Våld i tonårsrelationer är lika vanligt som i vuxna relationer. Men det är svårare att känna igen henne, för en kär tjej klagar sällan, övertygad om att hon har träffat sitt livs kärlek. Vad händer om det förekommer fysisk eller psykisk misshandel i ett tonårsförhållande? Vilka är orsakerna till detta fenomen?

Våld i tonårsrelationerär ett faktum. Det finns massor av brev som den nedan på internetforum, och statistiken slår larm.

Jag har dejtat min pojkvän i 2 år. Nu går vi i tredje högstadiet och fram till nyligen var allt som en saga. Vi tillbringade mycket tid tillsammans. Mer än en gång sov jag till och med hemma hos honom (missta dig inte att vi gjorde något!) Och allt var toppen. Tills ett tag… Han har betett sig konstigt på sistone. Han är avundsjuk på vad som helst, jag kan inte göra något mer, prata med en annan pojke, för det kommer en skandal snart. När jag ville göra slut med honom, hotade han att ångra det… Jag vet inte vad jag ska göra. Hjälp!

Enligt amerikansk forskning har var tredje tonåring upplevt någon form av dejtingvåld, förmodligen skiljer sig inte polska uppgifter mycket åt. Liksom i vuxna relationer är ca 90 % av fall av våld i tonårsförhållanden är pojkar. I den inledande fasen av relationen är det oftast psykiskt våld, som oftast är ett upptakt till fysiskt och sexuellt våld. Men även om gränsen aldrig passeras finns det inget att oroa sig för, eftersom psykiskt våld orsakar stor förödelse: det försämrar offrets självkänsla, gör dem osäkra och internt stympade.

Psykologisk misshandel: kontroll kommer oftast från svartsjuka

- Den grundläggande formen av psykiskt våld är kontroll som härrör från svartsjuka - förklarar Agnieszka Czapczyńska, psykolog. – Pojken tar över flickans liv. Han kontrollerar henne vid varje tur och förklarar att han är orolig för henne och att han inte kan leva utan henne.

Min pojkvän är galet svartsjuk. Han kollar mig vid varje steg, jag kan inte gå någonstans utan honom, mitt Gadu-Gadu-arkiv ses ständigt, liksom min mobiltelefon. Ibland kan han jämna mig med marken om jag gör något fel. Han är oförskämd och hemsk. Han vill inte gå på fester med mig för han säger att jag ska träffa någon och lämna dem. Jag får inte prata med mina kollegor. Även med mina vänner kan jag inte komma undan själv. hanhan ger mig ingen ro. Jag har försökt göra slut så många gånger, men han skrämmer mig att om jag lämnar honom kommer han att ta livet av sig.

Tyvärr är den perfekta grogrunden för denna typ av beteende myten om romantisk kärlek i vår kultur. Litteratur och film bekräftar den uppfattning som råder bland unga människor att stor kärlek kräver absoluta uppoffringar och avsägelse av allt. Det finns ingen tonåring i världen som inte skulle drömma om ett sådant förhållande. Nyligen såg jag en mening på en vägg: "Jag älskar Matt. Jag kan dö för det." Det är läskigt, men det är så här unga tjejer förstår kärlek, och de kan faktiskt ofta ge upp allt: familj, vänner, intressen och passioner, bara för att ha en pojkvän med sig och känna att de är älskade. Båda sidor av relationen har ofta internt samtycke till att visa ägandeskap och kontroll, eftersom det är deras uppfattning om kärlek. I denna kärleks namn begränsar pojken flickans frihet och utövar makt över henne. Och allt detta med samtycke och stöd från kamratgemenskapen för vilka sådant beteende är normen. Så med tiden blir det som börjar som "stor kärlek" ett fängelse för flickan. Av rädsla för sin älskades vrede, begränsar hon själv sina rättigheter. Han isolerar sig från sina kamrater och familj, överger fritidsaktiviteter. Och ju mer ensam hon är, desto mer blir hon beroende av känslorna och åsikterna hos sin partner, som kan bli den enda viktiga personen i hennes liv med tiden.

När fysisk misshandel förekommer i tonårsrelationer

Fysiskt våld är sällan en nykter flicka. Vanligtvis börjar hon sedan försöka skylla sig själv för pojkens beteende.

