukdomar, till exempel medfödda, samt olika beteenden hos ett barn. Att flytta hela ansvaret för barnet till kvinnan kan bero på bristen på kompetens - pappan bryr sig inte så mycket om barnet, eftersom han tror att han inte kommer att klara sig, så han saknar grundläggande information om vården, utvecklingen och problemen av barnet: "Du har autism", "Gråter för att han är hungrig, för att din mjölk är för mager". Det är lättare att skylla på en kvinna än att lära sig om ett givet ämne och engagera sig i att lösa problem.

Den andra aspekten är ett resultat av föreställningar om rollen som en mamma, hämtade från familjens hem. Mannen tycker att det hans mamma gjorde är naturligt och att hans partner kommer att göra detsamma. Och hon kan ha andra mönster och planer, t ex tänker hon på sin yrkesframtid och vill inte vara hemma med sitt barn tills hon är 18, trots att hennes mammapartner gjorde det. Dessutom har män svårare än kvinnor att klara av misslyckanden, och de tror att hur deras familj fungerar bygger upp deras självkänsla. När något är fel i familjen vill de tro att de har stått upp till tillfället, varför de ofta skyller på sin partner med ansvar: ”Det är du som får honom att skrika lika mycket som han vill ha något. Du lärde honom att "," Ta hand om det, jag har inte tid." Men ofta, när en kvinna ber sin partner att visa hur man gör något annorlunda, hör hon: "Det är din roll, jag tvättar mina händer." HUR RENSA MAN UR DENNA SITUATION? Ett sätt är att involvera partnern från första början i att ta hand om barnet, dela kompetenser, men utan att föreläsa eller skälla ut. Det är här 3xP-principen fungerar: visa, öva, beröm. Och då är det värt att dra sig tillbaka så att partnern kan ta hand om det lilla barnet själv oftare. Ju längre en kvinna flyttar en man bort från att ta hand om ett barn, desto svårare är det att ge upp detta område. Samtidigt faller hon i en fälla, för då kan mannen lätt döma henne.

Debuten har sina rättigheter

När en kvinna gör sin debut som mamma, befinner hon sig i okänd mark, även om hon trodde att hon var väl förberedd för det tidigare. Men du kan inte lära dig allt från böcker, filmer eller i en förlossningsskola. Dessa färdigheter lärs in genom handling. En mamma vet ofta intuitivt vad hennes barn behöver. Han lär sig hela tiden att läsa de signaler som barnet skickar och reagera på dem på lämpligt sätt. Den här uppgiften är ofta mycket frustrerande.

I början av moderns resa känner sig en kvinna ofta vilsen inför den enorma mängden normer och rekommendationer. Du måste använda sunt förnuft i allt detta, skilja på råd från experter och råd från "rådgivare". Och välj det som passar mamman och barnet och ändra det som inte fungerar. Det är också värt att söka stöd från din egen mamma, som en gång upplevt samma sak, samt från sina kamrater, eftersom deras erfarenheter kan vara ovärderliga och inspirerande. – Varje kvinna uppfostrar sitt barn lite olika – betonar Marlena Trąbińska-Haduch. – Vi kommer från olika familjer, de här familjerna hade olika regler, olika funktionsgränser, olika budskap om rollen som kvinna och man, så man har också råd med olika saker i vissa familjer och inte andra. Inte heller kan mamman övertygas om att hon ensam är ansvarig för familjen. Generationen av våra mödrar och mormödrar gav efter för det. – Men att tänka på familjen ska vara helhetssyn. Du kan inte lägga ansvaret för ett barn, familj eller äktenskap på bara en person - säger psykologen

Destruktiv skuld

När man uppfostrar ett barn är det svårt att inte känna skuld för att göra någotInte så. Men när en mamma till exempel skriker på ett barn betyder det inte att hon kommer att traumatisera det. Men då borde hon förklara sitt beteende för honom och underlätta situationen. - Skuldkänslan ska vara tillräcklig för den skada som orsakas - betonar psykologen

När mamman tror att hon är skyldig till något måste hon fråga sig själv: "Vad var jag ansvarig för i en given situation, vad har jag påverkat och vad inte?" Om hon gjorde ett misstag borde hon försöka göra det annorlunda nästa gång. Detta är den enda kloka lösningen.

