Äktenskapsterapi kan visa sig vara den enda räddningen för relationen när partnerna inte kan hantera konflikter och dispyter, och ånger, klagomål och dolda förbittringar fördjupar krisen, vilket leder till separation. När är äktenskapsterapi fortfarande meningsfullt och hur skiljer det sig från medling?

Näräktenskapsterapikan spara, återuppbygga förhållandet mellan två människor som var kärleksfulla tills nyligen? I början av ett förhållande, när vi ser på varandra med rosa glasögon tack vare ömsesidig fascination, har vi generellt sett inga problem med att bygga relationer. Förälskade i öronen anser vi att en älskad är speciell. Hon är den vackraste och den bästa på alla sätt. Även dess brister verkar charmiga för oss. Vi upptäcker ständigt likheter, vi vill detsamma. Med tiden försvinner blindheten och vi börjar sakta märka att det är mycket mer mellan oss än vi trodde. Det finns vissa missförstånd om detta.

Äktenskapsterapi lär dig att acceptera och lyssna på den andra personen

Kriser i ett pars liv kan uppstå av olika anledningar, såsom: strävan efter en karriär och därmed sammanhängande brist på tid, vilja att tvinga sina värderingar och förväntningar mot en partner och relation, problem relaterade till barnuppfostran . Men oftast handlar det om svårigheter i kommunikationen. Människor kan inte prata med varandra och lyssna på varandra. De kan inte tydligt definiera sina behov och roll i relationen eller acceptera att var och en av oss är olika. Istället för att tillåta oss själva att sträva efter våra egna mål och utvecklas, inom rimliga gränser, försöker vi förstås förändra vår partner med våld och anpassa dem till varandra. Vi tappar respekten för den andra personens behov och vanor. Oftast missar par ögonblicket när deras relationer börjar försämras. Krisen väcker starka känslor - ilska, sorg, en känsla av misslyckande, avvisande

Makarna börjar, istället för att fördjupa och befästa sin relation, glida isär eller slåss mot varandra. Ofta räcker det med ett väl genomfört samtal för att visa att de verkligen har mycket gemensamt, men de kan inte uttrycka det tydligt.

När ska man gå i äktenskapsterapi?

När det efter några oberoende försök inte är möjligt att lösa en kris är det värt att ta till terapi. Möten med en specialist kommer att förbättra den ömsesidiga kommunikationen, hjälpa till att bättre förstå varandra, förklara beteendet, reaktioner, känslor, hitta kompromisser somär grunden för en varaktig relation.

Fram till nyligen började kvinnor besöka en psykolog oftare. I dag kommer hälften av paren i terapi på initiativ av män som enligt specialister i allt högre grad är med och reparerar relationen. Äktenskapsterapi är utformad för att förhindra ett par från att skiljas. Om det kommer att lyckas är svårt att säga vid första mötet. Det är svårt att rädda ett förhållande när en person vill ha terapi och den andra inte. Men det är alltid värt ett försök, även om det bara är ett engångsbesök, så att du inte ångrar att du inte har gjort allt.

När båda makarna vill åtgärda misstag fungerar de oftast. Om den ena sidan säger att de inte vill skiljas och den andra undrar så är saken svårare. Men ibland bestämmer sig par som i början ville göra slut för att skaffa barn efter två års terapi. Att återuppbygga relationer kan ta lång tid. Människor kommer i terapi i ett år innan de lär sig att prata med varandra.

Terapi för par eller enskilda?

Efter det inledande samtalet rekommenderar terapeuten terapi för par, om problemet gäller två personer, till exempel för att kommunikationen är störd, eller - när han till exempel hittar problem med en av personerna han har lärt sig av familjehemmet: störda relationer eller våld i hemmet – han styr dem till individuell terapi. Under konsultationsintervjun väljer psykologen terapeutiska metoder så att de inte utesluter varandra. Poängen är inte att förstöra begreppet bistånd. Individuell terapi når djupa känslomässiga lager, medan parterapi endast kan baseras på ett samtal. Ibland används kognitiv beteendeterapi när man arbetar med par. Partnern har svårt att visa tillgivenhet, och partnern förväntar sig att bli berörd. Så han börjar gosa med sin partner, trots att det inte är viktigt för honom. Efter en tid kan det dock visa sig att hon kommer att börja uppskatta fysisk närhet.