För en tid sedan slog han mig. Jag har förlåtit. Efter ett tag hände det igen, jag förlät igen. Nu behöver jag bara säga något fel och han kastar sig redan över mig. Jag måste vara försiktig med varje ord. Han misshandlar mig inte för mycket, oftast har jag inte ens en skråma, men han rycker, knuffar, rycker i mitt hår. Jag vet att jag borde lämna honom, men jag kan inte. Jag älskar honom så mycket. Å andra sidan tröttar det ut mig. Jag har inget att säga om detta förhållande. Han vet att han kan göra vad han vill, för jag kommer att förlåta honom ändå. Det går till den punkt där jag känner mig skyldig när han slår mig och jag är ledsen för att jag gjorde honom upprörd.

Ständigt hjärntvättad, ensam (eftersom hon inte kommer att klaga på sin mamma), tror naivt att när ilskan är över kommer pojken att vara bra mot henne igen. – De här berättelserna är väldigt lika varandra – säger Agnieszka Czapczyńska. – Unga träffas till exempel på en fest eller på semestern. Kärlek exploderar plötsligt, frånförsta anblick. De dejtar, och efter några dagar försäkrar han redan att han har hittat sitt livs kvinna. Hon är i moln nio att en riddare på en vit häst dök upp och valde henne. Han är underbar, omtänksam, ger henne den ömhet hon behövde så väl. Han följer henne till skolan, skickar sms till henne, mer och mer med tiden. Hon skiljs inte från telefonen, hon väntar fortfarande på en signal från honom. Nästa steg: han börjar visa ilska, han är svartsjuk - för vänner, sedan för vänner, fritid, intressen. Hon ger upp allt så länge hennes pojkvän är nöjd. Hon blir hans slav. Hon klär sig som han vill och gör vad han säger åt henne att göra. Det ursäktar hans utbrott och döljer blåmärkena från hennes familj när han slår henne. Han uthärdar förolämpningar och förnedring, eftersom han vet att de kommer att följas av ursäkter, blommor och kärleksförsäkran.

Viktig

Våld i ett tonårsförhållande: störande signaler

De mest uppenbara är spåren av fysisk misshandel som flickan försöker dölja eller som hon har en konstig förklaring till. Det kan bli en plötslig förändring i hennes beteende. Han börjar undvika det nuvarande företaget, ger upp sina favoritaktiviteter, slutar utveckla sina passioner. Hennes klädstil, vanor och preferenser förändras. Ett våldsoffer kan ha koncentrationssvårigheter, nedstämdhet, kan visa ångest över telefonljudet, bli deprimerad. I vissa fall slutar flickan att bry sig om sitt utseende, maskerar figuren med kläder och blir snabbt tunnare eller fet. När hon tillfrågas av sina föräldrar om sin pojkvän försvarar hon honom och rättfärdigar honom.

Varför uthärdar en tonåring våld i ett förhållande?

Varför fastnar flickor i giftiga förhållanden? Av samma anledning gör vuxna kvinnor det. Av rädsla, för missförstådd kärleks skull, av rädsla för ensamhet och reaktionen från omgivningen

Min pojkvän kan inte hålla tillbaka sin svartsjuka. Jag förbjuder mig att bära urringningar. Jag gick med på det. Den andra frågan är kjolar. Jag bär dem inte själv, men jag ser inget fel i det, men han gör narr av varje tjej på gatan som har en kortare kjol. Jag kan inte ha höga klackar i skolan eller röda kläder, för han säger att det är den färgen som tikar har. Jag får inte sminka mig alls. Det tillåter mig inte att gå ut med mina vänner eller åka på skolresor. Om jag gör något fel så skriker han, tar illa upp och jag måste be honom om ursäkt. Han kommer överens med mig. Jag är alltid den sämre. Jag går på college om ett år. Han vill studera i Poznań. Jag frågade vad som skulle hända om jag kom till Gdańsk - han svarade att det skulle vara slutet.

Tonåringar har ännu inte materiellt beroende av sin partner, utan ett känslomässigt bandhon är extremt stark. En törstig, obildad tjej är lätt att manipulera, och det är också lätt att påtvinga henne en relationsmodell som hon lätt kan identifiera sig med. "Flickorna säger att det som håller dem i ett förödande förhållande är en blandning av motsägelsefulla läror", förklarar psykologen. – De upplever upprepade cykler av våld många gånger för att återgå till sin tidigare närhet med förövaren under smekmånadsfasen. De kommer tillbaka med löften om förbättring och medkänsla för sin partner (som ofta hotar att göra något mot sig själv), och ibland helt enkelt av rädsla (när han hotar att skada henne eller hennes nära och kära). Bakom detta finns sådana övertygelser som: "min kärlek kommer att förändra honom", "han beter sig så här för att ingen älskade honom som barn", "han kommer att förändras så fort han slutar dricka". Anledningen till att stanna i ett sådant förhållande är också rädslan för att göra slut, rädslan för att hitta en annan partner och bristen på stöd från vuxna, som vanligtvis inte får veta om sitt lidande.

