Lapptäckefamiljen - hur bor man i den, om dess funktion kanske inte är den lättaste? Den nya partnern tillför relationen inte bara kärlek, utan också hans familj. Gemensamma högtider och högtider, när man lär känna varandra, brukar vara ett viktigt test för alla. Läs exakt vad en lapptäckefamilj är och lär dig vad du ska göra för att få nya band att dras åt istället för att trassla ihop sig.
Innehåll:
- Patchwork-familj: vad är det?
- Patchwork-familj: hur bor man i den?
Lapptäcksfamiljenär en inte så sällsynt bild i Polen. Enligt CBOS-data har antalet skilsmässor i Polen stabiliserats sedan 2010 och uppgår till cirka 65 000 per år - det finns tre gånger fler bröllop1 . Social acceptans för uppbrott växer också när förhållandet inte går bra - 3/4 av polska kvinnor och polacker accepterar skilsmässa.
Patchwork-familj: vad är det?
En lapptäckefamilj skapas när partners - föräldrar som har separerat inleder ytterligare relationer med andra människor. Så en sorts relation uppstår där det finns två mammor, två pappor, två par svärföräldrar. Och såklart barnen. Om till exempel ett barn stannar kvar efter skilsmässa/separation från sin mamma bildar de en lapptäckefamilj med kvinnans nya partner. Om han också har barn håller han kontakten med dem och nödvändigtvis med deras mamma. Plus bådas föräldrar och kvinnans tidigare partner och fadern till deras gemensamma barn. En trevlig blandning skapas och det är härifrån namnet på den här typen av relation kommer - ordet "lapptäcke" användes ursprungligen i relation till ett tyg sammansatt av olika typer av material som bildar helheten.
Precis som lapptäcke sys av många tygstycken med olika struktur, tjocklek, mönster och färg, består lapptäcksfamiljen av människor med olika karaktärer, vanor och förflutna. Det tar mycket tid och ansträngning att få alla delarna att passa ihop.
Varför bestämmer vi oss för att leva i en lapptäckefamilj? Efter den svåra delen av uppbrottet hamnar vi oftast i ett soci alt tomrum. Tillsammans medmedlämnar en partner några gemensamma vänner som föredrar att förbli neutrala och inte vill delta i konflikten. Tidigare svärföräldrar har också svårt att anpassa sig till den nya situationen. De vill inte skada sin son eller dotter, men är rädda för att ha kontakt med sina barnbarn och ofta även sin svärdottereller svärson som de har kommit nära i flera år.
Efter en tid normaliseras dessa relationer. Gamla vänner kommer tillbaka – åtminstone några – och nya dyker upp. Dina anhöriga vänjer sig sakta vid att du dyker upp med din nya partner, och ibland även hans barn. Det här steget är inte lätt. Hur undviker man onödiga sammandrabbningar i familjelägen?
Patchwork-familj: hur bor man i den?
Antingen de eller jag
Det var tänkt att vara en stor händelse - min älskade systers bröllop. Men det händer nog inte – klagar Monika. Det handlade om gästlistan. Unga människor kan inte föreställa sig sitt bröllop utan Adam, Monikas exman. Ania - den blivande bruden - bodde hos Adam och Monika under sina studier. De tillbringade mycket tid tillsammans och åkte forsränning. Ania upplevde smärtsamt sin systers skilsmässa.
- Förmodligen mer än jag - undrar Monika. – Ania tyckte synd om mig att jag tog mitt beslut så hastigt. I dag vill han bjuda sin före detta svåger till bröllopet. Jag förklarar att han inte tillhör vår familj längre, han har en ny. På något sätt kom jag överens om att barnen umgås med dem. Men en familjefest? Monika kan inte föreställa sig hur hon skulle bete sig. Låtsas du inte se dem? Till kvinnan som bröt sitt äktenskap, att prata som om ingenting hade hänt? "De eller jag", meddelade hon.
Vad säger en psykolog om det?Det är en svår upplevelse - att träffa min exman och hans nya partner på en familjefest. Och även om vi kan förvänta oss lojalitet från våra släktingar, särskilt familjen, kan vi inte förbjuda dem att kontakta dem. Att sätta ett "han eller jag" ultimatum verkar inte vara rätt väg att gå. Du måste respektera din systers känslor och fäste vid din svåger. Men det finns ingen anledning att prata med exmaken och hans nya partner. Allt du behöver göra är att hälsa artigt och tillbringa hela festen med dina nära och kära.
Familjeterapi: vad är det?
Hur upprätthåller man goda familjerelationer efter ett uppbrott?
Känslomässigt svek: hur vet du vad som händer i tiden?
Ny partner precis efter skilsmässa
- Jag träffade Janusz före skilsmässan - säger Dorota. – Hon kom inte överens med sin man på länge – han jobbade i en annan stad, de låg långt ifrån varandra. Det var Janusz som hjälpte henne dagligen. Ola, Dorotas 4-åriga dotter, älskade när han skulle ta henne på promenader. De flyttade ihop dagen efter skilsmässan, en vecka före jul.
Ola tog det naturligt. Som att de tre ska åka till mormor på julafton. Janusz var väldigt glad att han äntligen skulle träffa sin familj, han köpte till och med små presenter till alla. "Det här är min blivande man. Och en nybliven pappaOli," berättade hon för sin familj och presenterade Janusz. Men kvällen var inte trevlig, samtalen var inte klibbiga, och nästa dag ringde Dorotas mamma och förebråade henne. Att hon hade överdrivit genom att ta med en främling till julen. ser problemet.