Det kommer att vara användbart för dig

Medling är inte terapi

Människor blandar ofta ihop dessa begrepp eftersom det är lättare för dem att säga "vi ska till medling" än "vi går i terapi". Terapiuppgiften är att rädda relationen, medling består i att nå en överenskommelse i specifika frågor, t ex angående äktenskapsskillnad (med bedömning av skuld eller efter överenskommelse mellan parterna, bodelning, underhållsbidrag, barnomsorg) utan medverkan av domstolen . Medlaren behöver inte vara en terapeut, han hjälper inte till att lösa ett känslomässigt problem, han läker inte, men underlättar kommunikationen mellan partners i tvistefrågor. Alla som har genomgått lämplig kurs kan vara medlare. Om det är en psykolog kan han dessutom lansera några verktyg som hjälper till med medling.

Vi går till medling när vi vill skilja oss, inte när vi försöker rädda förhållandet.Med en tredje part är det lättare att kontrollera sig själv och då är det lättare att kompromissa. När partner börjar anklaga varandra tar medlaren dem tillbaka till ämnet de kom med. När han väljer lösningar tar han alltid hänsyn till barnens bästa

De vanligaste orsakerna till kriser i äktenskap

När saker går fel skyller vi vanligtvis på vår partner. Vi ser hans brister, vi vet vad han borde förändra, men vi är inte ödmjuka, vi ser inte våra egna problem. Det är lättare att skylla på någon än att erkänna att det kanske är vi som gör misstagen. Det är aldrig så att en kris orsakas av bara en person och den andra är oklanderlig.

Så länge vi inte lägger märke till vårt bidrag till att förstöra äktenskapet, kommer det därför inte att vara möjligt att fixa det. Ibland faller relationer sönder när den ena sidan behöver överskydd som de inte får, eller när de hänger över den andra sidan. Om du ger för mycket är det inte heller bra. Partnern kan inte återgälda, så han börjar flytta bort.

Om svek är orsaken till krisen, måste du förstå varför det hände. Vad hade partnern att leta efter utanför äktenskapet? I terapiprocessen ses svek som ett symptom på vad som har hänt i relationen. Det är svårt för den förrådda personen att han eller hon har del i det. Du måste ha mycket ödmjukhet, men om du förstår det är det lättare att förlåta.

För människor som lever i en triangel hjälper terapeuten till att svara på frågan om de vill bli instängda i den, vilket förhållande som är viktigast för dem. Man kan förlåta ett svek, man kan lära sig av varje snubblande, beroende på hur man uppfattar det. Du måste komma ihåg att människor som fuskar också har en psykisk börda förknippad med det och det är inte så lätt för dem.

Äktenskapsterapi lär ut kommunikation

Roten till de flesta kriser är försämrad kommunikation. Vi lyssnar inte, vi påtvingar våra argument, men vi är inte heller påstridiga, vi kan inte slåss för vårt, men vi gömmer våra ånger inombords, och förr eller senare leder de till att relationen förstörs.

Vi överför ofta sättet att kommunicera hemma till vår familj. Om mamman var övermodig följer vi detta mönster. När kommunikationen förbättras löser sig oftast andra problem av sig själva. Ibland ger terapeuten läxor: något måste tänkas över, beskrivas. Till exempel, hur förstår vi äktenskap, vilka är våra behov. Det visar sig då att för en person är känslan av säkerhet en hög räkning, för en annan - hem, värme, frid.

Alla ser på ett förhållande per definition. För att upprätthålla goda relationer måste du lära dig att tala öppet om dina behov och prioriteringar, vilket är viktigt för alla, som han inte uppmärksammar. Iblandparet pratar om samma men olika språk, andra gånger pratar de om helt olika saker, övertygade om att de menar samma sak. Du måste förklara allt detta.

månatliga "Zdrowie"

Kategori:

Psykologi