Viktig

Du är ett offer för våld i relationer om din pojkvän:

  • skyller på dig för dina egna problem
  • vill fatta alla beslut åt dig, berättar vad du ska göra, hur du ska klä dig och agera
  • kontrollerar alltid var du är och vad du gör (kontinuerliga textmeddelanden, telefonsamtal)
  • visar stark svartsjuka och behandlar dig som sin egendom
  • är överkänslig och överreagerar på obetydliga ärenden eller överdriver mindre problem
  • sätter press på dig eller tvingar dig att vara sexuellt aktiv
  • uttrycker ilska på ett explosivt sätt, t.ex. genom att kasta eller förstöra föremål framför dig
  • manipulerar dig
  • isolerar dig från vänner, familj, klasskamrater
  • hotar att använda våld mot dig själv, dig, andra människor eller dina husdjur
  • utmanar dig och förödmjukar dig
  • använder svordomar som en form av tillbedjan
  • försämrar din självkänsla, t.ex. genom att kritisera ditt utseende
  • petar dig, drar dig, knuffar dig

Varför missbrukar en tonåring relationsvåld?

Det finns inget tydligt svar på varför unga människor använder våld. Den vanligaste orsaken är svartsjuka som beror på bristen på en känsla av säkerhet och soci alt samtycke till sådant beteende (eftersom kärlek förklarar allt!). Kulturtradition och grupptryck har stor betydelse. Unga män lärs ut (genom hem- och mediamönster) att maskulinitet betyder styrka, dominans och kontroll. Därför är stela föreställningar om maskulinitet och femininitet utbredd bland ungdomar. Pojkar vill styra i ett förhållande – tjejer mår braskyldig att lämna in. Dessutom tillsätts ofta alkohol och droger, som stärker aggressivt beteende och samtidigt rättfärdigar henne från pojken i flickans ögon ("han var inte sig själv", "han visste inte vad han gjorde"). Det händer att en pojke som hade ett underskott i känslan av trygghet i sin barndom inte klarar av ångest i sitt första förhållande. Tillståndet att vara kär gör att han fruktar både att förlora sitt oberoende och att överge honom. Familjemodeller är en bidragande faktor: en pojke kan ha upplevt våld i sin barndom eller bevittnat faderns övergrepp på sin mamma, och en sådan person går in i vuxenlivet med övertygelsen om att detta är normen. - Denna faktor bör dock inte överskattas - betonar Agnieszka Czapczyńska. – En liknande myt är påståendet att våldsoffer kommer från familjer där det förekom våld. I mitt arbete på Blå linjen träffade jag många tjejer som hade helt normala hem men ändå var utsatta för våld. Det kan hända var och en av oss, eftersom varje tjej, varje kvinna längtar efter sann kärlek. Det här är norm alt. Bara de kulturella stereotyperna av kärlek är onormala - de får oss att gå in i sjuka relationer, som det är så svårt att bryta sig ur.

Viktig

Hur hjälper du ditt barn?

Om du vet eller misstänker att din dotter är ett offer för övergrepp, underskatta det inte. Fortsätt försiktigt. Gör inte väsen av sig, låt henne inte bryta förhållandet direkt, för det kan bara väcka motstånd. Försök att kontrollera dina känslor och prata lugnt. Det är bra att ställa öppna frågor till ditt barn som: "Du ser väldigt ledsen ut på sistone, vill du kanske prata?", "Jag märkte att Tomek ringer dig även på natten, det stör dig inte?" När du pratar med din tonåring kan du börja med att erbjuda henne expertläsning för att hjälpa henne se sin egen situation på avstånd, eller genom att diskutera en film med en liknande historia. Övertyga din dotter om att du inte är hennes fiende, att du spelar i samma lag. Låt henne avslöja alla sina känslor (inklusive de goda) om sin pojkvän och prata om dem. Om din tonåring fortfarande vill stanna i ett förhållande som förstör henne, var noga med att söka professionell hjälp. Kom ihåg att om din dotters pojkvän hotar att skada henne, ska du alltid anta att han kan uppfylla det hotet.

Adresser till center för offer för våld i hemmet: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

"Zdrowie" varje månad

Kategori:

Psykologi