Att odla din skuld är en väg till ingenstans. Samtidigt distraherar det från det viktigaste - barnet. – När din mamma känner mycket skuld är det värt att prata med en terapeut. Man måste ta sig ur den här onda cirkeln och börja njuta av moderskapet, säger psykologen. – Barnen kommer att lämna huset en dag och mamman ska lämnas utan att känna skuld. Men de ska också gå bort utan att hon känner skuld.

Det finns inga perfekta mammor

Det finns verkligen inget korrekt recept för att vara mamma. Moderskap är en mycket personlig fråga. För en kvinna är det den viktigaste av hennes livsroller och var och en av dem försöker uppfylla den så gott hon kan, ta hand om barnet och ge honom det mesta av sig själv. Men samtidigt är föräldraskap att lära av misstag. Det är tack vare dem som vi förändras och utvecklas.

För år sedan sa Dr. Donald W. Winnicott, en framstående barnläkare och psykoanalytiker, att en mamma skulle vara tillräckligt bra. Det innebär att försöka lyssna på ditt barn, svara på hans behov, och å andra sidan har han rätt att göra misstag eftersom han inte vet hur han ska hantera allt. Hon är en instinktiv mamma som lär sig sitt barn inte från böcker eller handböcker, utan genom att vara med honom. Det är den som utvecklas med barnet, följer med det i vardagliga situationer och stöttar det i stressiga stunder. En mamma kan tvivla, och ibland kan hon också göra något fel. Det händer att hon, överväldigad av plikter, ibland gör uppror. Men hon är redo att lära sig och utvecklas i sitt moderskap. Att ständigt plåga sig själv med ånger stör detta, gör det svårt att förstå barnet och att vara nära honom. Den behöver inte vår självpandeling, utan en uppmärksam närvaro.

Enligt en expertMagdalena Trąbińska-Haduch, psykolog, terapeut, Materpater terapeutiskt och utbildningscentrum i Warszawa

Spår av barndom

Inom psykologiskt arbete återvänder de flesta terapeutiska trender till det förflutna, och kontrollerar hur patientens barndom var, vad är dess grund. Därför har det blivit vanligt att tro att psykologer tror att om något är fel i vuxen åldergår ut, mamman är skyldig till allt. Det här är en stor mental genväg. Det handlar inte om skuld, det handlar om ansvar. Och detta gäller inte bara mamman, eftersom barnets partner eller pappa också är ansvarig, liksom den miljö som barnet växte upp i. Men denna mentala genväg stigmatiserar mammor. Och eftersom den genomsnittliga personen inte är helt medveten om vad psykoterapi är, med den här genvägen skadar han sin mamma.

I terapi handlar det inte om att patienten ska skylla på henne och säga: Jag är redan frisk. Tricket är att han ska se den riktiga mamman i fullt ljus - att det verkligen finns saker som hon är ansvarig för som hon har gjort fel, men också att hon har gjort många bra saker. Det görs också för att lära patienten att ta ansvar för sitt liv, men också att särskilja sig, ge sig själv rätt till misstag och framgångar. Poängen är inte att skylla på och stå för mamman. Fast ibland har patienter ett sådant behov, och för vissa familjer är det utrensning när ett vuxet barn kommer och pratar om vad han har med sin mamma att göra. Men poängen är inte att odla känslan av att mamma är skyldig till allt. Hon är ansvarig för så många saker och aspekter av ett barns liv, men någon gång upphör detta moderliga ansvar. Den andra punkten är att mamman kommer att hållas ansvarig för hela sitt barns vuxna liv. Eftersom endast vuxna människor är ett vittnesbörd om att de blivit uppfostrade av sina föräldrar.

"Zdrowie" varje månad

Kategori:

Psykologi