Vad säger psykologenJanusz naturliga närvaro i Dorotas liv är inte uppenbar för hennes anhöriga. Skilsmässa är också en viktig upplevelse för vänner och familjen när de bryter upp. Alla i en individuell takt kan förstå de förändringar som är förknippade med det. Du kommer att bespara dig själv och andra obehaglig atmosfär och besvärliga reaktioner om du introducerar dem gradvis och förutsägbart, när du också gradvis förbereder dina anhöriga för dessa förändringar.
I fallet med Dorota verkar det som om det inte fanns någon föranmälan, eller ens frågan om det skulle vara okej för nära och kära om hon kom med Janusz på julafton. Den andra frågan är att ringa Janusz Olas pappa. Om Ola har en pappa som vill träffa henne skulle det vara bra för dem att hålla kontakten regelbundet; så att separationen av föräldrar inte innebär att en av dem förloras.
Hur ditt barn kommer att tilltala din nya partner beror på många faktorer - relationen de har med sin biologiska far, barnets ålder, din partners förväntningar etc. Det är värt att komma ihåg att meningen: "Prata med mig: pappa "för mammas partner kan det betyda:" Jag älskar dig och jag vill behandla dig som mitt eget barn.
Men för en liten pojke kan det låta som ett hot: "Du vill ersätta min pappa". Istället för att fördjupa relationen, då finns det fientlighet eller distans. Ibland är det värt att lita på barn - ge dem valet av vad de vill kalla sin nya mammas partner - farbror, pappa eller vid namn.
Familjen accepterar inte det nya förhållandet
Zosia, Karols fru, gick för att äta bröd för några år sedan. Planen var enkel: hitta ett hörn åt dem, sök jobb, hämta Karol. Det hände annars. Zosia träffade en ny kärlek där. De skilde sig. Karol blev ensam kvar i lägenheten som hans föräldrar hjälpte honom att köpa. Efter ett år flyttade Magda in hos honom. Kacper föddes snart.
- Vi bjöd in våra närmaste släktingar till dopet - minns Karol. – Skrikandet började före middagen, när en av tanterna utbröt: "Du ser bedrövlig ut, Karol, jag antar att du inte är nöjd". Sedan kom det andra bitande kommentarer: "Blommorna var döda, Zosia visste hur hon skulle ta hand om dem" och "Den här tårtan är från ett konfektyr? Ja, och Zosia bakade allt själv".
Karol är förbittrad: - Som om de plötsligt glömde att hon lämnade mig. Jag undrar om jag kunde bespara Magda smärtan. Och vad man ska göra för att förhindra att de händer igen.
Vad sägs om detpsykolog?Vi kan inte helt förutsäga beteendet hos vänner, nära eller släkt. Även om olyckliga uttalanden som hänvisar till din ex-partner händer, är de till och med oundvikliga, det verkar viktigare hur du beter dig i en sådan situation.
När det är en liten anmärkning, faktiskt omedvetet riktad mot din nya partner, kan det vara värt att hålla tyst och stötta din älskade med din blick och gest, eller omdirigera samtalet till ett säkert ämne. Men om någon öppet ogillar, är det bäst att svara öppet under eller efter mötet genom att säga att sådana kommentarer är olämpliga.
Det viktigaste är att din partner känner att hon kan lita på dig och har ditt stöd. Men när du vet att det finns en stor sannolikhet för denna typ av beteende, prata med personen i förväg och gör klart att du inte vill ha sådana kommentarer.
Barnen gillade varandra
- Det här är vår första jul efter skilsmässan - säger Małgorzata. Obehagliga överraskningar började för några veckor sedan, när Kasia, hennes 9-åriga dotter, meddelade: "Du vet, jag har en bror, han är 10 år gammal. Och snart ska jag ha en till."
Małgorzata vet inte vad som skadade henne mer - entusiasmen från hennes dotter, som kallade några konstiga barn för sina syskon, eller att hennes man nu ska få tre barn.
- Han ville inte ha två med mig, och nu skulle han inte bara uppfostra en annan mans barn, utan ville också ha ett annat, sitt eget. Det värsta är dock att Kasia gillade sin "nya" bror så mycket. Och han ber sin mamma att bjuda honom på jul, även för några dagar. Małgorzata kommer inte att hålla medVad säger psykologenDet är naturligt att önska att inte träffa sin exman, att ge sig själv tid att svalka sig. Men i denna situation verkar det värt att överväga att tillåta goda relationer mellan barnet och styvsyskon. Barnet får inte ogilla barnen i pappas nya förhållande
Om hon gillar sin "styvbror" kan hon känna sig vilsen, illojal mot dig, inte okej att hon känner sig som någon du inte gillar. Och ändå kan dessa nya relationer vara värdefulla och viktiga för honom. Det är uppenbart att du inte själv behöver sprudla av glädje eller älska dessa nya barn, men överför inte ditt lidande, ånger, avundsjuka till dem.
Var öppen för att prata med ditt barn om det, men ifrågasätt inte honom eller gör honom till spion, förtrogen eller tröstare. Barnet kanske då undviker att prata med dig, flyttar ifrån dig, ljuger för dig, lever skyldig, med det ansvarsbagage som det bidrar till ditt lidande.
månadsvis"Hälsa"
Källor:
1. CBOS-rapporten finns tillgänglig på: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php [tillgänglig på 30 januari 2019]